Анекдоты из 20 слов cтраница 11

501

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним. - Умные, смотри-ка. - Умные скачивают только нераскрытые дела.

502

я никогда не засовывал пальцы туда, куда уже совали свои пальцы другие!
на боулинге не был, в общем

©Евгений Полищук

503

С точки зрения гаишника люди делятся на две категории. На тех, которые нарушают правила, и тех, которые хотят его ограбить.

504

Человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

505

Жена пишет мужу смс: - Что делаешь? - Ем салат из креветок. - Зачем так извращаться!? Положи в тарелку и ешь из тарелки!

506

В теле человека много природных отверстий, и только одно из них вызывает интерес. Но и то оно не у мужика.

507

Нарколог отправил пациента к психиатру после того, как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером...

508

- Ты чего такой вечно унылый? Не грусти, научись радоваться тому, что у тебя есть!
- Урраа! У меня есть депрессия!

509

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: - Что, Антон, четыре диплома, а работы все нет, да?

510

Сидят две подруги на скамейке. Одна: - Я собаку хочу. Другая: - А я грузина. Подходит грузин и говорит: - Девушки, гав! Гав!

511

Одесский дворик: - Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот? - И что? - И таки всю на наших мышах!

512

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности.

513

Меньше выебываться начинают, как правило, не от того, что становятся культурнее и порядочнее, а от того, что начинаются финансовые трудности

514

- Это, правда, что родители твоего парня тебя ненавидят? - К сожалению, так. И не только родители, но и его жена!

515

Задумайтесь: в одной крохотной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе. ==. Умница, возьми пирожок на полке!

516

Муж и жена у психолога: - Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать? - Нет, он так не считает.

517

Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала - тихий район, дружелюбные соседи.

518

- Ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил! - Но, милая... - Ну-ка, в глаза! Кто она?

519

- Мама, почему я по утрам ем таблицу Менделеева? - Потому что в ней содержатся кальций, йод и другие полезные элементы.

520

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Папа, я хочу стать валютной проституткой. - Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

521

В Лос-Анджелесе расположили войска и ввели комендантский час для подавления беспорядков.
Пенсионер из Ростова: а шо, так можно было?

522

13:24. Автор: Мугага. - Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами? - Стреляли... :::::::::: - Саид, почему у тебя нет сигарет? Была ж пачка! - Стреляли...

523

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

524

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку"

525

Объявление: - Уважаемые жильцы. В связи с проведением ремонтных работ, в доме не будет горячей воды неделю с 15 мая по 15 октября.

526

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

527

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости. Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

528

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

529

Я тут сел похрустеть чипсами, пока отдыхаю и смотрю новости.
Через пару минут спортивные часы пишут мне: Включить режим гребля?

530

Наш Ян Альбертович, похоже, Большой любитель узких пёзд. Эх, дал бы я ему по роже, Чтоб он увидел много звёзд!

531

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

532

Из новостей: "В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета". Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

533

Обезьяны превратились в людей, и тогда им пришлось работать, воевать и делать ещё кучу неприятных вещей. По ходу обезьяны лоханулись.

534

- А в каком магазине одевали вас родители а детстве? - В магазине "Мы деньги не печатаем, будешь донашивать за братом".

535

- Изя, истец заявила, что вы бесцеремонно пялились на неё.
- Ваша честь, не на неё, а на её сиськи только.

536

Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней как к домашнему животному. Бред. Думаю, она вернётся, когда проголодается.

537

Яркий пример творческого использования разных систем - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

538

Есть женщины в русских селеньях,
Что в баню мужскую войдут.
Всех выгонят вмиг из парилки,
И жар из нее уберут!

539

Судя по концерту двенадцатого,
Многие ушли в народный звук.
Если только петь не умеешь,
То в эфир дадут фонограммы хрюк!

540

- Зачем ты так говоришь, Люся, будто, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете! - Меня зовут Наташа...

541

Старослужащий в армии именуется дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.

542

Махнет Василиса правой рукой - озеро возникнет, махнет Василиса левой - лебеди по озеру плывут. Махнет еще граммов 200 - и появятся галлюцинации посложнее.

543

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему на ногу...

544

« Чувствуйте себя как дома, но не забывайте, что мы уже у вас в гостях». Колонизаторы всех времён и народов

545

Курьёзом завершились очередные ежегодные скоростные заезды на асфальтоукладочных катках в Эстонии. Более половины зрителей не успели даже к окончанию соревнований.

546

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

547

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить, почему сразу тратить?!

548

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

549

Люди - странные существа: они гораздо чаще вспоминают о том, чего не было, чем о том, что на самом деле было

550

— Прикинь, сегодня моего друга менты приняли за грибы!
— А как можно принять человека за грибы?! Совсем ведь не похоже!

<<← 91011121314 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама