Анекдоты и приколы

51

Чтобы занять очередь за бензином, надо по зелёной стрелке занять самую правую полосу на центральной улице, прогудеть два раза около здания суда, повернуть направо к колонкам и спросить у заправщика под какую колонку становиться баком. Если нет твоей стороны, то спросить, какой из пистолетов дотянется до горловины через заднюю часть машины. Потом быстро сбегать и оплатить 50 литров, чтобы по датчику заправили 48,8. Написать он-лайн жалобу и получить через полчаса стояния ответ, что подземный резервуар перегрелся при температуре +30 на 5 градусов, отчего колонка считает неточно. Выехать обратно на главную улицу и получить слева царапину от КАМАЗа, который стоял за тобой в очереди и просто не заметил тебя в слепой зоне.

52

После возврата орденов, Польша потребовала от Украины вернуть технику. Предлагаю вернуть сначала снаряды и патроны, можно не прицельно.

53

Мне было лет 10, осталась одна в квартире. Звонок в дверь. Я полагала, что это точно не родители, так как у них ключи. Подошла к двери и громко сказала: "Я вам не открою, идите нахуй", и только потом догадалась посмотреть в глазок, посмотрела, а там стоял папа. Он, оказывается, ключи забыл...

54

Все женщины разные, просто желания у них одинаковы. Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.

55

Черная кошка перешла дорогу женщине с пустым ведром... Теперь у обеих проблемы.

56

На улице такой ливень, что электронное письмо и то пришло сырым.

57

А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.

58

Почтовые голуби - очень удобная штука. Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.

59

Скажи мне, что ты жрешь и я скажу где у тебя колит!

60

Если разрешить мирным гражданам отстреливать ночных мотоциклистов прямо из окон, смертность среди последних только снизится!

61

Владелец бара жалуется другу: - Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг? - Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды! - Ага, точно!

62

Из-за того, что в мессенджере МАКС люди обсуждают проблемы с бензином, правительством было решено заблокировать мессенджер МАКС.

63

- Петрович, что это, третий день угрюмый, не пьешь. - Да я тут голову сломал, как же у китайцев, с иероглифами, должна выглядеть азбука Морзе.

64

Жесткий диск? А может лучше жесткое диско?

65

Сегодня понял, насколько у меня старая куртка, когда увидел на подкладке длинный и узкий карманчик для телефона, с вырезом под антенну.

66

Когды слышишь бравурное заявление о том, что ту ил иную проблему "неусыпно контролирует профильное министерство", становится особенно тревожно.

67

Кто победил в войне между Израилем и Ираном? Победила дружба!

68

То, что твой дед бил фашистов, не означает, что и ты антифашист. Это даже не гарантирует, что дед не занялся бы тобой, если бы был жив.

69

Друзья, не хочу показаться вам конспирологом, но мне кажется, что за тем, что происходит сейчас в Иране - стоят евреи.

70

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

71

- Алло, Вовочка, говорить можешь? - Привет. Да, лет с трех...

72

Но если есть для самолета керосин, Значит все не так уж плохо на сегодняшний день...

73

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

74

Дал себе зарок - не больше пяти матерных слов в день. И тут включили трансляцию с Петербургского экономического форума...

75

Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания! И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?

76

Насчет того, что все в жизни нужно попробовать, я - пас. Пусть этим занимаются профессиональные дегустаторы.

77

В книгу Гиннеса попасть - миллион раз плюнуть.

78

Тридцать пять лет назад при СССР из всех окрестных городов в Москву везли все выработанное мясокомбинатами мясо и колбасу. Жители этих городов ехали за ними вслед в Москву на электричках. Кто мечтал вернуть те времена? Начали с бензина...

79

Виталий Кличко поддержал флешмоб украинских чиновников и вернул Польше орден, полученный от Германии.

80

Поскольку красные линии никто всерьез не воспринимает, принято беспрецедентно жесткое политическое решение - перейти на малиновые. #==. Брехня. В связи с ранее озвученным решением о превентивном применении каучуковых бомб, линии будут исключительно серо-буро-малиновые.

81

Поскольку красные линии никто всерьез не воспринимает, принято беспрецедентно жесткое политическое решение - перейти на малиновые.

82

"Не в курсе, у меня Теslа". Песков ответил на вопрос о дефиците бензина.

83

- Вася, а чё это соседские куры перестали ходить в наш огород? - Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

84

Встречаются два друга. - Что-то я тебя давно на футболе не видел! - Да жена не пускает. Ругается сильно. - Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? - Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

85

Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку. - Знаете, доктор, у меня собака болеет нервами, знаете ли, так неадекватно реагирует... - Да вы не волнуйтесь, расскажите подробнее. - Ну знаете, доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду. Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает... - Хм, интересно, ну-ка, скомандуйте что-нибудь. - Ну что вы, доктор, ну так неадекватно реагирует... - Ничего, ничего, командуйте. Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку: - С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!

86

Прибегает муж домой: - Жена, собирайся! Я в цирке контракт заключил, будем с тобой выступать! - Да ты что! Мы же ничего не умеем! - А мы будем показывать половой акт на арене цирка! Что тут уметь? Успех обеспечен! - Ну хорошо, только подожди, я сейчас за соседом сбегаю, чтоб он с нами пошел. - А он нам зачем? - А если тебя на бис вызовут, а ты не сможешь?

87

Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. МарьИванна, постаревшая, любовью смотрит на всех сквозь очки: - Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь! - Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился! - Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что ничего не знаешь и знать не хочешь! - МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы к завтрашнему было сделано!!!

88

Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал

89

В дверь постучали полтора раза. "Нифига себе" - подумал Штирлиц.

90

- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света! - Отлично, займитесь сексом. - Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

91

- Джон, купи у меня слона за 100 долларов! - Да ты что, у меня квартира маленькая, где он поместится? - Тогда двух слонов за 100 долларов! - Это другое дело.

92

По улице бегут девушки-спортсменки в трусах и майках. Проходящая мимо бабка спрашивает: - Девчата, откуда ж вы такие будете? - Мы, бабушка, из "Спартака". - Та вижу, что с бардака, та то куда ж вас, блядей, перегоняют?

93

Если сказать любой красивой девушке или женщине, даже замужней: « Да-а-а, а проститутка бы из тебя не получилась!», она обязательно спросит: « Это почему это?

94

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит. - Мужик, здесь рыба есть?? - А куда ей отсюда на хуй деться??? Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика: - Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть! - А откуда ей здесь на хуй взяться??

95

- Утром подошла к окну и увидела на асфальте надпись: "Надя, выходи за меня замуж!". Я так обрадовалась, что даже не сразу вспомнила, что я Наташа.

96

Клятва Гиппократа не действительна на территории России при отсутствии полиса и денег.

97

Приходит корова в стадо, вся такая довольная. Бык ее спрашивает: - Корова, ты откуда такая счастливая??? Корова, застенчиво опуская глаза: - От верблюда...

98

По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных: ``А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу?`` Дама отвечает: ``А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось трахаться, чтобы ее получить?``

99

Встречаются две женщины. - Ну как твой? - Импотентом стал. - А мой дурак все в сержантах ходит.

100

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? - Гм... потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама