Анекдоты дня за 28-06-2026, за вчера, год назад, 2 года назад


1.

Лайфхак. Если вдруг ваша девушка решила пугать вас тестом на беременность, испугайте ее тестом на отцовство.

2.

Полный вариант Чуковского: - Мама, ты была девочкой? - Да, была. - В школу ходила? - Ходила. - А с кем я дома оставался? - С неграмотной нянькой Мотькой 12-14 лет!

3.

Женщине, собственно, и нужно-то немного... Но где же это всё взять?!

4.

Теща спрашивает у зятя: - Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения? - Чтоб вас на нем не было, мама...

5.

Утро. - Как насчет супружеского долга? - Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро!

6.

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка. =. Смотря на ком они лежат.

7.

- Правда ли, что Чайковский был гомосексуалистом? - Правда. Но мы любим его не только за это.

8.

- Дядя, дайте закурить! - А если ремня возьмёт отец? - Мне 24, отец живёт в другом городе, а я уже сам, если что, дважды отец! - Дык пойди и заработай...

9.

В демократической России проводится 3 этапа реформ: 1. Экономические - когда чиновники грабят казну; 2. Социальные - когда они грабят народ; 3. Политические - когда они делят награбленное. Михаил Задорнов

10.

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.

11.

- Он меня больше не узнаёт! - Кто? - Ну этот, как его...

12.

Солдат мечтает быть генералом, Лейтенант - полковником, Капитан - майором.

13.

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

14.

Над баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец". Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

15.

Умирает старый еврей. Собравшиеся родственники спрашивают у него: - Нет ли у вас последнего желания перед смертью? - Я хочу выпить стакан чая с двумя кусками сахара. - Почему же у вас такое странное желание?????? - Дело в том, что я всю жизнь дома пил чай с одним куском сахара, а в гостях - с тремя. А люблю-то я с двумя......

16.

- А у нас в подъезде тараканы развелись... - Ничего удивительного. Я никогда не верил в их отношения.

17.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

18.

А знаете, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.

19.

Союз, начало 80-х. Взлетает самолет одной из местных линий. Вскоре после взлета из кабины в салон выходит командир - двухметровый бугай. Обводит взглядом пассажиров и интересуется: - Террористы на борту есть? Пассажиры, ясное дело, в шоке от таких слов, испуганно переглядываются и молчат. Командир продолжает, несколько увяв: - Уголовники есть? Очумевшие пассажиры продолжают молчать. Командир продолжает: - Наркоманы есть? Картина та же. Командир, совсем грустно: - Евреи есть? В этот момент один из совершенно замороченных пассажиров замечает тихо сидящего в углу еврея, хватает за шиворот и выталкивает в проход: - Вот тебе еврей! Лицо командира светлеет, он дружески похлопывает еврея по плечу и подчеркнуто вежливо осведомляется: - Куда летим, КОМАНДИР?

20.

- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

21.

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. - Я Петр, но я не святой. - Я Павел, но я не апостол. - А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

22.

Надежда на светлое будущее хороша чтоб за нее умереть, но плоха чтоб с ней жить.

23.

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

24.

В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в посетителя два килограмма сырой говядины...

25.

Психиатр утешает пациента: - Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...

26.

У тети Маши сын Колька уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

27.

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

28.

Судьи чемпионата мира по стриптизу в процессе голосования периодически меняют руки.

29.

Автор: Артем. -. - Дядя, дайте закурить! - А если ремня возьмёт отец? - Мне 24, отец живёт в другом городе, а я уже сам, если что, дважды отец! - Дык пойди и заработай... #==. Научился курить - научись покупать.

30.

- Вовочка, тебя любит твоя мама? - Конечно! - А бабушка? - Любит. - А учительница? - Любит и она. - Ты издеваешься? - Дяденька, вы начали первым...

31.

- Что такое ``ни кола, ни двора``? - Это импотент без квартиры.

32.

Кабан сереет одиноко
В тумане леса на холме

На кабана шёл в лес охотник,
Да напугал медвежий рык,
Но зубы чистит наш негодник,
Как впрямь кабаний съел шашлык!

Знал, хоть в тот лес манил язык,
Что там, где рык, там следом клык –
Медвежий ли, кабаний клык…
Забудь язык про тот шашлык!

33.

В 2060-том году ведущие учёные из Китайского Всемирного университета откопали вымерший вид человека трезвомыслящего.

34.

Девушки - не обои, не надо их клеить !

35.

Эффектная пара гуляла по парку
Хамское предложение поступило им справа
Эх, если б не мама подумала дочка
Эх, если б не дочка подумала мама.

36.

Если вас бьют, главное — к этому не привыкать.

37.

Долго думал ни о чём. Проголодавшиеся тараканы в голове начали акцию протеста.

38.

- Знаете, почему Алые паруса - это парусник?
- Почему?
- По тому, что другого топлива - нет.

39.

Не спорь с тем, кто не может спорить,- но может вспороть!

40.

МОШЕННИК

Как вор, не шарил по карманам,
Но расплатился лишь туманом!

41.

У нас есть ГОСТ на бананы, но нет ГОСТа на предвыборные обещания... мы что, банановая республика?

42.

Иногда тараканы в пустой голове начинают играть в футбол обрывком мысли. А человек жалуется на внезапную мигрень.

43.

Мой первый зубр был на «Зубровке»,
Как кстати то в командировке!

Зубр в сутки двадцать спит часов,
Всё ж остальное время ест.
Как повелителю лесов
Такая жизнь не надоест?

Зубрю все сведенья о зубре
И дальнем родиче – изюбре,
Не обойдён вниманьем лось
(Сойтись бы «тройке» довелось!)

О сколько ж данных любопытных
О жизни сих парнокопытных!

44.

Дёрнув сто писят для настроения, он весь настроился на секс…
Потом махнул ещё грамм двести – настройки сбились – всё, песец!

Предложить анекдот


← 27-06-2026 28-06-2026

28-06-2025 28-06-2024 28-06-2023

Партнеры

Реклама