Анекдоты из 21 слов cтраница 37

1801

- Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.

1802

- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих? - Да, но отбор участников через две недели. Приходите позже. - Вы не поняли. Я за призом.

1803

Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.

1804

В студенческой общаге тот, кто при варке магазинных пельмешек кидал в воду перец горошком и лавровый лист, считался пиздец каким гурманом!

1805

Кое-кто считает, что метод кнута и пряника заключается в том, что человека под угрозой применения кнута заставляют жевать чёрствые пряники.

1806

По умолчанию любое молчание считается молчанием в знак согласия. Поэтому в споре главное - это не дать возможности своему оппоненту слово вставить.

1807

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми, не ори на меня...

1808

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

1809

Бывает, нальёшь себе чашечку душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же водки хочется!".

1810

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

1811

В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает нечаянно мужчину. Тот: - Не толкайтесь, мадам! - Да я не толкаюсь, я дышу...

1812

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потрахаются с продукцией АвтоВаза!

1813

На пляже сижу я печальный один,
Красотку ласкает бухой гражданин.
Зачем я отвлёкся лишь пива попить?
Сам я красотку хотел соблазнить.

1814

Фантасты как всегда всё предсказали с точностью до наоборот. Они думали, что роботы будут заниматься тяжёлым физическим трудом, а человек - творчеством...

1815

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав!

1816

- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.

1817

БОРЬБА ЗА МЕСТА…

Все торгуются,
Дерутся,
За места
Под солнцем бьются…
Но, к чему
Борьба и торг,
Если
Попадаешь в морг?..

1818

Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае - если она говорит из микроволновки.

1819

Аэропорт Хитроу. - Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву? - Он ненадолго. У него сессия. - Папа-студент? - Нет, депутат.

1820

- Папа, а правду бабушка говорит, что вы с мамой любите Америку, а не Россию? - Да что ты такое говоришь, Скотт?

1821

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

1822

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

1823

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.

про КВН

1824

- Леха ты меня уважаешь?- Да, уважаю- Нет, Леха, ты меня любить должен, иначе нас с тобой обоих в армию заберут!!

1825

Иногда думаешь: « Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла» Причем так каждые пять лет и думаешь.

1826

На холодильнике записка: "Я ухожу от тебя, потому что ты тупой". Я, выдёргивая вилку из розетки: "Ты куда это собрался, хуепутало?".

1827

Россия полнится талантами,
дел прирастая фигурантами:
от безобидных шельмецов
до шельм крутых в конце-концов.
от безобидных шельмецов
до отморозков-подлецов.

1828

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

1829

Даже мята бывает не только мягковата, но и твердовата, а иногда даже и смешновата. Так что же тогда говорить о женщинах!

1830

Курица говорит петуху: - Вот скажи мне, ты мужик или нет? - Мужик! А разве есть сомнения? - Как знать, яйца-то у меня...

1831

В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.

про студентов

1832

Завтра я получу диплом инженера и мне можно доверить проектирование АСУ
для атомных электростанций. Вы не боитесь жить в этой стране?

1833

Отличие юридических законов от законов физики в том, что законы физики действуют даже на тех, у кого есть власть и деньги.

1834

Вертолет это очень загадочное устройство. Представляете в воздухе висит такая махина на одном штыре, и при этом штырь еще и вращается!

1835

Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги и вечный недосып.

1836

На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку: - Почему животные лижут свои половые органы? Девушка, со вздохом: - Потому что они это могут. anekdotov.net

1837

- Почему ты такой толстый? - Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

1838

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

1839

В клинике пластической хирургии: - А что у вас за красавчик двор подметает? - Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.

1840

Муж жене в постели: - Давай попробуем сегодня анальный секс... - Да иди ты в жопу! - Не ожидал, что ты так быстро согласишься...

1841

Вертолет это очень загадочное устройство.
Представляете в воздухе висит такая махина на одном штыре, и при этом штырь еще и вращается!

1842

Помнится, мы с женой лихо скрипели кроватью в наши молодые годы. Да и сейчас скрипим не менее лихо, только уже суставами...

1843

Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово « хрен», но оно будет часто встречаться в этом завещании.

1844

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигуди и резиновых шлепках?.. - Ой, так я ща!

1845

- У меня что-то с девушкой не получается. - Попробуй подарить ей цветы. - Какие нахер цветы? Я е надуть не могу.

Разное

1846

— Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...

1847

Заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

1848

Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!"

1849

Проиграв вторую мировую войну, немцы научились делать прекрасное пиво и отличные автомобили. Хотя, если честно - они и до войны это умели.

1850

- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы. Прапорщик! - Я! - Потом соберете у всех противогазы.

<<← 353637383940 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама