651

Эксперимент, который идёт 97 лет и до сих пор не закончен

1927 год. Университет Квинсленда, Австралия. Профессор физики Томас Парнелл ставит эксперимент для студентов. Хочет показать, что некоторые вещества, которые кажутся твёрдыми, на самом деле жидкости. Просто очень, очень вязкие.

Он берёт кусок пека — смолоподобного вещества, которое при комнатной температуре выглядит как твёрдое. Можно разбить молотком, расколется как стекло.

Нагревает пек, заливает в стеклянную воронку. Даёт остыть и затвердеть. Оставляет на 3 года, чтобы пек «устоялся».

В 1930 году срезает дно воронки.

И начинает ждать.

Пек начинает медленно стекать. Настолько медленно, что движение невидимо глазу.

Первая капля упала через 8 лет. В декабре 1938 года.

Вторая — в феврале 1947 года. 9 лет спустя.

Третья — в апреле 1954 года. 7 лет.

Четвёртая — в мае 1962 года. 8 лет.

Пятая — в августе 1970 года. 8 лет.

Шестая — в апреле 1979 года. 9 лет.

Седьмая — в июле 1988 года. 9 лет.

Восьмая — в ноябре 2000 года. 12 лет.

Девятая — в апреле 2014 года. 14 лет.

За 97 лет упало 9 капель.

Профессор Парнелл умер в 1948 году. Увидел только 2 капли.

Его преемник Джон Мейнстоун наблюдал за экспериментом с 1961 года до своей смерти в 2013-м. Он видел, как упали капли 4, 5, 6, 7, 8.

Но вот что абсурдно: ни один человек никогда не видел момент падения капли.

Все 9 капель упали, когда никого не было рядом. Ночью. В выходные. Когда камеры были выключены или сломаны.

8-я капля должна была упасть в 2000 году. Мейнстоун установил веб-камеру, чтобы наконец зафиксировать момент. Капля набухла, вот-вот оторвётся.

И камера сломалась. Ровно в тот момент, когда капля упала.

Вернулись — капля лежит внизу.

9-я капля в 2014-м. Снова камеры. Онлайн-трансляция. Тысячи людей по всему миру наблюдают.

Капля набухла. Висит тонкой ниточкой. Вот-вот.

И в момент падения произошёл сбой питания. Камера отключилась на несколько минут.

Включилась — капля упала.

Это стало мемом. «Проклятие капли пека».

Но эксперимент доказывает важную вещь: пек — это жидкость. Просто его вязкость в 100 миллиардов раз выше, чем у воды.

Он течёт. Капля за каплей. Год за годом.

Эксперимент признан самым долгим лабораторным экспериментом в мире. Книга рекордов Гиннесса.

Он всё ещё идёт. В воронке осталось пека на несколько капель. 10-я капля сформируется примерно к 2027-2030 году.

Университет Квинсленда хранит установку в специальной витрине. Климат-контроль. Постоянный мониторинг. Несколько камер с резервным питанием.

На этот раз поклялись: мы увидим падение.

Эксперимент учит терпению. Некоторые процессы нельзя ускорить. Некоторые вещи требуют времени.

Профессор Парнелл хотел показать студентам, что твёрдое может быть жидким. Он не предполагал, что создаёт эксперимент, который переживёт его на 76 лет и будет продолжаться ещё десятилетия.

97 лет. 9 капель. Никто не видел ни одной.

И это прекрасно. Потому что это напоминает: не всё нужно видеть, чтобы знать, что оно происходит. Природа работает на своих скоростях, независимо от того, наблюдаем мы или нет.

Из сети

652

Не понимаю, почему США ещё не выкрали всех рефери и не объявили победу в чемпионате.

653

Настоящие патриоты сами присылают в органы записи всех своих разговоров

654

Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета? Дальтоник. А как называется человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета? Расист.

655

- Какие у вас в России горькие помидоры черри. - Это редиска..

656

Дененберг, не уморился дерьмо постить? Иди лучше иврит свой учи, а то так никто тебе и не даст.

657

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

658

Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает: - Ты не видел нашего гуся? - Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.

659

Приходит голубой в магазин: - Дайте мне палочку колбасы. - Вам порезать? - Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка!

660

Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.

661

Батарейки "Банкир в лондонском Сити". Они никогда не садятся!

662

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.

663

На крымском пляже парень девице: - А раньше вода здесь была чистой и прозрачной. Девица: - Ты такой старый, что помнишь эти времена? Парень: - Мой дедушка помнит.

664

- Что будет, если южнорусскому кацапу ввести сыворотку правды? - Он начнет говорить на украинском!

665

- Классно, что нам Rоblох разблокировали... вот бы еще чемпионат мира по футболу. - Отставить разговорчики на тренировке! Вы сначала у Египта выиграйте!

666

Разговор с застройщиком: - Я хочу купить квартиру в вашем ЖК... - Пожалуйста! - А когда можно будет переехать? - Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживете в котловане...

667

Встречаются старые приятели: - Говорят, ты выгодно женился? - Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.

668

Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.

669

У экипажа самолета кончилось топливо... Пришлось лететь трезвыми...

670

Если вы уже не знаете, что пообещать - значит, нечего вам делать в политике.

671

Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры все равно будут видны на лице.

672

Продажный труд превратил комсомольцев в олигархов.

673

Ваш кругозор восхищает своей компактностью.

674

Конечно, можно прислушаться к велениям совести. После того как выслушаешь пожелания желудка.

675

Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.

676

Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники...

677

- А армянским девушкам кружевные труселя выдавать будут? - Будут. Когда у украинских отберут. Упреждая второй вопрос - со стиралками то ж самое...

678

- Почему у современных крестьян нет помещиков? - Не выдержали конкуренции.

679

- Да кого интерисует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия?! - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в жопу утку.

680

- Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Люськи такие же!

681

- А армянским девушкам кружевные труселя выдавать будут? - Будут. Когда у украинских отберут. Упреждая второй вопрос - со стиралками то ж самое... . А печеньками из рук САМОЙ Нуланд уже кормили? Без этого нещитово...

682

Хорош Евромайдан! Украинца сверг (Януковича), русского поставил (Турчинов).

683

Глупо считать Париж причиной всех смертей.

684

Большие города,
Мазутная вода,
С дорогами беда,
В подъездах запах кала.

Всё, в общем, как всегда,
Всё это ерунда,
Великая страна
Нормальной не бывала...

685

Пашинян заявил, что Евросоюз поможет Армении стать энергонезависимой за счет солнца. ЕС сам стал энергонезависимым и Армении поможет.

686

- Нет, дорогая, не куплю тебе я шубу, - сказал муж не со зла,
- Учись, супруга, отвечать за урода, за свинью и за козла!

687

Не знаешь, что сказать? Молчи. Но с таким умным видом, чтобы всем стало стыдно за свой недоразвитый интеллект.

688

Объясняю дочери про наречие "недаром".
Говорю: если не напрасно, не зря - то пишем вместе. "Зима недаром злится". А если речь идет о деньгах, о компенсации, то надо писать раздельно.
Например,
"Я купил телевизор не даром, а за 500 рублей".
Пишем раздельно.
Дочь:
- За 500 рублей?! Телевизор? Это ж даром! Не напрасно! Надо слитно писать!

689

Объясняю дочери(9 лет) что такое абстракция в живописи. Дочь не поняла, что это беспредметное искусство. Но поняла, что идею передают художники через ассоциации.
Я говорю: -Ну, можешь нарисовать абстракцию.
Рисует дом с окошком из окошка торчит человек.
Я удивленно: -Какая же это абстракция?
Дочь: -Нет. Это абстракция. Дом это мой мозг, а человек это ТЫ со своей абстракцией!
Пояснение: так я поняла, что объяснять ей абстракции -это перебор.

690

Похоже, планета так неудачно ударилась в потреблядельство, что напрочь отшибла себе голову.

691

Пора кончать ебошить,
И начинать пиздошить.
Нет, впрочем, не пиздошить,
А, сразу, угандошить.

Не зря в Уганде вечный мир,
Устал скрипеть сухой сортир.

692

Там где тонко, там и смеются... пока не порвалось.

693

Где-то в 2010 году я прилетел в Шанхай, где меня встретил мой агент, давний знакомый.
Мне надо было посетить город Ниньбо. Я спросил:
- Скажи, Ниньбо - это большой город?
- Какой это город, это ДЕРЕВНЯ, 2 миллиона населения всего-то!

694

"Мы побеждаем...", - заявили в Европе. Но почему же они не договаривают? - ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ!

695

Трамп наладил производство духов "Дух Анкориджа".

696

У соседей по коттеджу маленькие дети. Внезапно слышу восторженные крики, - Бабуину, бабуину!
Ну, думаю, дети играют в джунгли, как мы в индейцев играли. А, вот, и нет. Бабушку зовут Инна.

697

В 45 баба ягодка опять.В 77 шлюха ягодка совсем.(народная примета).

Таинственна и скрытна цифра семь,
а две, тем более, загадочны совсем.
Немного лет осталось до маразму,
а в сексе наступил возврат к оргазму.

Так продолжай ,чувиха, мачо заводить.
И пусть не ленится тебя осеменить!
А то пройдёт вот этот блудный год
и будет всё совсем наоборот!

Помогут две твои семёрки в этом деле.
Но только действуй с кобелём смелее!
Коли попросит тут же отсоси,
а после куннилингус запроси!

698

Авиасалон МАКС в 2026 году отменили.
"У россиян теперь есть другой МАКС", - пояснили в Правительстве.

699

Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры всё равно будут видны на лице.

700

Продажный труд превратил комсомольцев в олигархов.