Анекдоты из 20 слов cтраница 21

1001

- Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела. Видела бы ты меня месяц назад: была такой, как ты сейчас!

1002

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...

1003

- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? - Вот же я! Я люблю тебя! - Нет, ты страшный.

1004

От несчастливой семейной жизни можно легко отбросить копыта а вот отбросить рога уже никак не получится потому что они навсегда.

1005

Будущее России заключается в цифровой экономике, тут издавна все эконмические показатели представляют из себя цифры взятые с потолка - но утвержденные.

1006

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню « А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!

1007

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его."

1008

В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.

1009

Что, если всё иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определённо переплатил за свой ковёр.

1010

- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни!

1011

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

1012

Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает: - Всё! Хватит с меня этих дурацких шахмат! Давай лучше поборемся!

1013

#Автор: какаДУ. #-. - Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь даже представить, каким образом... #==. Лимон помогает. Только вытаскивать его не надо.

1014

Арифметика бизнеса заключается в том, что те, кто активно умножает своё состояние, никогда ни с кем не будут его делить.

1015

Общался в чат-боте с ИИ. В какой-то момент тот написал: "Надо подумать. Пойду перекурю. Перетру тему с пацанами..."

1016

"Вагнер" и Пригожин так отымели ФСБ и Ростовских военных, что генпрокуратура завела на них дела по статье "пропаганда ЛГБТ"

1017

Это раньше человек был вершиной эволюции... НОМО SАРIЕNS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

1018

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

1019

У того, кто пишет сценарий моей жизни, несомненно присутствует чувство юмора, однако юмор какой-то чёрный и шутки часто повторяются.

1020

- Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!

1021

До сих пор не могу понять какую информацию выдавать девушкам в первую очередь: что у меня 13, или что у меня 22 ?

1022

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

1023

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? - А так и скажи: "Все твои проблемы - ссущий пустяк".

1024

А ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать...

1025

Мария Захарова после обстрела спиртзавода "Курскпродукт" заявила, что ВСУ совсем потеряли человеческий облик: "Народ России им этого никогда не простит!".

1026

– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.

1027

Не анекдот, открытая сейчас вакансия:
"Менеджер детских проектов, Центр современного искусства Винзавод"

Руководство винзавода похоже основательно подкрепилось, затеяв такую должность.

1028

А тем, кто плохо вел себя в этом году, Дед Мороз не удовлетворит прошение о досрочном освобождение за примерное поведение.

1029

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти ещё дальше и добавили говна чуть-чуть.

1030

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

1031

Советский анекдот: В газетном киоске: - У вас "Правда" есть? - Нет. - А "Советская Россия"? - Продали. - А что есть? - "Труд". За 2 копейки.

1032

В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...

1033

- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения?
- А нахрена мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы?!

1034

Анна подходит к Бестужеву: - Ты кто по зодиаку, Павел? - Рак. - Свистеть умеешь, милый? - Умею, Анна. - Поосто отлично. Рванем в горы?

1035

- Кэт стала матерью! - Паша, она стала физиологической роженицей. А матерью, как ни горько это звучит, по факту стал Штирлиц.

1036

На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.

1037

Одни говорят, что доллар подорожает, другие говорят, что доллар подешевеет... Я не верю ни в один из этих глупых прогнозов!

1038

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать от $3000, то идите на х*й! Нам нужны слесарь и дворник.

1039

А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я - в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

1040

- Дома некому розетку починить! - А он у тебя кто по специальности? - Экономист. - А ты? - Я МЭИ окончила, кафедру электромеханики!

1041

- Эй, Володька, Алёшка, что с вами? - Меня выгнала мать. - А меня - жена! - Да не плачьте! Герои ВОВ не плачут!

1042

- Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
- В душе они не бывают.

1043

- Бумеранг - уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули. - Возьми гаечный ключ, кинь над собой.

1044

- Дшктор, нто сл мнрй? - У вас опечатка мозга. - Энто лечтся? - Надеюсь. Пропишу вам Т9 - Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

1045

Урок истории. Училка: - Каким событием знаменит 1799 год? Вовочка: - Родился Пушкин. - А 1812-й? - Пушкину исполнилось 13 лет... = У Пушкина была Бар-Мицва...

1046

В сорок лет стал умнее и теперь знаю свою меру. Надеюсь, в пятьдесят стану совсем мудрым и начну её придерживаться.

1047

Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться? Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.

1048

- Потерпевший, можете вы описать нападавшего? - Конечно, могу! Это я как раз и делал, когда он врезал мне в челюсть...

1049

Жена говорит, что я алкаш, потому что бухаю каждый день. Врeт конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

1050

- Вы курите? - Нет. - Пьёте? - Нет. - А с женщинами? - Нет. - Послушайте, а как же вы расслабляетесь? - А я не напрягаюсь...

<<← 192021222324 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама