Подскажите, где в этом доме находится
мастерская по ремонту очков?
У нас нет мастерской, тут только
проктологическая клиника.
Так я про нее и спрашиваю!
Японская делегация в совке рассматривает
новый полноприводной самосвал Татра-815:
- И чего только эти русские не придумают,
чтобы не ремонтировать дороги...ты
лох? Татра - чехословацкая!!
В России Пётр I брил боярам бороды, чтобы страна развивалась. В США Трамп планирует посдирать с мужиков серёжки, лифчики и юбки, чтобы страна не сдохла.
- Простой закон природы - двуногий всегда медленно бегает, четвероногий всегда быстрей. - То-то сверхзвуковые черепахи загоняют страусов и обгладывают их на ходу до костей.
В одесском дворике возле подъезда висел
список жильцов. В нём резко выделялась
фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были
видны следы многолетней и мучительной
борьбы.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.
На экзамене в институте: - Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны. - Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен. - Вижу, что вы хорошо подготовились.
Разговор двух американцев на Рождественской вечеринке: - Какая твоя самая любимая поправка к Конституции США? - Та, которая отменяет самую нелюбимую! - Сухой закон? - Да! Сухой закон!
В отличие от вас, озлобленных пессимистов, я продолжаю оставаться оптимистом, несмотря на все мои неудачи в жизни. А знаете почему? Потому что я дурак.
В раздираемом войной секторе Газа за год родилось 48000 детей. В благополучной Москве за год родилось 110000 (в 2,3 раза больше), хотя население Москвы в 6 раз больше!
Нет худа без добра и в последних сирийских событиях. Так, например, на днях в одной из московских районных поликлиник вышел на работу новый офтальмолог.
Телефонный разговор жены с мужем,
находящимся в командировке:
- Ну что, дорогой, тебе, наверное, без
меня не спится?
- Почему же? Спиться я могу и один!
Если среди создателей фильма нет никого с фамилией Янковский или Михалков, Урсуляк, Бондарчук или Тодоровский, то это ваще не кыно, а фигня какая-то...
Сколько нежных, хвалебных, ласкающих слух слов может произнести мужчина своей женщине для того, чтобы та без скандала и проволочек отпустила его к другой бабе!..
Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.
– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной. – Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.
В сервисном центре проверяю новый ноутбук
и вижу надпись на служебной двери: "Вход в
помещение с собаками, пивом, мороженым и
знакомыми программистами строго запрещен".
В этом мире до бесконечности можно смотреть на три
вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.
///// Не томи, назови третью. Ниагарский водопад?
Мама на улице властно крикнула Вовочке:
- Брось каку!
Два мужика озираясь, выбросили
недокуренные сигареты, а третий почему-то
отстранился от идущей рядом эффектной
блондинки.
- Изя, детка, принеси маме сигаретку... -
Мама, я вам грузчик - сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по
Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...
Однажды в Шереметьево самолёт авиакомпании Alitalia ждал разрешения на вылет. Командир корабля спрашивает диспетчера: - Есть хорошие новости? - Есть, - отвечает диспетчер. - У меня скоро день рождения.
- Вовочка, что ты знаешь про
электричество?
- Оно зарождается в синагогах.
-?!
- А у нас когда пропало электричество -
мама говорила: опять отключили эти
жидовские морды!
- В Угличе жильцам аварийного дома предложили... Подсветить фасад! - На хера? - А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...
Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим
Интернетом. В моей молодости, чтобы
узнать, как выглядит любовница мужа,
приходилось к ней на работу ехать.
