Анекдоты из 20 слов cтраница 24

1151

Муж приходит вечером с работы: - Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин? - Я. - Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

1152

- Я не знаю, что тебе сказать! - Я полюбила другого и ухожу к нему! - Теперь я знаю, что тебе сказать.

1153

Папа-кенгуру говорит маме-кенгуру: - Дорогая, давай заведем еще одного ребенка? - Ты что, милый, двое детей мне не по карману.

1154

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

1155

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната: - Скажи, я красивая? - Конечно! - А насколько я красива? - Как гол на 90-ой минуте!

1156

Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом!

1157

- Может все-таки водочки? - Не, спасибо, я после водки дурной становлюсь. - То есть, сейчас - это ещё не предел, да?!

1158

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

1159

- Китайскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли... - Ну и как? - Да вот... Никак с ручника сняться не могу...

1160

«Хочешь рассмешить Бога — расскажи ему о своих планах». Бог: Ну, рассказывай о своих планах! Я: Мой план - рассмешить Бога!

1161

- Ты расскажи, что тебе жена на День рождения-то подарила? - Ничего... - Тоже полезный подарок. - Ага, главное места не занимает...

1162

Мой муж бросил курить. - С ума сойти! Какую же силу воли надо иметь для этого. - Да, у меня она есть.

1163

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

1164

Коля с Петей так интенсивно жестикулировали руками во время разговора в маршрутке, что случайно послали на фиг сидящего напротив глухонемого.

1165

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе... - Товарищ полицейский, прекратите отдирать тонировку.

1166

Незнаю, как у вас, но мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виноватым в их гибели

1167

Тем, кто схватывает всё на лету, нельзя работать авиадиспетчером. Там самолёты надо заводить на посадку а не хватать почём зря.

1168

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

1169

Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!

1170

>> по сравнению с благодарностью к индюшке в "день благодарения"... .................... Благодарят не индюшку, а Бога. В том числе за индюшек.

1171

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

1172

Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

1173

- Ты почему развелась с мужем? - Он относился ко мне, как к собаке. - В каком смысле? - Требовал от меня верности.

1174

- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50. - Семён Маркович, но я таки хочу 70! - Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70!

1175

- Когда моя жена начинает петь, я всегда выхожу в сад, чтобы мои соседи видели, что я ее не избиваю...

1176

Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»

1177

Моя сексуальная жизнь - как вручение Оскара. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

1178

- Что делаешь? - Блины ем... с вареньем. - Ты же, вроде, на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю.

1179

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

1180

Звонок директору зоопарка: - А вы знаете что у вас звери мерзнут? - А вы, собственно, кто? - Кто-кто?! Конь в пальто!

1181

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

1182

- Привет! Как дела? - Устал очень. - А что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал. Ну, а потом секс. - Типа догнали?..

1183

Один юзер другому: - Прикинь, братан, у моей бабушки сохранилась Библия, аж 1804-го года! - Ух ты! Небось еще на восьмидюймовых дискетах?

1184

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

1185

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Мужчина, вы с приветом? - Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.

1186

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

1187

Проходная больницы. Вахтёр - главврачу: - Кво вадис, инфекция? ("Куды прёшь, зараза?") - Ва ин анус, канис сколиозис! ("Иди в жопу, собака сутулая!")

1188

Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.

1189

- Ходить пешком полезно для здоровья. - Зачем, спрашивается, ты машину покупал? - Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

1190

Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!!

1191

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

1192

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - Нет, только не кроликом! - Решено, будешь крольчихой!

1193

- А что это у Машкова волосы так блестят? - А он их яйцами натирает! - Ой, так он ещё и акробат!

1194

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес. Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

1195

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

1196

Если вам ну уж очень не нравится ваша фотография... Не спешите ее рвать. Через пять лет вы будете ей гордиться.

1197

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

1198

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

1199

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"? - Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

1200

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

<<← 222324252627 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама