Находчивая продавщица цветов решила усовершенствовать свой бизнес. Ромашки на которых выпадает "любит" она продавала с трёхкратной наценкой. Отбоя от одиноких суеверных девушек не было.
- Самое большое счастье для мужчины -
жениться на той, на которой хотелось?
- Нет, самое большое счастье - жениться
на той, на которой хотелось жениться
другому!
Февраль оказался таким коротким месяцем потому что у людей не хватает терпения чтобы дождаться наступления весны и они хотят хоть чуть-чуть её приблизить.
Ирландец заходит в бар. Бармен:
- Извините, сэр, мы открываемся через
час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-
нибудь, чтобы не скучать?..
С вами говорит автоответчик Общества по
борьбе с депрессией. Оставьте радостное,
веселое и полное надежд на лучшее будущее
сообщение, иначе мы все тут повесимся.
Пациент, увидев счет, выставленный врачом,
возмущается: - Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай
оказался непростым. Патологоанатом был
готов заплатить мне втрое больше.
Порой человек спохватывается: "Пора бы мне повзрослеть!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. "Ну, теперь-то уже поздно!" - с облегчением решает человек.
Кабинет врача. На стуле сидит мужик с
топором в голове, весь в крови. Врач
спокойно задает вопросы:
- В детстве свинкой, желтухой, корью,
коклюшем болели?
- Перечисли три случая, когда молятся?
- Рождество, пасха, полет на Ту-134...
==
А на Боингах не молятся? Падают гораздо
побольше с них, чем на Ту-134.
Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в
неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять
на бортике бассейна и бросать им рыбу.
Подслушала в ветеринарке монолог: - Здравствуйте, вы говорили, что после прививки купаться нельзя. Рекс нашёл разложившуюся кошку и повалялся в ней. Купаться всё ещё нельзя?
Для того, чтобы выиграть в "Морской бой" нужно вместо одного из трёхпалубных кораблей использовать подводную лодку, которая всплывает только тогда, когда флот противника уничтожен.
Семинар популярного лайфкоуча неожиданно
закончился потасовкой между двумя группами
людей, одна из которых стремилась войти в
зону комфорта, а другая рвалась выйти из
нее.
#12 10/05/2024 - 10:54. Автор: Анонимно.
-.
Добро всегда побеждает зло, ведь кто победил, тот и добрый...
.
Добро непременно победит зло.
Победит...
Поставит на колени...
И зверски убъет!
Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
Работники ГАИ - как дети. Могут внезапно
выбежать на проезжую часть за катящейся
денежкой. А это очень опасно.
Комедии абсурда у нас мало кто любит потому что абсурда слишком много в жизни и их принимают за документальное кино, которое не пользуется популярностью.
Из обсуждения на женском кулинарном
форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие
выходные будут сложнее, чем прошлые.
Загадка:
Что в СССР стоило 2 копейки, а теперь воюет с
Украиной?
= Два коробка
спичек?
= Или позвонить с
телефона в будке?
= Карандаш? Два
стакана газировки?
- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что
ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла
двухсотлитровая бочка списанного
технического спирта.
Настенька - Ивану:
- Иванушка, после того, что произошло, я
как порядочная женщина просто обязана
выйти за тебя замуж!
- Ох ты Господи, а что случилось-то?
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог +
Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает,
что из этого следует, что Правда = Жизнь
- Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!". Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...
Из жизни.
2008 год. 85-летний ветеран -
репортерам:
- Мать-героиня, мать-героиня... Да
половина моих однополчан, доживших до
сегодняшнего дня, по ходу на отцов-
героев тянут!
- Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты
мне подарил бриллиантовое колье...
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я
тебе норковую шубу подарю!
