Анекдоты про сторону |
3202
Прочитал историю №1608878 «Рассказы вертолетчика, Маугли». Комментарии туда недоступны, поэтому под впечатлением истории пишу свою.
На Севере вертолёты летают и в 21 веке. Едем с женой однажды, в 2005 году, по новенькой дороге Нягань - Ханты-Мансийск (отличные дороги в ХМАО, спасибо легендарному губернатору Александру Васильевичу, изо всех сил заворачивал нефтяные доходы на улучшение жизни северян), километров за 15 до Ханты-Мансийска остановились в съезде в пойму с дороги. Нужно сказать, что дорога эта (и не только) прокладывалась по бескрайней пойме рек Обь и Иртыш, заливаемой в начале лета на 2-3 месяца, насыпь метров 6-8 высотой, расстояние между населёнными пунктами около 100 километров, поэтому, видимо, для отдыха водителей через какие-то промежутки сделаны гравийные съезды в сторону поймы. Они никуда не ведут, обрываются в непроходимой траве-болоте. Вдруг за нами в этот же съезд заворачивает кавалькада автобусов и легковушек. Выходит мэн и пытается нас согнать со съезда. Я его послал, дескать, это общее пространство, проводите свой «сабантуй» (я подумал, будет гулянка), мы надолго не задержимся. Минут через 5 послышался гул вертолёта, и он садится прямо на косогор (выше писал, что насыпь высокая, съезд крутенький), в просвет между машин. Из вертолёта вылазят люди с вещами, бортмеханик вытащил какой-то коврик и в болотце стал отмывать грязь (такое вот техобслуживание). Из приехавшей колонны в вертолёт залазят новые пассажиры, включая девочку лет десяти. Вертолёт взмывает в воздух, прибывшие садятся в автобусы и машины, колонна уезжает. Я сделал несколько снимков, если получится, сейчас выложу. Возник вопрос, почему так экстремально? В Ханты-Мансийске есть современный аэропорт, отдельно отличная вертолётная площадка. Дело в том, что за их эксплуатацию нужно платить, а капиталист за копейку удавится (в 21 веке газ-нефть в РФ добывают только капиталисты). Эти упражнения добром не кончились. Через пару лет, точно не помню, кажется, Ми-8 взлетал из поймы прямо в полукилометре от вертолётной площадки, на виду из окон нашего института, где я работал. Не знаю, по какой причине, тут же рухнул, катастрофа с человеческими жертвами.
|
3203
Про дачу и политику.
Когда-то, в 90е годы, нас, подростков, родители буквально силой гнали на дачу - копать, сажать, полоть и т.д. Мы по мере сил отбивались и возмущались - конечно, тусить с друзьями приятнее, чем копаться в земле. Но особого выбора не было - хоть и городские мы, но питались в основном тем, что сами вырастили. И мама, пытаясь нас мотивировать, говорила:"Ну девчонки, на даче же, наоборот, отдыхаешь!" Мы тогда этого не понимали - что за отдых, если руки-ноги потом ломит!
Сейчас я дошла до понимания прелести работы на свежем воздухе, особенно после рабочей недели в офисе. Руки работают, а мысли в голове текут неспешно и произвольно - получается подобие медитации на природе (аналогично рыбалке). Иногда аудиокнигу включаю, чтобы голову чем-то занять.
И вот в День России администрация садового товарищества решила не дать дачникам заскучать на природе. И включила через громкоговоритель какой-то псевдопатриотический сборник песен. "Псевдо" - потому что иначе, чем идеологической диверсией назвать это трудно, по-моему. "Единая Россия, страна наша родная..."- разливается приятный сильный женский голос из динамиков. Песня красивая, но постоянное упоминание названия правящей партии в итоге вызывает раздражение. Следом за этой песней идёт гимн - какой-то певец в довольно развязной манере исполняет главную песню страны. Несмотря на торжественность музыки этот талантливый молодой человек умудрился придать гимну некую игривость и лёгкость, несколько неуместную, на мой взгляд. Ну ладно, это вкусовщина. Можно потерпеть. Работаю дальше и опять слышу "Единая Россия, страна наша родная..." Да ёрш твою медь! Сколько можно! И снова гимн... Другие песни... И потом снова по третьему кругу... И, главное, идти скандалить - это бросать работу, подниматься в гору (довольно крутой подъём) и пытаться доказать дежурному, что его музыкальные вкусы и политические предпочтения не обязательно устраивают окружающих. Себя знаю - ругаться я не умею, поэтому, как последняя терпила, затыкаю покрепче уши наушниками и пытаюсь-таки отвлечься на аудиокнигу.
И вот чего хотел добиться этот рьяный апологет правящей партии? От того, что он минимум три раза прокрутил эти песни, они стали вызывать только раздражение. Из серии "хотите возненавидеть любимую мелодию - сделайте её звонком мобильника!"
Но надо отдать должное - контрпропаганда тоже не дремлет! Работает во всю! И её агенты могут подстерегать Вас в самых неожиданных местах.
Подхожу я вчера к остановке и понимаю, что мой автобус на дачу недавно ушёл, а следующего ждать полчаса. Но у меня же аудиокнига! Буду сидеть - балдеть под солнышком и слушать. Как бы не так! На остановке уже сидит прилично одетая пожилая дама с аккуратной причёской и в солнечных очках. При виде меня она оживилась и громко стала вещать на тему "проклятый режим Путина" и "сколько можно!". Я из вежливости посочувствовала - и это было моей ошибкой. "Он Ютьюб перекрыл!" - на это я мягко ответила, что не смотрю Ютьюб. "Как это вы не смотрите Ютьюб?! Там канал про приют животных есть! Он нам помогал средства собирать! А теперь их нет! Вы ненавидите животных?!" - после такого фантастического загиба мысли я поняла, что вежливость тут неуместна, заткнула ухо наушником и демонстративно отошла на десять метров. К остановке три бабушки подошли, их антипутинка тоже в оборот взяла. Две бабушки пытались ей что-то сказать, а третья со словами "Да ну её, городская сумасшедшая какая-то!" отошла в сторону. В общем, лекция про "проклятый режим Путина" продолжалась, пока не подошёл автобус антипутинки. Дамочка быстренько похватала свои пакеты/сумки и скрылась в недрах транспортного средства, прервав митинг на полуслове. Похоже, энергетическая вампиресса насосалась энергии от спутниц и двинулась дальше...
В общем, при таких интересных пропутинских и антипутинских агитаторах, действительно, "население склонно запастись солёными орехами и копчёными плютовыми хвостиками, усесться у окна и наблюдать" за ходом дебатов. (цитата из "Хроник проклятого королевства" Оксаны Панкеевой)
|
|
3204
Был у меня в конце 90-х диск с альбомом "Опиум" Агаты Кристи. Крутил его время от времени. Маленький мой сын подпевал, копаясь в игрушках.
И вот, отдали мы сына в садик. С женой были заняты оба, а с няней сидеть не дело - нужна социализация ребёнку.
Прихожу как-то его забирать из садика. Воспитательница отводит меня в сторону и полушёпотом:
- Вы знаете какие песни он поёт?
Я тоже шёпотом:
- Какие?
- Я оптимист, я оптимист, я гетеросексуалист.
- А, ну это нормально.
- Чего ж тут нормального?
- Ненормально было бы, если б пел, что гомосексуалист.
Воспиталка задумалась...
|
|
3206
Сулико
Я могилу милой искал,
Но ее найти нелегко.
Долго я томился, страдал:
«Где же ты, моя Сулико?»
(с) Грузинская песня
Сколько я себя помню, мне всегда задавали вопрос по поводу моей национальности. Или наоборот, вопрос был сразу с предполагаемой национальностью. У меня темные волосы, глаза и смуглая кожа: про таких, как я говорят: «восточная внешность». Причем, с возрастом ситуация не сильно поменялась. В новой компании обязательно найдется человек, который задаст мне вопрос о моем происхождении) И вот за всю свою жизнь кем я только не была, лидировали армянка, грузинка и цыганка. А так, и молдаванка, и итальянка, сейчас, например, я - Сальма Хайек (это самое частое сравнение, которым люди сразу пытаются со мной поделиться), видимо, с годами во мне просыпаются гены моего неизвестного мексиканского прадедушки. Сейчас мне это даже забавно, а в детстве очень ранило, тем более, единственные корни, которые у меня есть, кроме русских – еврейские и то всего 12,5 процентов, и то по папиной линии (ну и к сожалению, еврейская хитрость тоже обошла меня стороной) В общем, я считала и считаю себя русской, а люди вокруг – ну тут уж кто во что горазд!
В школе я себе не нравилась: мне казалось, что звезды сошлись не так. Я хотела быть худенькой и невысокой, а была большой и окладистой с круглым лицом и пухлыми щеками, а из-за постоянных вопросов - хотела быть блондинкой с голубыми глазами. Мне по детству блондинки казались какими-то неземными принцессами: легкими, воздушными и милыми) Жизнь, конечно, внесла свои коррективы)
И вот, когда я училась в 6-м классе, мальчики из 8-х классов решили, что звать меня должны Сулико, и бегая за мной по школе, все время искали мою могилу, распевая иногда на несколько голосов во всю дурь: «Где же ты моя, Сулико?». Началось, как обычно, с одного - двух человек, а конкретно с мальчика Димы, который донимал меня больше всех, а потом это подхватила вся школа. Как же я страдала. Смотрясь каждое утро в зеркало, я пыталась понять, что можно сделать, чтобы моя внешность была похожа на русскую. И конечно, нашла решение: все дело в цвете волос - надо их просто покрасить в светлый цвет. Ага, конечно, разрез глаз и цвет кожи, вообще никакой роли не играют…) Просто покрасить не получилось – пигмент был очень стойким. Я спала с гидроперитом на волосах, в итоге мои пушистые вьющиеся волосы превратились в сомнительную жесткую солому (спасибо, что не выпали совсем), но лицо от этого более русским не стало) Если до, я была похожа на благородную армянку, то после – на женщину, торгующую овощами на рынке. Лицо круглое, я очень быстро и сильно краснела (вот прям цвет свеклы): вокруг этого бордового шара сосульками свисали желтые, абсолютно безжизненные волосы. В общем такая Страшила только с армянскими корнями и абсолютно точно без мозгов. В общем, ситуация не поменялась. Я, конечно, пыталась огрызаться и обзывать в ответ – но куда там – их было слишком много. Поселок у нас был не очень большой, и я часто встречала своих обидчиков на улице, и если не успевала свернуть, то вслед мне всегда неслась песня). Мне было очень обидно, я не хотела идти в школу, а там старалась мелкими перебежками проскочить из класса в класс. Длилось это года полтора, и я уже боялась, что окружающие забудут мое настоящее имя)
И вот как-то зимой я пошла в магазин. На ступеньках стоял Дима с компанией, и увидев меня, конечно, сразу начал петь. Он спел: Где же ты моя Сули…» и на последнем слоге сделал шаг вниз, поскользнулся и проехал на попе по ступенькам. Получилось: «Сулико-ко-ко-ко-ко». Его компания начала смеяться – это было эффектно, а на меня снизошло вдохновение) Я сказала, что в роду у меня были цыгане, и если кто-нибудь когда-нибудь еще раз решит назвать меня так – то я наведу порчу, и ни одна девушка больше не посмотрит в их сторону. «А тебе последнее предупреждение! В следующий раз будет больнее!» - зловеще сказала я Диме. Для убедительности - подняла глаза к небу, пробормотала пару строчек из какой-то песни, шевеля губами, и сделала взмах руками в сторону обидчиков. Как ни странно, это произвело впечатление) Потом, когда кто-то забывался и пытался назвать меня по привычке, я делала «страшные» глаза, и человек сразу успокаивался) Постепенно все закончилось, я вздохнула свободно и ходить в школу стало, значительно, приятнее)
А потом, в новых компаниях, когда меня спрашивали какой я национальности, я вдохновенно выдумывала истории об отце – испанце, о прапрабабушке турчанке, которую взяли в плен, о цыганском таборе, из которого меня украли в детстве) В общем, я начала развлекаться) Что характерно, чем большую ерунду я выдумывала, тем больше люди мне верили. Ответ, что я русская, никого не удовлетворял, а вот истории все слушали, затаив дыхание. Если бы мой папа знал, что он прошел сложный путь цыганского барона, итальянского графа, беглого грузина, был потомком армянских аристократов – он бы очень удивился) Да что уж там, один раз он был даже арабом)
Моя дочь, имея голубоглазого светловолосого папу, получила, конечно же, мой цвет волос и глаз – видимо, очень сильные гены) Но ей, в отличие от меня в детстве, нравится быть брюнеткой с карими глазами) И это меня очень радует, потому что с годами я поняла, что быть брюнеткой очень даже неплохо) Да что уж там, и Сулико прекрасное имя) Оказывается с грузинского переводится как «душа». И что я так переживала)
Всем добра)
P.S. Но вы помните: если что - у меня цыганские корни…) Держите коней на привязи)
|
|
3207
Колхозники в позднем СССР очень любили учащихся, особенно студентов . Любили братской любовью «халявщиков и непартнеров».
Чтобы спасти студентов от психического и физического истощения, добрые сельские волшебники с болью и слезами отказывались брать в свои намозоленными гранеными стаканами руки различные вилы-лопаты, чтобы дать возможность бледным студеозам укрепить свое пошатнувшееся здоровье с помощью простых, но очень эффективных физических и, если получится, то и духовных практик, дабы слиться в экстазе с матушкой-землей-кормилицей в борьбе с ежегодной российской напастью — урожаем.
В один из таких не очень солнечных сентябрьских дней 1990 года эта «счастье» докатилось и до нашего техникума.
Но счастье нужно заслужить, выстрадать, поэтому нашими кормчими-руководителями путем сложных логистических схем выбирался по возможности максимально удаленный колхоз в области. Нам достался где -то под Кемерово. Это более 300 километров в одну сторону, туда обратно — более 600. Сложно понять тогдашнюю логику — вокруг Новокузнецка тоже было полно колхозов, но почему то не один из них не подходил для наших трудовых подвигов. Но Родину не смущали никакие расходы — по приблизительным прикидкам, чтобы «отбить» потраченный бензин и аренду автобуса, нам нужно было собирать трюфеля или на худой конец какие -нибудь манго-авокадо.
Но нас повезли почему-то копать картошку.
С каждым проеханным километром в нас крепло желание помочь друзьям-колхозникам в их борьбе с урожаем — так и представлялось, как они, без сна, без отдыха в поте лица с утра до ночи работают на благо нашей необъятной Родины, чтобы накормить ее сынов-белоручек.
Несколько офигевшие после почти 4х часовой поездки, мы в итоге прибыли на заветное «Поле Чудес», где увидели уходящие в дальнюю даль бескрайние поля картофеля, с которых нужно было собрать то, что навыковыривал из матушки- земли трактор-картофелекопалка.
А если конкретнее— нужно было разбиться на мини-бригады по 4 человека, выбрать себе вспаханный рядок шириной около 2х метров, с которого далее собирать и утаскивать ведрами картошку к машинам, где засыпать ее в мешки.
Озвученный бригадный план — «отсюда и до конца ряда», который заканчивался где-то на горизонте, там где поле упиралось наконец в березовую рощу, нас мягко говоря не порадовал — по примерным прикидкам, раньше чем к вечеру мы до туда не доберемся.
В качестве последнего штриха к этому «театру абсурда» недалеко от нас живописно расположилась группа местных колхозников, судя по всему, начавших уже с утра праздновать наш приезд с видом помещиков, которым наконец доставили свежих батраков-крепостных.
Горя праведным гневом, я пошел к ним восстанавливать справедливость, пытаясь разобраться, с фига ли мы должны переться черти знает куда (а по поздневечернему возвращению еще и самостоятельно учить пропущенные темы), чтобы работать за эту группу «болельщиков в полосатых фуфайках», которые почему то нихрена не делали (и судя по всему, и дальше не собирались) в разгар их трудового (к тому же оплаченного) рабочего дня - может они вместе с нами картошку собирать будут, всяко быстрее будет.
Колхозники меня встретили стойким перегаром и лекциями о взаимопомощи и взаимовыручке.
Мой вопрос, хорошо ли они готовятся к теоретической механике, основам электротехники и др. предметам, как идет изучение законов Кирхгофа и буравчика - ибо в качестве взаимопомощи мы ждем их зимой помогать нам сдавать сессию, был воспринят, мягко скажем, без энтузиазма. Мне наглядно продемонстрировали принцип действия того самого правила буравчика на примере бутылки какого-то «шмурдяка», после чего высказали всё, что думают об «шибко умных, у которых молоко на губах не обсохло» ну и много чего другого непечатного из серии «Работайте, негры - студенты, солнце еще высоко».
Хорошо, раз так, мы приняли вызов.
Наша дружная и слаженная команда быстро поняла суть лидерства — нужно просто совсем на немного постоянно опережать других.
Это выглядело так: впереди бежал самый быстрый — Леха и разбрасывал по соседним рядам картошку, далее бежали мы с Андрюхой с серьезно-сосредоточенным лицами, делая вид, что закидываем картошку в ведра - стуча об его дно самой мощной картофелиной, издавая тем самым оглушительный грохот, который явно за нас сам говорил, что мы передовики и молодцы. Далее, завершающим, прыгал самый массивный — Вадик, прыгал он не просто так, а метко втаптывая не замеченные предыдущими «сборщиками» клубни.
Когда все-таки набиралось ведро, я гордо-демонстративно, чтобы все заметили и прониклись, относил его и медленно и торжественно пересыпал в мешок.
Так мы стали передовиками и совершили в кратчайшие сроки героический трудовой подвиг — выполнили план, добежав до заветного окончания ряда, после чего злорадно показывали факи колхозникам, которым правда, уже было не особо до нас — ибо празднование «дня урожая» у них продолжалось и, судя по всему, не собиралось заканчиваться — я так понимаю, в этом и была основная причина необходимости помощи им со стороны студентов.
|
|
3208
Навеяно предыдущими темами о лечении болезней в "общагах".
А давайте вспомним "общажные" развлечения.
В 90-тые, будучи студиозами-балбесами, мы кидали 32 кг. гирю с 10-того этажа. Ну и что такого, скажете вы? А то, что в гире были просверлены дырочки таким хитрым образом, что при падении она издавала звук авиационной бомбы. Как будто-бы прямо на вас заходит Мессер, или Ил-2 с 100тонкой на борту и вот-вот отбомбится.
Не-не, гирей ни в кого не попало.
"Бомбометание" осуществлялось строго в зимний период и строго в сугроб.
Но реакция прохожих была... неописуема))) Кто-то прыгал с тропинки в снег, кто-то приседал, кто-то шарахался\дергался в сторону. Хотя большинство просто "столбенело", выпучив глаза.
Один мужик упал строго по-военному, на живот, прикрыв затылок руками.
Потом долго бегал вокруг "общаги" и кричал, что найдет шутников, да где там)))
После "бомбометания" гиря поднималась, попросту вытягивалась за привязянную к ней толстенную леску.
Вот такие "шутки", но все это конечно от скуки было...
|
|