Анекдоты из 20 слов cтраница 18

851

Надпись на стене у девушки ВКонтанте: "Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23.00 я икаю и не могу заснуть".

852

Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни. - Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать!

853

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу

854

"Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!" предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

855

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

856

– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.

857

Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что- нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.

858

- Привет. Как дела? Работу нашёл? - Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую. - Пи*дишь поди? - Так работа такая...

859

Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.

860

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку. Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

861

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

862

Наболело: Правда, было. В американской школе учительница рассказывает детям: - Еврейские беженцы в 1910е годы из СТАЛИНСКОЙ России. Косьба на осла?

863

- Если бы мне платили за то, что я идиот, я был бы идиотом-миллионером! - Ну, так только депутаты зарабатывают...

864

Уже тогда существовали, скорее всего, во времена Катаева, под-осла-косящие личности. Маркс и Энгельс НИКОГДА не были в России.

865

- Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела. Видела бы ты меня месяц назад: была такой, как ты сейчас!

866

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...

867

- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? - Вот же я! Я люблю тебя! - Нет, ты страшный.

868

От несчастливой семейной жизни можно легко отбросить копыта а вот отбросить рога уже никак не получится потому что они навсегда.

869

Будущее России заключается в цифровой экономике, тут издавна все эконмические показатели представляют из себя цифры взятые с потолка - но утвержденные.

870

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню « А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!

871

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его."

872

В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.

873

Что, если всё иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определённо переплатил за свой ковёр.

874

- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни!

875

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

876

Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает: - Всё! Хватит с меня этих дурацких шахмат! Давай лучше поборемся!

877

#Автор: какаДУ. #-. - Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь даже представить, каким образом... #==. Лимон помогает. Только вытаскивать его не надо.

878

Арифметика бизнеса заключается в том, что те, кто активно умножает своё состояние, никогда ни с кем не будут его делить.

879

Общался в чат-боте с ИИ. В какой-то момент тот написал: "Надо подумать. Пойду перекурю. Перетру тему с пацанами..."

880

"Вагнер" и Пригожин так отымели ФСБ и Ростовских военных, что генпрокуратура завела на них дела по статье "пропаганда ЛГБТ"

881

Это раньше человек был вершиной эволюции... НОМО SАРIЕNS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

882

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

883

У того, кто пишет сценарий моей жизни, несомненно присутствует чувство юмора, однако юмор какой-то чёрный и шутки часто повторяются.

884

- Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!

885

До сих пор не могу понять какую информацию выдавать девушкам в первую очередь: что у меня 13, или что у меня 22 ?

886

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

887

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? - А так и скажи: "Все твои проблемы - ссущий пустяк".

888

А ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать...

889

Мария Захарова после обстрела спиртзавода "Курскпродукт" заявила, что ВСУ совсем потеряли человеческий облик: "Народ России им этого никогда не простит!".

890

– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.

891

Не анекдот, открытая сейчас вакансия:
"Менеджер детских проектов, Центр современного искусства Винзавод"

Руководство винзавода похоже основательно подкрепилось, затеяв такую должность.

892

А тем, кто плохо вел себя в этом году, Дед Мороз не удовлетворит прошение о досрочном освобождение за примерное поведение.

893

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти ещё дальше и добавили говна чуть-чуть.

894

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

895

Советский анекдот: В газетном киоске: - У вас "Правда" есть? - Нет. - А "Советская Россия"? - Продали. - А что есть? - "Труд". За 2 копейки.

896

В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...

897

- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения?
- А нахрена мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы?!

898

Анна подходит к Бестужеву: - Ты кто по зодиаку, Павел? - Рак. - Свистеть умеешь, милый? - Умею, Анна. - Поосто отлично. Рванем в горы?

899

- Кэт стала матерью! - Паша, она стала физиологической роженицей. А матерью, как ни горько это звучит, по факту стал Штирлиц.

900

На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама