Анекдоты про считать |
1053
БРАТ.
Его забрали в армию, когда я учился в 10-м классе. Отгремели проводы, и Тимоха поехал служить под Курск в инженерных войсках. Он писал бодрые письма. Мы ждали его дома, считая дни. Кровать опустела, и мне не хватало его шуток…
Пригревало солнышко, впереди маячили каникулы, и я шел после школы домой в приподнятом настроении.
Открыв дверь, я понял сразу - «Что-то не так». Мама на кухне жарила котлеты, ее плечи беззвучно вздрагивали, на столе лежал вскрытый конверт. Мама никогда не плакала. Предчувствие катастрофы сжало сердце: «Мааам?». Она лишь, молча, указала на конверт.
Это было письмо от Тимохи. В письме он буднично сообщал, что его из курской части командируют в Термез (город в Таджикистане на границе с Афганистаном). Там – 3 месяца в учебке, затем - в Афганистан.
В Душанбе жила мамина подруга по университету – тетя Алина. Она частенько бывала у нас в гостях. Мы созвонились с ней, и она вызвалась съездить в Термез, повидаться с Тимохой. В часть ее не пустили. Но разрешили поговорить через забор. Тимоха глотал слезы и счастливо улыбался – впервые за много дней он видел родное лицо из другой, мирной, привычной жизни. Тетя Алина совала ему через прутья решетки изюм, курагу и грецкие орехи, приговаривая: «Тима, на трех изюминках можно прожить целый день!»
Распределительный пункт в Термезе был жутким местом. Очередь призывников сортировали по специализации и городам. В туалете за умеренную сумму какие-то личности предлагали выпить полстакана мочи желтушника. Переболевший гепатитом автоматически переставал быть годен к службе. Были и те, кто пытался наносить себе увечья прямо перед кабинетом военкома. Тимоха попал в саперную роту, и первой точкой его дальнейшей службы стал Кандагар.
Впоследствии один знакомый сотрудник военкомата рассказал о негласном правиле забирать призывников из многодетных семей. Мол, если что – не единственный ребенок , у матери есть «запасные дети». Циничная логика имела некое основание…
Брат неожиданно быстро освоился, привык к постоянной жаре, обезвреживал минные поля, распознавал типы мин и способы минирования, сам закладывал мины. Он наладил отношения с местными, выучил их диалект, обменивал и покупал вещи. За годы службы он постепенно потерял всех друзей, сам оставаясь неуязвимым для мин и пуль. Он стал считать себя проклятым и начал верить в Аллаха.
Тимоха вернулся через два года. Без единой царапины, ни одного ранения, потеряв 15 кг веса, загоревший как араб, в полевой форме – он появился на пороге дома, словно призрак с того света.
Он был жив снаружи. Но мертв внутри. И мы учились жить по-новому. Никогда не подходить сзади, всегда быть в зоне видимости, и никаких резких звуков. Оказывается, щелчок выключателя похож на звук взведения курка. Это было непросто, в доме бегали младшие дети…
Тимоха продолжать воевать по ночам. Во сне он пробирался по афганским горам с ножом в руках, чтоб убрать моджахеда без стрельбы. Я стал реально бояться, этим моджахедом мог стать я.
Он напивался каждый вечер и обязательно затевал драку. Друзья оттаскивали его, но Тимоха провоцировал, нарывался и приставал ко всем – к прохожим, соседям, посетителям бара. Из добродушного увальня он превратился в злобного хищника, жаждавшего крови. Однажды он вернулся домой с чьим-то ножом в бедре. Он плакал пьяными слезами, рассказывая, как однажды избитый старик в арбе привез к воротам части три обезглавленных трупа. Это были пацаны из их взвода. Бойцы, рассвирепев, прыгнули в БТРы и сравняли с песком кишлак с мирными жителями…
Союз Ветеранов Афганистана тогда предоставлял воинам-интернационалистам определенные льготы для трудоустройства, обучения и решения квартирного вопроса. Брат использовал возможность и поступил в МГИМО. За его плечами была спецшкола с английским уклоном и свободный арабский за два года в Афгане. Он поступил на факультет арабских языков и начал исписывать тетрадки арабской вязью справа налево, с конца тетради.
Чуть позже Тимоха устроился ночным администратором в Интурист. Свободное знание языков открывало многие двери. Гостиничный бизнес имел немало теневых возможностей заработка. Чаевые, комиссионные проституток, концертно-гастрольные… Брат получил возможность жить на широкую ногу. Но он все еще пробирался к духам с калашом по каменистым пустыням Афганистана. И глубоко презирал гостиничную публику. Тимоха снял квартиру, и к нему переехала жить одна из его девушек, пытаясь вернуть его к мирной жизни.
Я готовился к сессии, когда мне позвонил Колян, лучший друг детства Тимохи:
- Городская больница, 10 этаж, хирургия, палата 1023. Тимоха выстрелил себе в голову из травмата.
Врачи не любят самоубийц. Ежедневно вытаскивая людей с того света, они не хотят понимать тех, кто добровольно решил подвести черту.
Через неделю Тимоху выписали, живого, здорового и улыбающегося. Через пару дней он позвонил маме и рассказал, что теперь его жизнь кардинально изменится. Он будет счастлив , несмотря ни на что, и она может больше за него не волноваться. В тот же вечер мой брат повесился. Чувство вины – вещь смертельная. И мама ушла вслед за братом в том же году…
Войска из Афганистана вывели всего через два месяца после возвращения брата домой. Война шла 10 лет. «Афганский синдром» - 80% семей ветеранов распалось, половина погибла от последствий алкоголя и наркотиков (больше, чем на поле боя), треть сели в тюрьмы, погибших от суицида даже не считали – это происходило примерно через год после возвращения. Страна ничего не знала о реабилитации, психотерапии, посттравматическом синдроме.
К чему я это?
Что мы будем делать, когда люди начнут возвращаться с войны…
|
1055
О жадности.
Шантаж: "Неблаговидные действия, угроза разоблачения, разглашения компрометирующих сведений с целью вымогательства, а также вообще угроза, запугивание чем-н. с целью создать выгодную для себя обстановку...".
"Перед выездом на линию водитель обязан: - пройти перед рейсом медицинский осмотр; - убедиться в полной комплектности и технической исправности автомобиля..".
Случилось это в Катайске, небольшом городке что находится в Курганской области. Мы собирались порыбачить на одном дальнем озерце, которое находилось в таких ебенях, что добраться туда можно было только на внедорожнике.
Перед тем как углубиться в дебри, я решил залить любимой "Паджерке" полный бак. С этой целью и выдвинулся со своими друзьями к ближайшей заправке. Но вот незадача, за 3-4 км. до источника в баке моей машинки стало совсем сухо.
Это неожиданно, но причина в этот раз была не в моём обычном по...изме, а в особенностях автомобиля. Дело в том, что мой верный друг был безнадёжно стар (год выпуска 1995 год) и в нём среди прочего уже давно не работал указатель уровня топлива.
Заглохнуть нам "повезло" почти в начале длинющего и довольно крутого подъёма, протяжённостью около двух километров. Мы кинули жребий и проигравший, взяв канистру, побрёл по направлению к автозаправке.
Машина стояла очень неудачно и что бы не мешать движению, было решено её переставить. Обочина справа была очень узкой, поэтому я включив нейтраль, скатился чуть-чуть назад и влево, припарковавшись на широкой обочине встречной полосы.
Этого чёрта мы заметили ещё издалека. Недоспортивный велик (позже выяснилось что это был «Турист» родом из семидесятых) мотыляло по дороге и он довольно бодро приближался к месту нашей вынужденной стоянки.
Через несколько секунд, когда он был уже совсем рядом, его пилот вдруг резко изменил траекторию движения. Вильнул в нашу сторону и не снижая скорости врезался в мою заслуженную и до сей поры не бывавшую в авариях машину.
Испуганные глаза безумного велогонщика на миг показались в метре от лобового стекла и тут же исчезли в слепой зоне над крышей. Вслед за глазами растворился в эфире и сам экстремал, продемонстрировав нам напоследок майку с олимпийской символикой, советское трико с вытянутыми коленками и побитые молью пыльные белые тапочки.
Мы внутри салона сжались ожидая удара по крыше, но всё было тихо. Видимо траектория этой белки летяги была тщательно выверена и этот продуманный зверёк обогнул довольно высокий джип не задев его за сокровенное.
Синхроно открылись и захлопнулись три двери. Мы вылетели наружу обеспокоенные судьбой бедолаги и готовые узреть его печальный финал. Однако то что мы увидели было вполне приемлемым, а человек ракета очень легко отделался. Если не считать его потерявший прежний лоск костюм, потерянные в полёте тапочки и стёртые о недружелюбный асфальт локти и ладони. Пациент был скорее жив чем мёртв.
Промыв герою истребителю джипов раны и наскоро его перевязав, мы немного успокоились и уже собирались распросить о том, как это его так угораздило. Как вдруг этот фанат высоких скоростей заявил: "Всё пацаны. Вы попали. Сбили меня на встречке, значит виноваты по любому. Короче, если не хотите иметь дел с ментами, то с вас 100 тыщ и всё пиво из багажника".
Слова "пиво из багажникаааааааа" этот утырок произносил уже в воздухе, пролетая над пыльной травой растущей на обочине, по дороге в кювет.
Но видимо урок не пошёл впрок, дураки вообще с первого раза никогда не понимают. Этот гадёныш, размазывая по небритым щекам слёзы обиды и непонимания, достал из поясной сумки мобильник и набрал номер службы спасения.
Чем хороши маленькие городки, так это тем что там нет пробок и всё рядом. Не прошло и десяти минут, как к нашим дебатам в толковании ПДД, уже присоединились скорая и ГАИ.
Ребята из скорой помощи осмотрели своего потенциального пациента, разочаровано плюнули ему на только что вновь обретённые белые тапочки. И, выписав в качестве лекарства поджопник и сорванный неподалёку лист подорожника, укатили в закат.
С ментами к счастью тоже долго объяснятся не пришлось. Мужики выслушав обе версии событий, попросили завести мотор и когда он ожидаемо не запустился, то попросили открыть капот.
Тут трагедия начала на глазах превращаться в фарс. Потрогав движок и убедившись что мотор уже давно остыл, они плотоядно улыбнулись: "Ну что байкер недоделанный, поехали в отдел. Там всё подробно нам и расскажешь. "Как обгонял, как подрезал ....."".
Когда все, кроме нас, участники мероприятия разъехались по своим важным и неотложным делам. Пришло время осмотреть полученные нашей машиной повреждения и оценить ущерб. Как впрочем и ожидалось Паджера почти не пострадала, только небольшие царапины на кенгурятнике вот пожалуй и всё.
Зато "Турист" был мёртв окончательно и бесповоротно. От переднего колеса остался только загнутый в немыслимую спираль обод. Передняя вилка ушла назад и вбок, а рама лопнула сразу в двух местах. Видимо чудом, в целости и сохраности остались только задняя вилка и колесо. Тщательный осмотр которых показал, что задние тормоза у павшего железного коня отсутствовали в принципе.
Тогда многое стало понятно. Нам посчастливилось встретить на своём пути и столкнуться лицом к лицу с очень неординарной личностью. Одной из тех, что считают себя фаталистами, уверены что тормоза придумали трусы, а деньги всегда можно добыть разведя очередного лоха.
Сперва мы сгоряча и будучи обижены на нашего оппонента. Предполагали выкатить счет за "погнутый" при наезде кенгурятник и подорванную веру в человечество. Но с учетом "сложной биографии постравшего" и из жалости к его потере верного "Росинанта", от претензий отказались. Да и менты попросили его не тиранить, рассказав что бедолаге и так достаточно прилетело от его Дульсинеи.
|
|
1058
Ностальгия по социализму- кто помнит.
А всё- таки жаль, что сейчас в школах отменили этот предмет – начальная военная подготовка – НВП. При социализме он вроде бы особо и не был нужен- мы же ни с кем воевать не собирались (ага, до Афгана оставалось всего полтора года), но там много полезного можно было узнать. И многому научиться.
Разобрать- собрать АКМ на время – я был первым. Ходили в настоящий тир, стреляли из мелкашки – тоже один из первых. Гранатами учебными кидались- кто пробовал точно попасть гранатой в окоп за двадцать пять метров? Полосу препятствий преодолевали – а там так хитро устроено, что в одиночку её не пройти – надо помогать товарищу. Интересно.
Но самое интересное – это когда на полигон поехали – была большая программа- по пять патронов на одиночную стрельбу за пятьдесят метров с обычными мишенями, и по десять на стрельбу очередями за сто метров по силуэтным мишеням – надо было просто повалить свою. Кросс по пересечённой местности с сюрпризами, и на сладкое- атака на небольшой холм. С криком «ура».
Всего собралось человек шестьдесят- мы из техникума, остальные школьники. Возраст- шестнадцать лет. Какой пацан не ощутит радостную дрожь от предвкушения пострелять из настоящего боевого оружия? Вот мы все старательно её и ощущали, построившись в очередь на полигоне.
Прапорщик, руководивший стрельбой, посмотрел на первую партию с ненавистью, и стараясь не материться, веско зачитал правила-
- Оружие боевое, относиться с уважением. Ствол оружия направляется только на мишень, или вверх. Направите друг на друга, или в сторону, автомат отберу, руки из жопы вырву, зачёт не поставлю. Оружие автоматическое, после выстрела перезаряжать не надо! Номер на лежанке соответствует номеру мишени.
Каждую мишень подписывал прапорщик и стрелок – чтобы никаких накладок и вранья. Потом скучающий солдат срочной службы укрепил мишени соответственно номерам, прозвучала команда-
- На огневой рубеж! Предохранители на одиночную! Приготовились к стрельбе, огонь!
- А у меня предохранитель не открывается- жалуется один из стрелков, поворачиваясь стволом прямо к прапорщику..
- ОТСТАВИТЬ СТРЕЛЬБУ!!! СТВОЛ ВВЕРХ БЛ….ДЬ!
Побелевший как мел прапорщик, отобрал автомат у обормота, выдернул его за шиворот с лежанки, и дал пинка-
- ВОН ОТСЮДА! ЧТОБ Я ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛ! ПРИШЛЮТ ДЕБИЛОВ, МАТЬ ВАШУ, ПЕРЕСТРЕЛЯЕТЕ ДРУГ ДРУГА НА ХЕР, ОТВЕЧАЙ ПОТОМ! ВОН отсюда, Я СКАЗАЛ!
Так орал прапор, проверяя предохранитель трясущимися руками. Это мне сейчас понятно, что если ему такие стрельбы каждый день проводить приходилось – нервотрёпка та ещё. Охренеешь. А тогда- ну, психанул мужик…
Мне досталась предпоследняя лежанка справа. Хорошо понимая, что сейчас начнётся, я даже пытаться стрелять не стал, отвернулся, натянул на голову воротник куртки и стал ждать, пока все отстреляются – кто нибудь из присутствующих пробовал хорошо прицелиться, когда вас засыпает горячими гильзами?
Перед глазами разворачивался ещё один спектакль. Мой сосед справа, выстрелив по мишени, лихим ковбойским жестом поставил автомат на приклад, рванул затвор, выбросив на землю неотстрелянный патрон, и приготовился стрелять дальше.
- ОТСТАВИТЬ! Ё…Б ТВОЮ МАТЬ! Да чтож такое- то, бл..дь сегодня происходит!
Прапорщик отнимает у пацана автомат, подбирает патрон, резко выдернув магазин, вставляет патрон в обойму, ставит рожок на место, и заученным движением сам передёргивает затвор, отправив на землю следующий патрон.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Тут я позволил себе пропустить, не озвучивая, очередную матерную тираду. Ситуация усугублялась тем, что за спиной, в пятидесяти метрах от нас стояла остальная часть группы, и ржала в голос, чуть не пополам сгибаясь. Цирк с конями блин, а не полигон… Выезд на природу. Прапорщик, теперь уже с багровой мордой, вернул автомат неудачливому стрелку.
- Огонь!
Остальные уже отстрелялись, я в спокойной обстановке сделал свои пять выстрелов, тщательно целясь.
Уф. Оружие сдали, сходили к мишеням – мне удалось положить почти все пули в чёрный кружок по центру – довольно хороший результат.
Поле для стрельбы посередине было разделено высокой вышкой с пулемётом наверху, на которой скучали двое- снизу не разглядеть солдат, или офицеров. Дальше за вышкой – часть поля, предназначенная для стрельбы очередями.
Мы гуськом идём туда, двое рядовых лениво заряжают рожки, отсчитывают патроны и мишени, на рубеже выстраивается очередная партия стрелков, прапорщик с удвоенной ненавистью начинает по второму разу читать надоевшую ему молитву-
…Оружие, бл..дь, боевое, автоматическое… Ну вы уже слышали.
На второй половине полигона стрельбой командовал старший лейтенант. Там на удивление всё прошло гладко и культурно – без эксцессов, если не считать бестолкового эпизода – когда мы уже заканчивали, на поле выскочил настоящий живой заяц, вызвав восторг у той парочки наверху- с пулемётом.
- Бей его, уйдёт, бля! Бей!
Несчастного зайку разнесло очередью на клочки. Надобно отдать должное стрелку –он выпустил очередь всего патронов на пять, а до зверька было метров семьдесят – и заяц не сидел же на месте. Мы уходили с рубежа слушая восторженное-
- Видал, как я его? Вот- учитесь, бля, военному делу настоящим образом!
- Ну ты снайпер! Зае…ись шмальнул!
Кросс по пересечённой местности- ничего особенного, маршрут размечен флажками, да и бежать- то было всего чуть больше километра. Перепрыгнули пару препятствий, но когда наша толпа сгрудилась у мостика через речушку – даже, пожалуй просто большой ручей, через который были перекинуты сходни в два поленца, а для устойчивости поверх натянут канат, то есть пока один переходит, остальные ждут- в кустах рядом ухнуло, зашипело, и поляну заволокло дымовой завесой. Дым был густой и невообразимо вонючий- глаза драло довольно конкретно, и дышать было совершенно нечем.
Ну его на хрен, ждать тут, задыхаться– и я рванул прямо через ручей. Там в самом глубоком месте было чуть выше, чем по колено. Инициативу мгновенно поддержали остальные ожидающие- и на рубеж атаки сухими прибежали всего человек пять.
Подождали отставших, и с криком «УРА, БЛЯ!» рванули по холму наверх. А дальше, иначе, чем генетической памятью я это объяснить не могу. Четверо солдат, укрывшись в кустах в метре от тропы, открыли по нам огонь холостыми. Пламегасители со стволов были сняты, и длинные языки пламени вместе с грохотом выстрелов производили довольно сильное впечатление.
Опять же- эффект неожиданности.
После первого же выстрела я мгновенно рухнул на землю, и юлой откатился в сторону- из сектора обстрела. Никто меня никогда этому не учил.
Наши, толпой атакующие, вели себя довольно бестолково- кто- то валялся на земле, кто- то присел на корточки, несколько обормотов вообще жидко обосрались- рванули бегом обратно- только пятки сверкали.
Эти воины в кустах, для усиления впечатлений, ещё и взорвали несколько взрывпакетов – бросая подальше в сторону- чтоб никого не задеть. Ага. Вот напрасно они это сделали, совсем напрасно. Кто из наших первым заорал-
- Гранатами огонь!
Надобно отметить, что склон был усыпан довольно крупным щебнем.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Сколько лет прошло, до сих пор неловко вспоминать, что мы с ними сделали. Четверо- против примерно пятидесяти – срочники бросились в позорное бегство, закрывая от камней головы руками, а наши прекратили экзекуцию только после истошного крика какого- то офицера сверху–
- ОТСТАААВИТЬ! ОТСТАААВИТЬ БЛЯ!
Ну, меня утешает только то, что сам я бросил всего один камень – желающих было так много, что заслоняли друг друга.
Атака была завершена, выезд на полигон на этом закончился, мы, довольные что почти повоевали, поехали по домам, обмениваясь впечатлениями.
Курс НВП на этом был закончен, зачёты нам поставили.
К сожалению, применить эти знания за всю жизнь мне получилось лишь однажды.
Прошло десять лет. Я работал вожатым в пионерлагере. Одним из мероприятий в смене была вот эта самая военно- спортивная игра- «Зарница».
Пионеры мои радостно бегали по лесу, разыскивая по вручную нарисованным планам спрятанные тайники, ползали по пластунски, лазали по канатам, пели хором всякие песни. Под конец прошли строем через полянку общего сбора в лесу, и приглашённые солдаты из ближнего гарнизона дали несколько залпов холостыми. А потом мы все вместе пошли в лагерь- обедать.
Я немного отстал, гляжу, эти олухи уже разобрали чей- то автомат, и тщетно пытаются собрать его обратно. Не получается. Настроение у них на уровне – ужас осознания, что им теперь за это будет- просто тюрьма, или чего похуже. Морды бледные, глаза квадратные. Ребята были детдомовские, и к жизни относились реально.
Ага. Это они ещё не знали, что будет тому долбо…бу, который отдал им личное оружие – поиграть. Придурок, нашёл, кому отдать – этим дай волю, они из любопытства прокатный стан разберут за полчаса.
- Ну ка, дайте сюда. Болваны. Здесь ещё деталь должна быть, где? Куда дели?
- Это у вас не вставляется, смотрите как надо –
Руки- то помнят. Я собрал инструмент за несколько положенных секунд, заработав восторженное уважение пацанов, и отправился сообщать идиоту- срочнику, что только что спас его от дисбата.
Получилось так, что собственно в армии мне служить не довелось. В военном билете моя учётная специальность называется – «годные к строевой службе, не имеющие военной подготовки». Это не совсем правда. Имею я военную подготовку- хоть и генетическую, и начальную, но имею. В СССР хорошо учили...
|
|
1060
От множества пороков мы зависим,
На те же грабли наступаем вновь,
Но все-таки идти на компромиссы
Не разум вынуждает, а любовь…
Hop-za-za
Началось все так: он мне нахамил. Эта светловолосая тварь — при том, что мне всегда нравились черненькие — вела себя со мной совершенно неадекватно. В бешеной и непререкаемой уверенности в своем превосходстве, он попытался меня обоссать. Конечно, я возмутилась. Мне сказали, не бзди, ты ему понравилась. Я ответила, бздила, бздю, и буду бздеть. Моё святое право. А иногда даже обязанность. Но присмотрелась повнимательнее.
Тварь бесновалась на всех. Не только на меня. Вокруг твари было насрано. Это было мучительно видеть, потому что тварь была красивая. И дикая. И несчастная. Я сказала, я займусь. Мне ответили — ты дура штоль? Я пожала плечами: ну, не настолько дура, чтобы быть умной. Ты для него никто, сказали умные люди. Дело не только в нем, ответила я. Но поумнеть таки надо было, так что были подняты книги, выслушаны люди, и приняты решения.
Учиться на ошибках это очень больно. При этом, без ошибок нет обучения. Каждый самостоятельный выход в космос это риск. Тем не менее, за несколько месяцев нерегулярных — два-четыре раза в неделю — прогулок по полтора часа, мне удалось: 1) наладить питание; 2) вакцинировать, обработать от клещей, проглистогонить сколько надо; 3) приучить к провисшему поводку; 4) приучить к командам «сюда», «нет», «гулять», «назад», «стой», «сидеть», «лежать», «лапу», «направо»; 5) приучить к машинам; 6) снизить уровень зооагрессии до контролируемого; 7) надеть намордник.
А как прекрасен он, как прекрасен! Вот, он идет, скачет по горам, прыгает по холмам. Похож на молодого волка. Вот, он стоит за стеною, заглядывает в окно, мелькает сквозь решетку. Пёс (не мой) рыж и умён, и когда просит лакомство, поднимает лапу. Он лучше десяти тысяч и (до скольки там умели считать между Синаем и Евфратом в те времена) тьмы тьмущей других, и нет ему равных. И хоть хозяева у него и есть, да только боятся они его до судорог, а заботиться о нем не умеют.
Это был тяжелый день. Был тяжелый день и у меня, и у него. После недолгой прогулки (он не нагулялся), он как обычно брякнулся на спину, и, зажав мою руку в пасти, развалился чтобы я чесала ему пузико. Последние несколько недель, прежде чем я выйду из вольера, он перегораживает мне выход, обрушивается всей тушей на пол, и подставляет чесать брюхо. Иногда берет мою руку в пасть, и тихонько, щекотно, ее покусывает. Все так вначале было и в этот раз.
И тут он — атаковал. Впервые за все несколько месяцев, что я им занимаюсь. После нескольких недель подставления пузика, скулежа, когда я ухожу из вольера, счастливых прыжков, когда видит меня с поводком. Я вытащила руку из морды, присмотрелась к пузу, попыталась разгладить шерсть, не клещ ли — и вдруг он бросился на меня. Это была атака, это не была игра. Он трепал меня, как акула треплет жертву, как медведь треплет добычу. Укус, отскок, укус, отскок, укус. Рык, отскок, укус, рык. И ушел к своей жратве.
Нет, он ничего не повредил, по большому счету. Ну разве что я вся синяя и в желто-зелено-черных разводах. Ну разве что теперь, читая рассказы про умных и преданных собак, я улыбаюсь: знаем, знаем. Не наш случай. Не надо очеловечивать собак, сказали мне друзья. Вы как всегда правы, ответила я.
Чтобы поднять себе настроение, я посидела на сайте. Анекдоты ж, истории веселые. Искрометное собрание отредактированных токсиков и грустных мудрых остряков. Настроение поднялось, спасибо Диме Вернеру и его команде))) Вывод, который я сделала для себя на данном этапе своего развития — не надо очеловечивать собак, но еще глупее — так это очеловечивать людей. «Не Стреляйте в Собаку!» Весьма рекомендую.
|
|
1062
Инвалиды Великой Отечественной войны
1945 год принес Советскому Союзу величайший триумф победы над немецкими захватчиками, хотя и ценой, пожалуй, самой страшной трагедии в его истории. Война не только унесла около 27 миллионов человеческих жизней, но и оставила несчетное количество вдов, сирот и инвалидов.
Уже в годы войны на территории СССР проживало огромное количество инвалидов.
Отношение Советской власти к инвалидам войны резко изменилось в конце 40-х годов.
Многих «военных калек» вывезли из городов и поселков в «специнтернаты» и так называемые «санатории». В конце 1940-х в СССР выселили сотни инвалидов Великой Отечественной войны. Милиция обыскала все ночлежки и подвалы, где ютились калеки. Всех, кто там находился, ждала высылка.
Одним из ведущих факторов для принятия такого решения мог послужить имидж страны, который инвалиды портили. Советский солдат, победивший фашизм – это сильный, молодой, полный сил мужчина, а не калека, как те бойцы, получившие тяжкие ранения и лишившиеся конечностей.
Первая волна депортации военных инвалидов прошла в 1948 году и коснулась, прежде всего, рядового и сержантского состава. Высылали в основном тех, кто не был награжден высшими правительственными наградами. Вторая волна прокатилась по Советскому Союзу в 1953 году. Во времена правления Н. Хрущева военных инвалидов продолжали считать «нищенствующим элементом». В феврале 1954 года Министр внутренних дел СССР С. Круглов докладывал в Президиум ЦК КПСС, что «несмотря на принимаемые меры, в крупных городах и промышленных центрах страны все еще продолжает иметь место такое нетерпимое явление, как нищенство».
За время действия Указа Президиума Верховного Совета СССР от 23 июля 1951 года «О мерах борьбы с антиобщественными, паразитическими элементами» органами милиции с 1951 по 1953 год задержано 446925 человек нищих. Среди задержанных инвалиды войны и труда составляли 70%.
Доклад МВД СССР в Президиум ЦК КПСС о мерах по предупреждению и ликвидации нищенства. 20.02.1954 Секретно.
МВД СССР докладывает, что, несмотря на принимаемые меры, в крупных городах и промышленных центрах страны все еще продолжает иметь место такое нетерпимое явление, как нищенство. За время действия Указа Президиума ВС СССР от 23 июля 1951 г. „О мерах борьбы с антиобщественными, паразитическими элементами“ органами милиции... было задержано нищих: во 2-м полугодии 1951 г. — 107 766 человек, в 1952 г. — 156 817 человек, в 1953 г. — 182 342 человека...
___
НАПОМИНАЮ: Среди задержанных нищих инвалиды войны и труда составляют 70%...
___
Борьба с нищенством затрудняется... тем, что многие нищенствующие отказываются от направления их в дома инвалидов... самовольно оставляют их... В связи с этим было бы целесообразно принять дополнительные меры по предупреждению и ликвидации нищенства. МВД СССР считает необходимым предусмотреть следующие мероприятия:
...3. Для предотвращения самовольных уходов из домов инвалидов и престарелых лиц, не желающих проживать там, и лишения их возможности заниматься попрошайничеством, часть существующих домов инвалидов и престарелых преобразовать в дома закрытого типа с особым режимом...
Министр МВД С. Круглов.»
С конца 1950-х годов фронтовикам разрешили встречаться с близкими, но многие не хотели сообщать о себе, считая, что они лишь усложнят жизнь своей семье. Частыми были случаи самоубийства.
p.s.
Так что, когда будете на очередной "День Победы" кушать шашлыки и запивать пивасом - вспомните о том, как государство поступило с теми, кто отдал свое здоровье за ту страну, которую считал своей Родиной.
|
|
1064
МАЙНИНГ
«если учёный не может объяснить восьмилетнему мальчику чем он занимается - он шарлатан»
Мы пили чай и теща спросила:
- А что такое майнинг? И почему все бросились в майнинг, этих, как их... криптокошельков?
- Криптовалюты.
- Ну, да.
- Наталья Борисовна, а вы хоть представляете что такое криптовалюта и с чем её едят?
- Ну, так, в общих чертах. Ты мне расскажи как ее майнят и что это вообще за майки такие?
- Я хоть и не большой эксперт в этом вопросе, но попробую. Представьте себе, что веселая компания играет в карты на деньги, только никаких денег на столе нет, а рядом с игроками сидят специальные люди (майнеры) и внимательно следят за тем, кто сколько поставил и кто сколько проиграл, или выиграл. К утру у них получаются очень длинные списки всех ставок, выигрышей и проигрышей. При чем, все списки у них абсолютно одинаковые, ведь они перепроверяют друг дружку. И вот, в конце игры, картежники интересуются у майнеров: - Кто из нас вообще выиграл и кто кому в результате, сколько должен денег?
А за работу майнерам, игроки платят, например , тысячную долю от всех денег, которые крутились за столом. Этот процентик и есть результат майнинга. Понимаете примерную схему?
- Ну, не очень что-то. А почему по телевизору сказали, что раньше майнить было легче и выгоднее, а теперь нет? Что же изменилось?
- Дело в том, что денег у картежников больше не становится, но майнером хочет быть каждый дурак, да и со временем считать становится все труднее, ведь счёт нужно вести с самой первой игры. Кстати, заработок тоже нужно делить на всех майнеров, так что майнерская работа уже перестает окупать; видеокарты, оплату электричества, аренду помещений.
- А что это за видеокарты такие у твоих картежников?
- Так, про видеокарты забыли! Просто забыли и всё! Не существует никаких видеокарт, я пошутил. Карты самые обычные. Короче, майнинг не особо стоит свеч .
- Понятно. Но не очень.
- Ладно, зайдем с другой стороны, попроще. Помните детский стишок – Дом, который построил Джек?
- Помню, в переводе Маршака, а при чем тут Джек?
- А вот при чем:
Вот дом,
Который построил Джек.
А это пшеница,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.
А это весёлая птица-синица,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек.
Вот кот,
Который пугает и ловит синицу,
Которая часто ворует пшеницу,
Которая в тёмном чулане хранится
В доме,
Который построил Джек…
Ну и так далее. Представьте, что за каждого нового персонажа, поэт получает одну копейку, только с домом это легко, с пшеницей уже чуть больше писанины, с птицей еще больше и так по нарастающей. Примерно понятно?
- Не то чтобы совсем понятно, так, примерно.
- Ладно, попробую еще больше упростить для вас суть майнинга.
Когда-то, в самом начале 90-х, далеко в океане попал в шторм сухогруз и от жуткой болтанки он уронил контейнер перевозивший, не помню сколько, может быть сотню тысяч резиновых, игрушечных утят. Контейнер развалился пополам и затонул, а все утята всплыли и продолжили плавать в океане. Что им будет?
- А при чем тут картежники и Дом который построил Джек?
- А вот при чем, в первое время эти утята просто радовали глаз проходящим мимо кораблям, все кому не лень, их вылавливали на сувениры и плыли себе дальше, но с годами найти такого утенка становилось все сложнее и сложнее, утят ведь больше не становится. При этом на аукционе каждый копеечный резиновый утенок из той партии, взлетел в цене например до тысячи долларов.
А спустя, вот уже тридцать лет, майнить тех утят становится все труднее и труднее, поэтому утята, как и биткойны, в цене всё время растут. Многие люди целенаправленно бороздят океаны, тратят время и солярку чтобы найти хоть одного и не факт, что экспедиция окупится.
Ну, вы хоть что-нибудь поняли, Наталья Борисовна?
- Не то чтобы уж совсем поняла… а, кстати, я утром нарезала кучу салата, а куда он подевался? Мы что, уже весь съели?
- Нет, я его в холодильник убрал.
- Ага, прекрасно, салат в холодильнике, замечательно. Вот с салатом и холодильником, я абсолютно все поняла…
|
|
1065
Вчерашней «прививкой от жадности» навеяло https://www.anekdot.ru/id/1459343/
Уже давно (более десятка лет) на день независимости летаем с женой в Вегас.
Сначала она мне не сильно разрешала играть, типа семейные деньги просаживаешь.
Потом как-то раз гуляли по Стрипу, зашли в казино ей зайти в туалет, я сел за ближайший
автомат, как сейчас помню в покер. Она выходит, а я вытаскиваю каре, сразу же забираю
выигрыш, баксов 40, тогда до инфляции году в 2005 неплохие деньги.
Больше играть она мне не запрещала :)
Есть методика. Выбрать правильное казино и правильный автомат, на этот счет я здесь делиться
не буду, сами нарабатывайте. Есть пара метод. Первая играешь с одноруким бандитом, загадываешь
сумму, например, те же 40 баксов на проигрыш. Просадил, уходишь, и в этот день больше не играешь.
ЧАЩЕ (выбор места и ставки) я выигрываю. Если это меньше установленной суммы (40 баксов)
играю дальше. Если больше, забираю выигрыш и больше не играю в этот день.
Можно выиграть $50, а можно $200.
Вторая метода автомат в виде рулетки. В настоящую рулетку не советую, там раньше минимальная ставка
бала $10, сейчас может и больше. Нарушается основное правило игры - получить большое удовольствие
за малые деньги. Играю на цифру по $2. Проигрываю $40, ухожу, и не играю весь день, смотри выше.
Очень часто, в первые 10 ударов (есть еще секрет, смотришь историю, и выбираешь цифру, которая ОЧЕНЬ
давно не выигрывала) или даже раньше твоя цифра выигрывает, проиграл $20, выиграл $72.
Забираешь выигрыш и уходишь и не играешь больше весь оставшийся день.
Супруга любит сидеть рядом и смотреть на игру. Так как выигрываю я чаще чем теряю, в среднем 2 дня из 3х
(она умеет считать наши общие деньги), играть мне больше не запрещает, и даже наоборот.
Еще один секрет. Я играю не ради денег или с целью выиграть. Эти 40 баксов значительно меньше моей
часовой зарплаты. Его величество азарт! Крутишь барабан, пытаешься поймать закономерность, дернуть
ручку резко, или тянуть плавно, или вообще нажать на кнопку. Меняешь тактику после мелкого выигрыша
(3-5 долларов). Иногда включаешь дополнительные линии, но чаще играешь в одну линию.
Это не очень быстро, хотя по мелочи 1 или 5 центов никогда не играю, квотер минимум.
Довольно скоро в нам подойдет официант, выпивки играющим бесплатно. Заказываю на себя и супругу,
она не пьет, поэтому оба напитка мне. Не забыть дать хорошие чаевые (баксов 5). Когда напитки
закончатся, она обязательно подойдет еще. Второй раз стандарт - пару баксов.
Но если продолжать играть, подойдет и третий раз.
Больше нигде не играю. Пробовал в аэропортах, круизах, местячковых казино, не дают выиграть, только
обдирают. В Вегасе дают. Не везде, надо правильно выбрать место и автомат, о чем я писал выше.
Час-полтора прекрасного времяпровождения, азарт, адреналин, выигрыш хоть небольшой, но стабильный.
На эти деньги можно купить безделушку жене, ей будет очень приятно. И бесплатная выпивка.
Только не забывайте главный секрет. В казино за выигрышем не ходят!
Даже если сорвешь джек-пот, ты его все равно просадишь.
В казино ходят за удовольствием.
|
|