Анекдоты из 20 слов cтраница 12

551

Не все артисты эстрады понимают, что петь под минус — это большой плюс, а открывать рот под плюс — это жирный минус.

552

Лайфхак сочинителям афоризмов.
Конфуций сказал....И дальше пиши, что хочешь, всегда найдутся люди, которые найдут глубокий смысл в твоих словах

553

- Дорогая, у тебя правда был секс с соседом? - Да, но ты не должен ревновать. Это был секс чисто дружеский.

554

- А на вас тоже посреди ночи нападало внезапное желание изменить свою жизнь?
- Да, не беспокойтесь, к утру оно проходит.

555

Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.

556

Умчалось вдаль начало мая
Со снегом, ветром и грозой.
А впереди начало лета
С погодой той же.
Б-же мой

557

От любви у мужчины вырастают крылья, но для того чтобы полететь в загс, ему все равно нужен пинок под зад.

558

- Сегодня выхожу из дома, бац, птичка на меня накакала. И представляешь, 500 рублей нашел. - А куда сейчас несешься? - В голубятню.

559

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

560

Традиция красить побелкой стволы деревьев вдоль дорог это не от насекомых , а для ориентира автомашинам в темноте в условиях светомаскировки.

561

- У меня жена на диету села - не ест после шести часов! - И как она выдерживает? - Обычно до семи-полвосьмого.

562

с форумов: ххх: ищу бригаду непьющих мастеров, для ремонта 2к квартиры под ключ. Админ: "Тема перенесена в раздел "Научная фантастика"

563

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

564

Париж. Мама встречает сына из школы: - Жан-Поль, ты опять дрался в школе? - А чего они дразнят меня белой обезьяной.

565

- У тебя глаза такие голубые. Как будто дырки в черепе, а через них небо видно. - Да ты, бля, романтик!

566

Женщина только в одном случае внимательно слушает своего мужа: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем.

567

Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07:00, а на 07:04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна!

568

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили! - Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

569

- Ты понимаешь, мне нужны серьезные отношения! Чтобы на всю жизнь! - А я о чём?! Снимай трусы, я тебе говорю!

570

- Ваша главная слабость? - Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. - Не могли бы вы привести пример? - Мог бы.

571

Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 минут, в минуте 60 секунд, то можно спокойно досчитать до 28800 и смело идти домой.

572

На привозе. - Шо-то у вас сегодня камбала слишком плоская! - Тем более берите, мадам! Она как никогда вашему бюсту подходит!

573

1950 год. - Вот и нет больше автора сказов Павла Бажова... - И кто его доканал? Хозяйка медной горы? - Нет, "хозяин Кремля"...

574

- Алло, это у вас можно заказать деда Мороза и Настеньку? - Да. - Тогда пришлите нам, пожалуйста, 5 Насть и ящик водки.

575

- Милый, скажи мне что-нибудь успокаивающее. - Валерьянка, пустырник, барбовал... - Блин, ну будь серьёзней! - Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...

576

- Дорогой, к нам снова приезжает моя мама. Надеюсь, мы сможем ее приютить? - Да сколько ж можно ютить твою мать?!!

577

Два выпивших женатых мужика беседуют.
Первый:
- Запретили держать дома диких и опасных животных.
Второй:
- Надеюсь, что жены нас не выгонят.

578

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

579

Дорогие парни. Никогда не просите у деда Мороза сказочную жизнь. Принцем все равно не сделает. А вот на ведьме женит!

580

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

581

- Кто там? - Полиция. - Никого нет дома. - А кто это говорит? - Вам показалось. - А почему свет горит? - Я сейчас выключу.

582

- Я недавно устроился на новою работу, тягать мешки с песком. - Да? Ну и что? Что-то заработал? - Да, грыжу.

583

- Катюша! А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем... - Никуда я с тобой не пойду! - А, нет! Изменилась...

584

Удар бутылкой по голове на какое-то время парализует работу головного мозга, сильнее мозг парализует только взгляд, брошенный в декольте.

585

- Что это с ней? - Она месяц назад рассталась со своим парнем. - То-то я вижу: ест банан и плачет.

586

Мурло по кличке Орк Адий, от души надеюсь, что в реальной жизни кто-нибудь сильно начистит тебе рыло. Может, поумнеешь.

587

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!

588

После того, как Дмитрий Анатольевич Медведев опубликовал свою декларацию о доходах, не один банк не даст ему в кредит денег.

589

Москвичи оказались настолько любезнми, что показали иностранным гостям, прибывшим на празднование Дня Победы, сразу все времена года за одну неделю.

590

- Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом жить-то без мечты?

591

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта, то, скорее всего, вы не единственный, кто пользуется услугами этой авиакомпании...

592

Это определённо какая-то эра, может быть она в какой-то степени новая, но называть её "нашей" я категорически отказываюсь.

593

Это определённо какая-то эра, может быть она в какой-то степени новая, но называть её "нашей" я категорически отказываюсь.

594

- Мам, а что значит "молоко отборное"?
- Это молоко, у которого не успели отобрать жир и пришлось его продавать неразбавленным.

595

Если США победили во второй мировой войне 8 мая, тогда возникает резонный вопрос к рыжему миротворцу - зачем вы 9 августа бомбили Японию?

596

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит? - Вы первый, кому повезло.

597

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

598

Если США победили во второй мировой войне 8 мая, тогда возникает резонный вопрос к рыжему миротворцу - зачем вы 9 августа бомбили Японию?

599

Решено, что лучшим способом освоения основ полового воспитания в начальной школе, будет размещение в классах клеток с кроликом и крольчихой.

600

Берег моря, летает много птиц. Ребенок спрашивает: - Мама, что это за птицы? - Чайки. - Это у которых мужья чайники, что ли?

<<← 101112131415 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама