Анекдоты из 21 слов cтраница 33

1601

Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!" Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

1602

Вы думаете, кукушка в лесу считает оставшиеся вам годы ? Не обольщайтесь ! Она просто реально оценивает ваше конгетивное состояние и умственные способности.

1603

Мой шеф сказал: "Люди, работающие из дома, только притворяются, что работают!"
Чувак, а как ты думаешь, в офисе мы что делаем?!

1604

- Ну так: от тюрьмы и от сумы не зарекайся. Опять же, раньше сядешь - раньше выйдешь...
- Да, адвокат вы так себе...

1605

Операционная, на столе лежит официант. В комнату заходит доктор. Официант: - Доктор, прошу вас, помогите! Врач: - Извините, но этот столик не обслуживается.

1606

Как с помощью теста IQ определить интеллект человека? Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.

1607

Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...

1608

Как понять, когда кот кушает Вискас из ягненка с пикантным соусом, а хозяин макароны с сосисками из свиных шкурок и крахмала?

1609

Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и ложись спать!

1610

Диалог при первой встрече... Он: - Тебе сколько? Она: - (стеснительно) Ну... это так неожиданно... мне... 28... Он: - Это за час или за ночь?

1611

Как с помощью теста IQ определить интеллект человека?
Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.

1612

Яма в саду. Рис в нее глубоко закопаю. Ведь идет продразверстка. ... Самолет мой гудит. Тяжело моему самолету. Скорей бы Перл-Харбор...

1613

- Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку! - А это как? - Как, как!.. Не слезать с неё!..

1614

- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию! - Конечно-конечно. Сейчас я ее подержу, а вы кусайте на здоровье!

1615

А вы знали, что в лесу теперь мох растёт не на северной стороне деревьев, а на той, которая ближе к вышке 5G?

1616

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

1617

- Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

1618

Человек подобен холодильнику, важно не столько то, каков он снаружи, важно, что у него внутри, а в морозилке хранится самое сокровенное.

1619

Рыцарь: - Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе. Король: - Но у меня нет никаких врагов на западе! Рыцарь: - Теперь есть.

1620

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

1621

- Розочка, шо я тебе имею сказать. Ты, конечно, произвела на пляже фурор, но стринги таки надо одевать узкой полоской назад

1622

Удивительный орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся, он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу.

1623

В час пик в метро главное - выбрать самую крупную бабу и, пристроившись за ней, использовать как боевого слона, крушащего фаланги македонцев.

1624

 - И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит...
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растут...

1625

В отделе кадров: - На какую должность вы претендуете? - Если честно, то я метил в кресло замдиректора. - К сожалению, оно уже помечено.

1626

На вопрос: « Как вы хотели бы умереть? » было получено много разных ответов. Но только один из более сотни опрошенных ответил: « Никак»

1627

В компьютерном клубе. Парень: - Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял! Админ: - Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести

1628

- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться! - Почему? - О покойниках плохо говорить нельзя!

1629

На интернет-форуме: - Расскажи о себе. - Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду к холодильнику перехвачу что-нибудь.

1630

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

1631

Семейный лайфхак: Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

1632

Встретились два старых еврея: - Абрам, это ты?! Сорок лет тебя не видел! - Сема, я, а как ты меня узнал? - По пальто...

1633

А я сегодня кота купил. Зачем? Жена мышей боится. А мыши откуда? Сам вчера принёс. Для чего?!! Давно хотел кота завести...

1634

Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?!

1635

Пап, а приличная девушка это как? Приличная девушка, сынок это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести!

1636

- На пересечении Ленинского и Ломоносовского проспекта столкнулись УАЗик, ПАЗик и ГАЗик. Приехавший на место происшествия милицейский Бобик только усугубил конфузик.

1637

Соплёй по туннелю несётся состав
И рельсы заходятся в кашле.
Я еду chez moi, от работы устав.
А день уж – без часу вчерашний.

1638

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

1639

В тюремной камере: - Ты из-за чего сюда попал? - Из-за простуды. - Как это? - Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

1640

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

1641

Анна окликнула Бестужева. Молчание. Еще и ещё раз окликнула. Махнула худой маленькой рукой: - Павел, а куда ты денешься с подводной лодки...

1642

- Ваша собака не кусается? - Не бойтесь, добрых людей она не трогает. - Вы знаете, я до конца в себе не уверен.

1643

- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.

1644

По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за деньги полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.

1645

А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял - А у меня есть

1646

Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!

1647

Компьютерщик конечно может найти себе пару, однако чаще всего это витая пара. Семью с ней не составишь, зато обжимается она легко.

1648

Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.

1649

- Ты должен проверить себя... - О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках? - Сначала анализы на триппер сдай, дебил.

1650

Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама