Анекдоты из 20 слов cтраница 18

851

Каждый день я собираюсь залечь спать пораньше, но выходит всё наоборот. Может быть, запланировать спать попозже, и выйдет всё наоборот? 
 

852

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали? - Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

853

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.

854

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелась инквизиция.

855

Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись - не перевелись инквизиторы.

856

Говорят, ты столько раз человек, сколько языков ты знаешь.
Люди, знающие один язык, будьте хотя бы один раз полноценными человеками.

857

-А какая задача у современного человечества?
-В точности такая же, как и у первобытного - поросячью пятачину превращать в человеческую.

858

Пирамиду Хеопса построил не Хеопс, ее построили на пять тысяч лет раньше. Но именно Хеопс сделал последний платеж по ипотеке.

859

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

860

- Жена, я придумал осенний стих. - Давай. - Унылая, пора! - Н-да, дебилушка конечно в семье должен быть, но только один.

861

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

862

- Мой дед говорил так: когда закрывается одна дверь - другая открывается. - Мудрый, видать, был! - Мудрый, а вот шкафы собирал плохо.

863

Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.

864

Зачем мне разные гаджеты и приспособы, информирующие о том, что пройдено десять тысяч шагов, если об этом меня проинформирует колено.

865

Самый длинный сон был зафиксирован у студента Сидорова, который, уснув на паре по истории, проспал с 17-го по 20-й век.

866

Если самец не знает, зачем поднимать сиденье в общественном туалете, то это есть свинья, не достойная права пользоваться общественным туалетом

867

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

868

На физподготовке в армии я нашагался "гусиным шагом". Надо для нонешних ввести в подготовку "шаг квадробера". Пусть вспоминают детство золотое.

869

Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (

870

Два чёрных и половинка белого. Для кого-то это поход в булочную. А для кого-то неудачная прогулка по Кейптауну.

871

Те, которые постоянно уверяют в том, что когда-нибудь всё будет очень хорошо, уверены, что мы не доживём, чтобы проверить.

872

А что если люди "не свиньи" скажут людям "свиньям", что они - "свиньи" и заставят убирать все то, что они насвинячили?

873

Те, которые постоянно уверяют в том, что когда-нибудь всё будет очень хорошо, уверены, что мы не доживём, чтобы проверить.

874

- Христофор Бонифатич! Чёрная метка означает вызов на бой, а мне вручили голубую. Что это? - Фукс, да тоже ничего хорошего.

875

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди".

876

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди".

877

- Милая! Что у нас сегодня на ужин? - Картошка в мундире. - Но ведь сегодня же праздник... - Тогда в парадном мундире!

878

- У тебя на ноутбуке какой Windоws, 10-й ли 11-й? - 12-й. - Так такого еще нет? - Я его уже 12 раз переставлял.

879

Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.

880

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

881

Вопрос парню с девушкой: - Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: - Любовь, взаимопонимание. Парень: - Трахаемся иногда.

882

- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это предпоследняя...

883

Оптимистичное заявление "Всё не так и плохо!" пессимист так понимает: всё мало того, что не так, а ещё и плохо.

884

Жизнь - штука непрактичная. Когда ты только-только начинаешь разбираться что к чему, оказывается что уже настало время думать о душе.

885

- Папа, а откуда берутся бегемоты? - Ну-у-у... - Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!

886

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

887

Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём виноватыми окажетесь вы.

888

- С какой целью вы вывезли миллионы долларов из России? - Дабы освободить землю русскую от заморской нечисти. - Патриот вы наш!

889

Классический пример женской логики. Сделать наколку, чтобы она уходила под юбку, и обижаться, когда на эскалаторе тебе под нее заглядывают.

890

- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

891

-... а мы, как мученики, попадём в рай! - Господин президент, а есть у Вас другие предложения по повышению уровня жизни?

892

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.

893

- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость... - На Клаву Коку? - На Розенбаума...

894

- Видел девушку у Виктора новую? У нее необычная внешность. Она похожа на одну знаменитость…
- На Клаву Коку?
- На Розенбаума…

895

Честность человека измеряется в квартирах, машинах и заключается в умении делать подозрительный вид в сторону граждан, не ожидающих никакого подвоха!

896

- А вы что-нибудь покупали на еВау? - И не собираюсь. Само словосочетание "на еВау" звучит как-то не честно.

897

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jасk Dаniеls, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

898

- Гляжу вокруг и подозреваю, что мое детское желание исполнилось. Кто-то все-таки умчал меня в свою страну оленью...

899

- Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.

900

Удивительно, журналист получил на день рождения 100 долларов - иностранный агент. А "журналист" с виллой на озере Комо и иностранным паспортом - нет.

<<← 161718192021 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама