Анекдоты из 20 слов cтраница 10

451

Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?!

452

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

453

Женщин бесит в двух случаях: - когда к ним пристают с интимными предложениями; - когда к ним не пристают с интимными предложениями.

454

- Что делать будешь на пенсии? - Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья... - Ну, до чего же ты неугомонный!

455

Объявление в соцсетях: - Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная.

456

Объявление в соцсетях:
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная

457

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

458

О погоде. При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

459

Дела в стране были настолько хреновые, что чиновники вместо богатства, успеха и процветания желали всем удачи, оптимизма и хорошего настроения.

460

О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...

461

Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!

462

Странно не то, что нам ездят по мозгам. Странно то, что мы считаем, что у нас есть по чему ездить!

463

- Дорогой, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений... - А давай заправим оливье кетчупом. - Нет, это уже перебор...

464

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

465

- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому...

466

Странный испанский язык. "Вкусно", по-ихнему, это "густо" (gusto). А "мало" (malo), по-испански, это "плохо".
Хотя... некоторая логика в этом просматривается...

467

Аспирант! когда пишешь диссертацию - держи в уме лозунг десантников "Никто, кроме нас!"
Никто, кроме тебя, твою диссертацию читать не будет...

468

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1980 году, но с нынешними деньгами...

469

- Ну как?
- Я ради интереса посетил заседание общества трезвости. Там такие лица, что трезвым на них лучше не смотреть.

470

- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придётся надувать самому…

471

Учёные-женщины установили, что мужчины- учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

472

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

473

Чудны твои дела, Господи. Посмотришь, что вытворяют владельцы иномарок - и невольно вспомнишь годы, когда в уличном потоке безусловно доминировали Советы.

474

У Собянина спрашивают: - Вам какой шоколад больше нравится - "Сникерс" или "Бабаевский"? - Конечно, "Бабаевский"! - А почему? - "Сникерс" - батончиком, а "Бабаевский" - плиткой!

475

Вопрос корреспондента депутату: - Как вы относитесь к законам физики? - К законам физики я отношусь плохо, поскольку они никем не ратифицированы...

476

- Он меня так бесит, я ему щас в зубы дам! - Ой, да ты ему уже куда-угодно дать готова!

477

- Твой новый молодой человек... Он я надеюсь порядочный? - Конечно мам, не курит, не пьёт, имеет жену и двоих детишек.

478

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

479

Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!

480

Бывший труженик Макдональдса, после его закрытия, устроился в аптеку. - Свободная касса! - Дайте, пожалуйста, три презерватива. - Вам здесь или с собой?

481

Коллекторы выехали на адрес как обычно, с утюгом и паяльником. Да вот незадача: человеку за долги уже давно отключили свет.

482

Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой" больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.

483

- Представь, что я лежу перед тобой г0лая и готовая на что угодно... Чего бы тебе хотелось? - Построить коммунизм!

484

Как показывает статистика, ведущие российские футболисты попадают по морде посетителям кафе гораздо чаще, чем во время игры по воротам соперников.

485

- В договоре реквизиты верно указаны? - Да, эти договора нам опытные юристы составляют. - А что такое б/щ? - Банковский щёт.

486

- Здравствуйте. Я по объявлению о работе. - Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. - В смысле? - До свидания.

487

Маленький сынишка за обедом:
- Мам, пап, а я в вашей комнате видел поводок с ошейником и намордник. Вы что, квадроберы?

488

Сын нашел в шкафу давно запрятанные конфеты.
- Мам, можно съем?
- Не, старые уже, выбросим их
- Хорошо, но сначала съем, ладно?

489

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается проститутка от продавца наркотиков?
Армянское радио отвечает:
- Проститутка может свой товар помыть и продать снова.

490

По оценкам тур-операторов в Крыму отдыхающих-женщин впятеро больше, чем отдыхающих-мужчин. Поэтому многие женщины возвращаются из Крыма неотдохнувшими.

491

- Чем отличается врач от ветеринара? - Ветеринар может кастрировать, усыпить или просто содрать деньги. Врач кастрировать или усыпить не может.

492

Папаша Илона Маска приехал в Москву и восхитился "лучшим городом земли". Особенно его умилили уважительные нотки в звучании названия: "МАСКва".

493

Не бывает плохой погоды, бывает неподходящая одежда!
И отсутствие зонта.
Дождевика.
Ещё резиновых сапог.
Больших резиновых сапог...
А нет... Бывает.

494

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной? - Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

495

В СССР граждан, ругающих власть, отправляли на принудительное лечение в психбольницы. Теперь наоборот, нужно отправлять туда тех, кто её хвалит.

496

Белых детей приносит белый аист, чёрных — чёрный…
А детей, отравляющих жизнь родителям, находят в капусте... капусте, богатой пестицидами и гербицидами.

497

Знаете эти секс-домики, ну, маленькие такие, с дырками для члена, которые ещё вешают на деревья? Оказывается, они для птиц!

498

Возле дворца арабского шейха останавливается автобус. Из него выходит 20 женщин. Шейх спрашивает: - Это что, экскурсия? - Нет, это ваши тещи приехали.

499

- А вот у нас в Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого козла и так все знают.

500

- Дедушка, ты что, артиллерист? - Да, внучек, подствольная артиллерия. - Это как? - Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.

<<← 8910111213 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама