Анекдоты дня за 19-07-2026, за вчера, год назад, 2 года назад
7.
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
|
9.
Экзамен в военном училище. Полковник: - Курсант Иванов! Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я! П: - Выйдите к доске. К: {строевым шагом выходит} П: - Что вы знаете о танке модели ххх? К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник! П: - Садитесь. К {строевым шагом отходит}. П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
|
|
12.
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и: - Кто вчера из увольнения пьяный пришел? Все молчат, стараясь дышать в сторону. - Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!! Из строя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опустив голову): - Я, товарищ прапорщик... Прапорщик: - Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..
|
|
14.
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
|
|
17.
Компания мужиков решили рвануть на мальчишник в лес. Несколько дней бухают беспробудно. Ну, надоело. Решили на один день по лесу разбрестись, отдохнуть значит. Вечером собрались - рассказывают, как день провели. Один в реке целый день купался, другой уснул где-то в кустах. Третий: - А я набрел на железую дорогу. На рельсах увидел девушку. Фигура!!! Ну, я ее оттрахал во все дыры! Так классно!!! - Ну, в рот ты ей дал? - Нет, я ее голову так и не нашел...
|
|
28.
Вчера выхожу во двор. Сидит на лавочке Михалыч, наш местный финансовый эксперт, курит.
- Здарово, Михалыч, рубль укрепился к доллару на 2 копейки. Что скажешь?
- Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Экспортеры сдохнут. Налоговые поступления в бюджет всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.
Сегодня выхожу, говорю:
- Михалыч, рубль к баксу ослаб на 2 копейки. Что скажешь?
- Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Инфляция будет - офигеешь. Мелкий и средний бизнес всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.
|
|
35.
На первом курсе института всех новоиспечённых студентов буквально на следующий день после зачисления, направляли в колхоз/совхоз "для оказания помощи сельским труженикам".
Вот и нас загнали "на село", в одну из деревень Смоленской области.
Там мы трудились подсобными рабочими на картофелеуборочных комбайнах.
Однажды возвращаемся мы "домой" через поляну, на которой видимо-невидимо каких-то грибов.
В это время наш друг Валера (сейчас он доктор технических наук, профессор) говорит нам:
"Мужики! А это грибы шампиньоны, очень даже съедобные, особенно жареные и с картошкой!"
Ну, естественно, поверили на слово коллеге и набрали пару ведер. .
Притащили нашу "добычу с тихой охоты" в хату, а хозяйка, увидя наш "улов", аж запричитала:
"Ребятки, выбросьте вы эти грибы, их даже коровы не ядут!"
Это нас насторожило и мы, закончив чистку грибов и поджарив их, стали ждать, когда Валера откушает небывалое блюдо.
А он ест и похваливает свой ужин.
Тогда и мы присоединились к этой шикарной трапезе. Было неимоверно вкусно, да ещё под самогоночку, которой угостил нас хозяин.
Вот такие получились "грибочки"!
|
|
44.
Древние считали, что боги создали людей для потехи. Поэтому смелым улыбается удача. А всякие карьеристы, живущие по плану и графику кончают плохо. Много знавал таких, что имели свой план по жизни уже с раннего детства. Ну там прилежно учиться, заниматься гантельной гимнастикой, потом вступить в ряды КПСС и стать начальником. Приобрести торшер и автомобиль "Москвич".
Вольдемар был не из таких. Раз мы засиделись компанией в ресторане, который закрывался в час ночи и в самый разгар веселья нас выперли на улицу. В полном разочаровании побрели по домам через колхозный рынок. Вольдемар узрел стоящую у павильона бочку пива и предложил продолжить банкет во дворе. Что нашло отклик в наших сердцах. Бочку потрясли за фаркоп и внутри что-то булькало. Тогда взялись впятером и покатили. Катили метров пятьсот до ворот, но как назло ворота в тот день были закрыты. И тут я вспомнил, что у меня в гараже в подвале стоит 20ти литровая бутыль с яблочным вином. Идти было всего да ничего, километра три вдоль железки. По пути я зашел к себе и взял ключи и стрелочный фонарь.
В гаражный погреб можно было попасть через люк 60Х60 по приставной металлической лестнице. Я разлил вино по баночкам из-под сметаны. Вольдемару напиток однако не понравился:
-Эдя, ты опять подъебал друзей, угощаешь каким-то соком!
-Ну что есть, то есть.
Другие были не столь привередливы. Вольдемар тоже навернул четыре баночки за компанию. В три ночи засобирались. Вылезали из погребка кое-как, а Вольдемар никак. Коварный яблочный сок вдарил по ногам и он был в состоянии сосиски. Оставить друга мы не могли и двое спустились в подвал толкать его снизу, а мы сверху тянули за руки. Вольдемар никак не поддавался. Вот-вот уже показывалась голова, как у кого то в подвале подкашивались ноги и Вольдемар нырял вниз на их тела. Через полчаса страданий я вспомнил о тельфере. Вольдемара обвязали веревками и фалами, наподобие почтовой посылки и зацепили концы за крюк и потом в вертикальном положении транспортировали до гаражных ворот. Но когда развязали, он был почти труп. До дому его несли вчетвером, освещая себе путь фонарем.
Вскоре Вольдемар взялся за ум и устроился в милицию. Мы иногда заезжали по ночам к нему в гости в будку поста ГАИ. Служебный стол украшала ваза из латвийской керамики с полевыми цветами. Вольдемар вынимал цветы, доставал из ее внутренностей бутылку портвейна и угощал нас. Потом гоняли на милицейском мотоцикле и так я обучился вождению.
Но милицейская служба ему быстро надоела. Вскоре он подал в отставку и поехал в Рижское отделение сдавать обмундирование и документы. Я в то время учился в Риге на курсах. Жил в общаге еще с тремя латышами из деревни. Группа была латышская и учились в основном дети крестьян. Вольдемар решил навестить меня в милицейской форме. Как назло меня в то время не было.
Вольдемар не растерялся, представился как следователь Жеглов и достал какие-то бланки.
-К нам поступил сигнал, что у вас проживает рецидивист гражданин К.
Латыши побледнели и стали давать показания. Сообщали мои особые приметы и странности в поведении.
Вечером я заявился и услышал от них:
-Беги, тебя разыскивает милиция! Заходил следователь.
-Такой из себя губатый и белобрысый?
-Ага!
|
|
46.
Гуляет Адам по раю, скучно ему. Вдруг появляется Бог: - Слушай, я для тебя классную штуку придумал! Называется "женщина". Будет тебя любить, обожать и ублажать, исполнять все прихоти, создавать максимум комфорта, все будет уметь, красивая будет, умная, всегда поймет, всегда поможет, в сексуальном плане что-то невероятное... - Ух ты, здорово! - Да... но только для этого мне потребуются твоя рука и твоя нога. - Гм... Слушай, Бог, а из ребра ничего не получится?
|
|
61.
Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количество голов в стаде. Пастух согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный пастух только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. - Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, который работает в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты догадался? - Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.
|
|
67.
Сын явился в разодранном костюме. - Что с тобой случилось? - строго спросил папа. - Я подрался с соседским мальчишкой. - Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. - Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе нужно покупать нового ребенка...
|
|
78.
Знакомый таксист рассказывал- одноклассник мой бывший.
- Пьяных возить - неблагодарное занятие. Всякие попадались. Кто- то песни поёт, кто- то градус добавляет, один сдуру даже мне предлагал с ним выпить. Вообще пить пассажиру в пути не положено, но я смотрю сквозь пальцы, если человек порядочный.
- Бывает, хамят -однажды я такую парочку из машины выкинул. Деревенщина. Достали. То им не так, это не вот эдак. И сижу я к ним спиной- неуважительно, и вожу я плохо, где только права купил, и вообще- укачивает их.
- Кого укачивает, говорю, пересядьте вперёд, машина переднеприводная, качать будет, как ни старайся.
- Нет, или ведите как следует, или мы вам тут сейчас всё заблюём. Это я ещё весь их мат из диалога опускаю.
- Встал у обочины, позвонил диспетчеру, чтобы отменить заказ, вышел из машины, открыл заднюю дверцу, выдернул этого кавалера- так что он у меня метра полтора мордой по газону ехал. А девица сама выскочила - ухажёра спасать. Добро пожаловать в культурную столицу, дебилы.
- Они, бл...дь думают, что если платят, так им всё позволено. Хозяевами себя чувствуют. Хрен там. В машине я хозяин. А они только клиенты. Всякие, говорю, попадались.
- Но вот этот особо запомнился. Садится на Богатырском - рейс на Ветеранов. Это через весь город - такие концы весьма приветствуются. И вроде не сильно пьян - спинку держит прямо, не шатается, говорит членораздельно.
- Правда, в машине, пока ехали, ещё приложился - не отравой какой- нибудь, приличным коньяком пахнуло, я разбираюсь. И где- то на полдороге гляжу в зеркало - заклевал пассажир носом, сполз по сиденью слегка, к дверце прислонился - посапывает так сладко, глазки прикрыв. Отключился.
- Подъехали. Хорошо, он мне номер дома назвал - а то бы искал его- Ветеранов длинный. Встали.
- Э, командир говорю, просыпайся, финиш, приехали. Хоть бы хны. Мёртвый. Даже не мычит- только дышит. Выхожу. Дверь пассажирскую открыл, потряс его легонько - хоть бы хны. Да там не хны, там этих хней с десяток. Вообще ни на что не реагирует.
- Ну, блин, попал. Что с ним делать- то? Вытащил его из машины аккуратно, усадил на скамеечку. И так потряс, и так по щекам похлопал. Ну не просыпается, зараза, спит.
- Я разозлился, саданул его покрепче - ни хрена, реакции ноль. Во даёт мужик. Вот это называется нажраться. Даже уважение вызывает. Ну уважение уважением, а денег- то мне с него получить надо?
- Пришлось слегка нарушить положения уголовного кодекса. Достал я у пассажира бумажник - мама дорогая, там кроме рублей ещё баксов куча. Отсчитал, сколько мне полагается, а сам думаю - район- то не слишком благополучный, пока никого нет, а чуть кто появится? Вероятность, что поинтересуются, что у мужика в карманах- довольно высока. Обчистят же, как липку, а у него ОЧЕНЬ есть что взять.
- Вытащил я у него из бумажника всё что было, рублей сто только оставил, а всё остальное в носок ему запихал. Да ещё так аккуратно вокруг ноги разложил, что и незаметно вовсе. Не просыпается. Богатырь, блин. Напялил башмак обратно- никто не видел, место там неприметное, потому я и забеспокоился.
- Отошёл, посмотрел - вроде всё нормально. Спит, не просыпается. Ну, мужик, дай тебе Бог и маленькие боженята не вляпаться в криминал. Сиди, спи. А мне работать надо.
- Уехал. Что там дальше было- не знаю, конечно. Надеюсь всё кончилось благополучно - я со своей стороны всё что мог сделал. Еду и горжусь - вот какой я молодец, а мог ведь и сам всё содержимое его лопатника захапать- хрен бы он чего вспомнил, я же не по вызову, я его на улице подобрал...
|
|
84.
ДЯДЯ АЛИК
В детстве я плавал примерно как топор. Или как его дальний родственник, мачете.
Люди показывали и рассказывали мне, как надо плавать.
Запомнив и тщательно записав всё, я заходил в воду и начинал разгребать руками и ногами атомы водорода и кислорода, повторяя методики плавания опытных пловцов.
Обладая врождёнными способностями к этому полезному навыку, уже на глубине 1,5 м я исправно шёл ко дну с вероятностью приблизительно 146%.
Обладая спортивной плавучестью примерно на уровне чугунной сковороды с тефтелями в томатной подливке.
Вероятно, причиной стабильных успехов в плавании, помимо врождённых способностей, была моя конституция - я был худой как грабли.
Похоже, вода стремительно обтекала меня, просто не встречая сколь-либо значимого препятствия на своём пути.
Теперь даже мне сложно в это поверить, глядя на домашние напольные весы, показывающие мне 103 кг.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Дядя Алик, Али Магометович Куджев, любимейший мой из родственников, добрый, сильный, мудрый и благородный человек, называл меня в моём детстве "профессор", за постоянное чтение книг, даже на улице, и "водохлёб".
[i]Рассказывал друзьям:
"- Сидим вареники со сметаной едим, ханчик [мама] приготовила. Заходит Вова, говорю ему "Вовчик, садись вареники покушай". Не, говорит, не хочу, спасибо. Компот похлебал и пошшёл."[/i]
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Лето, 80-е, солнце жарит так, что плывёт воздух. Мы с дядей Аликом на его служебной Волге (какое же счастье была эта машина для ребёнка; корабль же) приехали на дачу, на которой царапает ветвями крышу небольшого дома вишня-шпанка и растут кусты чёрной смородины, возле которых стабильно пасётся Вова. Как добросовестный и внимательный часовой возле оружейного склада.
Когда зной стал невыносим даже в доме, пошли на реку.
На гальке пляжа дядя Алик курит и думает о чём-то своём взрослом, глядя вглубь себя; я по-щенячьи радостно полощусь в "лягушатнике" около берега. Предусмотрительно не заходя на глубину, помня о своих успехах в плавании.
Хоп. Омут.
В одну секунду я в яме под водой, меня закручивает вниз.
Открывать глаза под водой я не умею, а если и открываю, то не вижу ни пса, толку. Третьей ноздрёй лишь понимаю, что мне пиздец. Поверхность воды где-то над моей макушкой.
"Вот это нелепая смерть", - что-то подобное или близкое, наверное, проносится в моей гипоксирующей голове. Мне остро не хватает воздуха.
Набрать его в лёгкие про запас перед тем, как провалиться в яму на дне реки, я отчего-то позабыл.
После первого ударного шока (меня натурально шарахнуло по голове - в кровь за мгновение выделился адреналин) в ужасе и панике отталкиваюсь изо всех остающихся немногочисленных сил от дна реки к воздуху и жизни.
Всплываю, как поплавок, на полсекунды, глотаю воздух, и снова засасывает граблю-водохлёба в яму омута.
"Хлебать напоследок воду, получается", - так, наверное, можно было бы подумать, пошутив над собой, но в эти моменты мне было немного не до юмора, поскольку я был сильно занят.
[i]"- Похоже, всё, Вов"[/i], - тоскливо [s]говорю[/s] ору сам себе грустный я.
Жалкая же сейчас будет смерть у водохлёба-профессора; нахлебается воды водохлёб, и всё в нём остановится навсегда.
[i]Не понимаю до сих пор, почему меня не сносило от омута течением; грабли сука стройные, но тяжёлые.[/i]
На третий раз "поплавка" за полсекунды над поверхностью бурлящей горной реки умудряюсь разглядеть расширившиеся, как маленькие кофейные блюдца, глаза дяди Алика и расшвыриваемую им в стороны гальку.
Вытащил, как кутёнка, на берег, молча пошли домой.
В дороге к даче от могильного холода омута и от пережитого ужаса близкой смерти стучали мои зубы и трясло меня; был бело-синий, как ощипанный печальный мёртвый кур в гастрономе, несмотря на жару.
Вытереться было нечем, не взяли на реку полотенце.
Попросить у ошарашенных немногочисленных людей на пляже я не догадался; было немного не до полотенца - я снова был сильно занят.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Ни тогда, ни после не сказал мне ни слова дядя Алик.
Как будто бы и не было ничего.
Об этом событии знаем только он и я.
Теперь и вы.
Всё между нами; прошу не рассказывать никому.
Всем добра.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Любимый дядя Алик, достойнейший из достойных, спасибо тебе огромное за всё.
Да воздаст Тебе Создатель за твоё добро, за твои неравнодушие, тепло, благородство, сострадание и снисходительность, за твой Свет и помощь людям и лично мне, за твою праведность, за твою доброту и эмпатию, достойный ты сын Магомета Хаджи Бекира, Паши Хан Гирей, Хаджи Бекира Комата, Комата (Кономата) Берзека, Берзека и всех наших предков, до времён Фарнаваза II, нашего соседа и сюзерена, и до него.
Я счастлив, что мне повезло быть твоим родственником.
Выше Тебя для меня - лишь Создатель.
С Днём Рождения и Юбилеем, святой человек, дядя Алик, да хранит тебя Бог.
|
|
86.
Как-то раз теплым июльским вечерком мы собрались в пивбаре на мальчишник. Назавтра в субботу намечалась свадьба друга детства. Мальчишники в нашем городке не были приняты, но продвинутый Альфонс недавно приехал из Польши и сказал, что надо обязательно провести. И вот мы впятером собрались в погребке, заказав по литровому горшочку пива и серого горошка на брата. Виновник торжества запаздывал, а потом появился уже в состоянии полной кондиции. Видимо с других мальчишников. Присел за стол, отхлебнул пивка и засобирался в туалет. Уже половина пивка была выпита, горошек съеден, а Вольдемара все не было и народ стал волноваться. По приходу из армии Вольдемар стал какой-то чудной и я его не узнавал. За пару недель до этого приглашал меня на встречу с подругами в бар. Я явился при параде и малость охренел. Подруге Вольдемара был тридцатник, а я должен был по его замыслу оттрахать 29ти летнюю старушку. Старушка светила сочными грудями из-под полосатой безрукавки, но полового желания это у меня не вызывало. Водка не помогала и я наклюкался. В конце концов компания смоталась оставив меня на витринном подоконнике. Сил хватило только на то, чтобы добрести до колхозного рынка по дороге домой и уснуть там на прилавке. Хорошо, что в час ночи мимо проходил парень из нашего двора и дотащил меня до дверей квартиры.
Потому туалетная пропажа меня не сильно волновала. Подумалось, что он встретил очередную шалаву. Невеста ему до свадьбы видимо не давала, строя из себя интеллигентшу. Но пара спортсменов боксеров из нашей компании наконец поднялась из-за стола и пошла на его поиски. Время шло, но никто не возвращался. Тогда поднялись и мы, но уже было поздно. Навстречу нам шли два раскрасневшихся боксера и Вольдемар с сочным фонарем под левым глазом.
Мы накинулись с расспросами, но те только отмахивались. Пиво допили и засобирались. Один из боксеров достал из кармана солнечные очки и надел их на Вольдемара. И потом по дороге домой он мне открыл подоплеку событий.
Пивбар был бюджетным заведением, состоявшим из двух отделений. На первом этаже за столиками тусила алкашня, а в погребке за дубовыми столиками, покрытыми льняными скатертями публика посолидней. Студенты из институтов, курсанты военного училища в гражданке.
Курсанты легко узнавались по характерной стрижке. И чудной Вольдемар встретив их в туалете ни с того, ни с сего скомандовал:
-Встать смирно! Я сын полковника Камбелова!
Кадеты, отливавшие у писсуаров дернулись, и один так неудачно, что обоссцал себе джинсы. А это была большая проблема. Гражданку они обычно покупали вскладчину на четверых. В комплект входили джинсы, дипломат, куртка из кожзама и солнечные очки. На одном очке обязательная бумажная треугольная этикетка с цветами итальянского флага и надписью made in Italy.
По приходу из самоволки комплект сдавался и тщательно осматривался на предмет порчи. Обоссцанные джинсы могли не принять и товарищ влетал на покупку новых, теряя доверие коллектива.
Кадеты застыли в растерянности, но тут из кабинки раздался писклявый голосок:
-А это не сын полковника Камбелова, Пашу я хорошо знаю!
Паша Камбелов учился в нашем классе, но спутать его с Вольдемаром было проблематично. Паша был коренастым полуармянином, а Вольдемар строен и белобрыс.
-Ах ты гад, не сын полковника Камбелова!!!
Кадеты вышли из ступора и Вольдемара побили. Наши боксеры застали жениха сидящим на унитазе и плачущим. Выслушав его внимательно они выскочили и застали компанию кадетов в полуквартале от бара. Вычислили виновника дебоша по сцанным джинсам и с ходу надавали всем по щам. У одного от хука справа отлетели очки made in Italy.
В зале Загса Вольдемар выглядел солидно в светлом костюме и солнечным очках. На второй день на свадьбе выставили бочку деревенского пива и мы оторвались по полной. Но чудить он не перестал и я думал, как время меняет людей.
|
|
90.
В Голливуде прошла утечка что появилась идея ремейка фильма «Бегущий по лезвию»
Сюжет будет разворачиваться в Киеве 2026 года. Главный герой, Тарас Бандеренко бывший ТЦКашник специализировался на поимке и «ликвидации» ухилянтов - существ, почти неотличимых от людей
Фильм будет начинаться с того, что группу ухилянтов во главе со Степаном Галушко нужно срочно обезвредить. Они устроили бунт, убили команду ТЦКашного бусика и сбежали. Их главная цель - найти своего создателя, доктора Зелю, чтобы продлить себе жизнь.
Бандеренко соглашается взяться за это опасное дело, и в процессе охоты он встречает сотрудницу ГУР Оксану Каломойченко. Он выясняет, что она латентная москаляка, но не знает об этом, так как ей имплантировали чужие воспоминания . По мере развития сюжета Бандеренко один за другим выслеживает и ликвидирует членов группы Галушко. Однако финал фильма выходит за рамки обычного боевика: Галушко, терпя поражение в схватке на крыше, не убивает Бандеренко, а спасает его от падения. В свои последние мгновения он произносит знаменитый монолог восславляющий Украину . Сам Бандеренко, по одной из версий, также может оказаться ухилянтом и латентным москалякой
|
|
92.
Про женщину-почтальона
Навеяло вчерашней историей Соломона Марковича про его невероятную человечность.
Лет 15 назад, возвращаясь в начале зимы после какого-то кружка дочери домой, я увидела в нише под балконом второго этажа соседского дома пьяную вусмерть женщину-почтальона. Для меня она тогда была взрослой солидной теткой, периодически, попадающейся мне на глаза с тележкой (сейчас смешно: ей было лет 55), увидеть ее среди бела дня в воскресенье в таком состоянии было удивительно. Эх, если бы лето – я бы, конечно, пошла домой, тем более, время было обеденное, дочь хотела есть и может, даже немного спать, но ..зима. На улице холодно, а я по глазам увидела, что встать она в ближайшее время не сможет.
Я, конечно, достала телефон, чтобы снять ее и потом отправить ролик на сайт «Почта России» в раздел «Они позорят звание почтальона»))) ШУТКА! Я попыталась ее поднять, но она была женщиной грузной, а дочь была еще слишком мала, чтобы мне помочь, поэтому у меня ничего не получилось. На все вопросы эта милая женщина отвечала мычанием, поэтому ее адрес я тоже узнать не смогла. Дочь ныла, я замерзла, и у меня (ну что уж там!) было искушение оставить ее под балконом- авось, добрые люди пройдут… ну а вдруг, не пройдут или пройдут, но мимо))) а она потом будет являться мне по ночам замерзшей и мычать что-то непонятное. К такому я точно не была готова!
И вот на горизонте показалась супружеская пара. Я бросилась к ним и сразу, чтобы они не соскочили, стала уговаривать помочь несчастной женщине, хотя та несчастной не выглядела, а даже немного пыталась петь. Мужчина вздохнул, поднял ее и так же, как и я, спросил: «Где Вы живете?» Мычание было ему ответом. Но он оказался умнее) «Покажите рукой» - сказал он ей, и она махнула в сторону какого-то дома, куда мы всей компанией и направились: моя уже очень сильно ноющая дочь, поджавшая губы спутница мужчины, который чертыхался всю дорогу и я, у которой зуб на зуб уже не попадал) Шли мы минут 10: наша почтальон заваливалась и норовила упасть, а иногда даже немного построить глазки, мужчина взмок и посадив ее, в итоге, на лавку около подъезда дома, на который она показала, в очередной раз спросил адрес. Адрес, конечно, говорить по-прежнему никто не собирался)
Мы решили залезть в сумку. Первая приятная неожиданность – бутылка водки, выпитая где-то наполовину, вызвала у меня желание немедленно сделать глоток, чтобы немного согреться , но я отмела эти мысли) В кармашке мы нашли паспорт. Открыли прописку и….. "дер. Вербилки Тамбовской области" (я уже не помню адреса, но что-то, типа, этого)... Ну как же так, мы же так долго шли!!!
Спутница мужчины была категорична: «Мы очень опаздываем! Мы пойдем!». Мужчине было немного неловко, но спутница явно была ему дороже, чем сидящая на лавке, пьяная незнакомая женщина. И ведь ушли) А я не готова была везти нашего почтальона ни в Вербилки, ни к себе домой) Дочь, как и я, тоже начала немного синеть, и тогда я решила позвонить в скорую, где мне дали телефон службы спасения пьяных от замерзания (такая есть - я даже телефон сохранила и потом пару раз еще им пользовалась). Позвонила туда, они спросили адрес и сказали, что в течение 10-15 минут подъедут. Ждать столько у меня не было больше сил.
Но по направлению к скамейке уже шли два молодых парня (на свою беду). Я объяснила им ситуацию, но они и так уже видели как сильно мы замерзли, и клятвенно обещали дождаться машину.Такие вот хорошие люди оказались) Мы побежали домой.
Через пару дней я встретила женщину-почтальона с тележкой. Она гордо шагала по улице, и равнодушно скользнув по мне взглядом, пошла дальше по своим почтальонским делам, так никогда и не узнав, что возможно, продолжает сейчас шагать только по тому, что мы с дочерью в воскресенье прошагали рядом с ней)
Хотя… может, я драматизирую, и она бы не замерзла или ей бы все равно кто-то да и помог бы, потому что люди у нас отзывчивые)
Всем добра)
|
|
97.
Ужасную историю поведал нам Максим Камерер...
https://www.anekdot.ru/id/1617132/
Правда наконец-то раскрыта. Теперь российскому еврейству, международным сионистам и, заодно, защитникам московского парка «Торфянка» остаётся только дружно посыпать головы пеплом и публично каяться.
Оказывается, ради строительства синагоги на Большой Бронной был уничтожен... сквер! С вековыми вязами!!!Можно сказать — «природные лёгкие Москвы». Как же мы раньше не замечали эту величайшую экологическую трагедию?
Правда, есть один небольшой нюанс, который почему-то не вписывается в столь драматичную картину.
Синагога на Большой Бронной была основана в 1872 году и построена на территории обширной частной усадьбы известного банкира и мецената Лазаря Соломоновича Полякова. Он выделил часть собственного земельного участка неподалёку от Тверского бульвара для строительства молитвенного дома.
При этом в Российской империи общественные синагоги за пределами черты оседлости официально строить запрещалось. Поэтому Поляков оформил здание как частную домашнюю синагогу для своей семьи и служащих — формально не нарушая действовавших ограничений.
А поскольку риск еврейских погромов в те годы был вполне реальным, территорию обнесли высокой оградой, а в самом здании предусмотрели тайный подземный ход для возможной эвакуации.
Но, конечно, гораздо удобнее спустя полтора века рассказывать душещипательные истории про «уничтоженный сквер», полностью игнорируя исторический контекст, частную собственность, действовавшие тогда законы и причины, по которым людям вообще приходилось строить такие меры безопасности.
Параллельно вспоминается и конфликт вокруг строительства храма в московском парке «Торфянка», где активную поддержку стройке оказывали представители движения «Сорок Сороков». Их акции широко освещались в СМИ, а участники "движения" появлялись в футболках с лозунгом «Православие или смерть» — довольно своеобразный выбор для тех, кто призывает к общественному согласию.
История, документы и факты существуют сами по себе. Но когда нужен красивый лозунг, они, как обычно, начинают мешать.
|
|
Предложить анекдот
← 18-07-2026 19-07-2026
19-07-2025 19-07-2024 19-07-2023