Анекдоты из 20 слов cтраница 19

901

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?..

902

"Можно я тебя укушу?" - это дружба. "Может перепихнемся по дружбе?" - это скука. "Может перестанем быть только друзьями?" - это любовь.

903

Обсуждение покупки аквариума: - Я тут на 200 литров подумываю взять!.. - Это, чтобы во время сушняка, и самому хватило, и рыбкам осталось?

904

- Вася, ты любишь меня? - Коля, ну мы же друзья. - Вася! Ты должен именно ЛЮБИТЬ меня. А то не откосим!

905

Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст: « Семь причин не возвращаться». Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.

906

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".

907

- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри нее? - У них у обоих одна мысль "Моя мама меня убьет!".

908

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

909

Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня прожить не может.

910

Гражданин Узбекистана Исхак Исхаков был недоволен переходом узбекского языка с кириллицы на латиницу.
Но его мнение никого не ие интересовало.

911

- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперёд. - Какие ваши сильные стороны?

912

Если вам пришло приглашение от Эммануэля Макрона отужинать с ним в Париже, подумайте хорошенько, чем вы могли насолить мировой демократии.

913

Иногда в день получки можно увидеть в канаве лежащего без движений человека. Это наглядный пример того как деньги портят человека.

914

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский. - Сука, и до нас добрались.

915

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом... - Описывает имущество? - Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...

916

Плачущий мальчик прибегает к маме: - Мама, меня пчела укусила в губу! - Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать. - Поцеловать... жопой?!..

917

Организм человек солидного возраста богат содержимым. Там и камни в почках, и порох в пороховницах, да и в заднице песок.

918

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице. - Получилось? - Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

919

- Поручик Голицын, а может вернемся? Зачем нам, поручик, чужая земля? - Корнет Оболенский, успокойтесь. Эту чужую землю присоединит СССР в 1940.

920

Талантливый человек талантлив во всём. А не талантливый не талантлив тоже во всём, даже если он скрывается за русской фамилией.

921

- Слушайте, господа офицеры! Не надо грустить, это правда. Что мы потеряли, то вернуть можно. С помощью Второй Мировой войны.

922

Звонит сейчас девушка и говорит:
- Я ваш сотовый оператор. Как вам качество нашей связи? Алло, алло, я вас не слышу!

923

- Алло, радио? У меня друг - летчик международных авиалиний. Поставьте любимую песню его жены - "в нашем доме поселился замечательный сосед"!.

924

- Роза Моисеевна, у вас такая странная фамилия - Накойхер. Её можно как-то перевести на русский язык? - Можно. А... зачем?

925

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
© Борис Замятин

926

Мне тут замуж предложили выйти Сказал: "Будешь жить, как в Раю". Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!

927

На скорой помощи теперь не символ христианства, а снежинка (чистая правда). Это получается, уже взрослые медики верят в деда-мороза?

928

Жена жарит сырники - задумался. Мы приезжаем в Доминикану, эти банан жарят, ананас жарят - дебилы. А мы творог жарим и нормальные.

929

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.

930

- Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц. - Да ты шо?!! - И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

931

Не "бухаешь без дела", а пытаюсь постичь Вселенную, вчера например открыл, что все материальные объекты - это просто дырки в Пустоте!

932

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

933

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

934

Сейчас позвонил заказчик: - У нас тут со станком какая-то чертовщина происходит... Перебиваю: - Так это не ко мне, попа вызывайте!

935

- Почему сегодня все поголовно сидят в социальных сетях? - Потому, что только там у них есть хоть какой-то статус.

936

Положил детскую соску рядом с электрической плитой, она расплавилась и пристыла. Ввел в Яндексе: Как отодрать соску. Забыл, что искал...

937

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

938

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится чуть чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей.

939

Никогда не понимал почему в Москве есть улица Правды но нет улицы вранья, это название более актуально в наше время.

940

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу: - Как называется член масонской ложи? - А что, он у них называется по-другому?

941

Прочитал на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашёл только в шапочке для плавания, выгнали к хуям!

942

Инвентаризация в офисе. Секретарша: - Сколько у нас в офисе чайников? - Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил сисадмин.

943

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

944

- Когда мы спим, мозг придумывает себе истории и потом боится их. - Мой мозг это делает, когда я не сплю.

945

- Почему ты плачешь, Золушка? Что случилось? - Я не могу пойти сегодня на бал... - Но почему? - Потому что бал завтра!

946

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню. Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

947

В копилку буду класть монетку за каждое неудачное свидание. Выйду на пенсию и куплю шоколадку. Или машину, не дай Бог...

948

Одна рассказала:
Решила завести себе ёжика. Набрала в Гугле: Ищу ёжика.
Гугл поинтересовался: Возможно, вы имели в виду: Ищу мужика?

949

- Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врёт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

950

- Сначала она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: "С пельменями нельзя!, Куда ты арбуз тащишь?"...

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама