Анекдоты из 21 слов cтраница 40

1951

- Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший!

1952

- Нравятся мне эти сенсорные экраны: пользуешься целый год, потом пальцем грязь с экрана стёр, и узнал о трёх новых функциях!

1953

Нашего логопеда звали Рахиль Рабинович. И если ты мог выговорить её имя без запинки, то тебе уже не требовались её услуги.

1954

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей - ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

1955

Следователь ОБХСС: - И вы утверждаете, что ваша "Волга" на деньги дяди из Америки? Я не верю. Рабинович: - Таки поехали - покажу "Волгу"!

1956

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей - ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

1957

- Что делать, если парашют не раскроется? - Быстро-быстро маши руками. Через некоторое время стук в иллюминатор: - А что дальше делать?

1958

Илон Маск начал увольнения сотрудников Твиттера. Они получают увольнительные письма, не превышающие 140 знаков. За дополнительную плату можно получить полный текст письма.

Разное

1959

Из новостной ленты ТАСС: Классики научного коммунизма: Маркс, Энгельс, Ленин и примкнувший к ним Зюганов были глубоко возмущены событиями в Молдове. dilbazi@bk

1960

Тонет "Титаник". Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

1961

Мужчина, вы уже десять минут говорите, а все стоят и вас ждут... - Хочу и говорю, это моя девушка. - Но это домофон!!!

1962

Гадание на контурных картах показывает лишь очертания будущего. Для того, что бы разглядеть его во всех красках надо гадать на видеокартах.

про мужиков

1963

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не
обидно, так как она заснула еще во время секса.

1964

- Моя жена обеды готовит по книге.
- Ну и как, вкусно получается?
- Не очень. "Справочник судмедэксперта" не лучшее подспорье в кулинарии.

1965

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол « красивше»? - Организм думает что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

1966

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

1967

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из под ядерной станции.

1968

Какой бы выдающейся личностью не воображал себя индивидуум, для не считающих его таковым общества, в лучшем случае, он является обычной посредственностью

1969

Пикап. - Девушка, дайте угадаю: вы учитесь на доктора! - Почему вы так решили? - Потому что вы только излечили меня от эректильной дисфункции!..

1970

- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

1971

- Вчера пересматривал своё свадебное видео на обратной перемотке. Особенно понравился момент, когда жена снимает кольцо, выходит из Загса, и уезжает...

про КВН

1972

- Игорь, хочешь анекдот расскажу?- Давай!- А он ей и говорит, выходи за меня, Ганнибал.- А начало?- НЕ! начало не смешное.

1973

С детсадовского возраста у меня проблемы со сном. Сплю я в целом хорошо. Проблемы со сном начинаются, когда начинает звонить будильник.

1974

Потери от находок почти не чем не отличаются. Просто в одном случае пьют с горя, а в другом напиваются на радостях.

1975

Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.

1976

Гаи, отдел получения номеров. Начало работ с 9, стою с 7 утра, очередь человек 100. Передо мной чувак видит свой номер 776. Я следующий. Номер 778.

1977

В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд. Рабинович возмущается: - Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!

1978

Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.

Разное

1979

Дорогая передача! Для изуродованной вчера в драке со мной жены Клавдии поставьте, пожалуйста, песню: «Ведь нельзя быть на свете красивой такой!»

1980

Опа да опа Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток!

1981

Нам цветных революций не надо.
Мы ебали палитру их в рот.
Потому, что без пино колада
Вмажет водки наш гордый народ.

1982

В Ухрюпинске в ночь с субботы на воскресенье сгорела сауна. Депутат, начальник полиции и прокурор города оказались первыми на месте происшествия.

1983

Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по её телу, гибли от изнеможения.

1984

Помогите, пожалуйста, вспомнить название песни. Лайма Вайкуле поёт, и там есть такие строки: Много лет тому назад, В мире взрослых Тань...

1985

Инесса Израилевна имела такую широкую талию, что в момент исполнения красивой музыки мурашки, которые бежали по её телу, гибли от изнеможения.

1986

- Ты вышла за меня замуж по расчёту? - Ага. Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор не пойму!

1987

Повезло тем, кому сейчас за 50. Столько херни в молодости натворили, а доказательств нет, потому что в то время не было Интернета.

1988

- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы? - Есть... Только вот раскидало их по стране... - По городам? - По тюрьмам...

1989

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

Разное

1990

Только в Америке вы по настоящему понимаете, как звучит по-русски известное название 'e-Bay', и заливаетесь хохотом под изумлённым взглядом вашего приятеля.

1991

- Почему среди садо-мазо акссесуаров так популярно кожаное бельё?
- Оно позволяет содрать с партнёра кожу не прибегая к сложным ухищрениям.

1992

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

1993

ТВОРЦЫ ТВЕРДЯТ…

Творцы твердят,
Что сдерживаю цены!
Почти лет тридцать
Этой сцене…
Не хлипковаты ли
Творцы,
Что держат цены,
По уздцы?..

1994

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

1995

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль! - Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..

1996

Встречаются два пенсионера: - Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся? - Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...

1997

Мой торс атлетический словно броня, А бицепсы будто из стали, Но три украинки поймали меня И жёстко мне в рот надристали!

про Онищенко

1998

Геннадий Онищенко назвал главный источник распространения свиного
гриппа в России. Спектакль "Три поросёнка" уже снят из репертуара
всех детских театров страны.

1999

Сказки Химкинского леса

Как-то волк сожрал зайчиху
И заплакал тут медведь
Лучше я её бы слопал,
Всё равно ей помереть.

2000

- Рядовой Иванов, выйти из стpоя! Иванов падает без сознания. Гpохот... Командиp: - Что с ним? - Вышел из стpоя...

<<← 383940414243 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама