Анекдоты из 24 слов cтраница 19

901

- Я не кончила. - У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.

902

- Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Меrсеdеs на день рождения не подарил. - Сынок, иди-ка, встань в угол.

903

Намеченные встречи депутатов с жителями во дворах Санкт-Петербурга не состоялись из- за того, что депутаты не смогли пройти по дворам до мест встречи.

904

Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, ее точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду.

905

От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока- кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.

906

- Ты слышал? В Павлово отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки. - Так себе у гуся будет праздник...

907

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер. - А какие лампочки горят? - На кухне и в ванной. - Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

908

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

909

- А новый купальник какой у тебя? - Полосатый. - А попа не будет на арбуз похожа? - Будет. - И титечки, как арбузы, да? - Не, как крыжовник.

910

Блондинка рассказывает подруге: - Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.

911

Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце, и предложил жить вместе.

912

Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал. Странный он какой-то...

913

Идиота, возомнившего себя "вершиной пищевой цепочки" поедают глисты, комары, вши, клещи, банкиры и ЖКХищники. Не говоря уж о крокодилах, медведях, тиграх... а потом черви

914

Разговор с женой перед сном: - Дорогая, давай поиграем в телепатов? - Давай. - Прочитай мои мысли! - Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!

915

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами. Как и фуфайка трамвайной тётки.

916

Хирург: - Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. - Но у меня же полис! - По полису можем загнуть, чтобы не мешал.

917

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

918

- Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктейльчик? - Не грузи меня выбором! Мы еще не знакомы, а ты уже бесишь!

919

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься. И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

920

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы "Ой, я была такая дура!" имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

921

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это не ваш ребёнок! - И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

922

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

923

Опыт показывает, что в большинстве случаев при произнесении фразы «Ой, я была такая дура!» имеет место неправильный выбор времени сказуемого по причине неоправданного оптимизма.

924

Однажды во время Олимпиады 1980 года хрущева спросили: - Какая нация всегда воровала европейские и американские технологии? - А затэ як гарно мы спиваемо! - ответил кукурузный поц.

925

- Представляешь, вчера в троллейбусе мужчина уступил свое место пожилой женщине?
- Ну и что, и сейчас встречаются воспитанные люди.
- Но это был - водитель троллейбуса.

926

Из-за авторских прав ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

927

- Вам нужно выйти из зоны комфорта... - Слышь, адвокат, давай ты сначала порешаешь вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом.

928

Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.

929

- Товарищ майор, у вас ботинки разные один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил там то же самое!

930

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

931

Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!

932

/02/2024 - 17:33.   Автор: Анонимно       Пищаль это пистолет? А я думаль, что пищаль это глаголь! Пищаль - это винтарь. Который винтарит. - - "Глагол" - это вообще раньше называли виселицу.

933

- Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? - Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - едешь, если нет - ждешь следующую.

934

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?

935

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? - Ну, всё верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море!

936

Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.

937

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: « ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

938

Мой психотерапевт: - У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Я: - Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!

939

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то... - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно!

940

Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!! А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!!

941

Лежат жена с мужем в кровати. - В моей жизни было только двое настоящих мужчин. - И кто же второй? - Да ты и первого не знаешь...

942

- А вы чего расстались-то? - Она сказала, что у нее иссяк запал. - Что запало? - Иссяк! - А это что? - Да я тоже не понял...

943

На ТВ объединились передачи "Сам себе режиссер" и "Я сама". Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин "Я сам себе сама".

944

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: « ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

945

- Дорогой, а давай, если у нас будет мальчик, то назовём его Егор. - Как скажешь, дорогая. - Добрый вечер! Я Ваш официант... - Добрый вечер, Егор!

946

- Вчера вечером пришли ваши анализы - есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак. - А хорошая? - Теперь вы знаете себя лучше!

947

У Брюса Уиллиса деменция и вскоре он забудет все последние фильмы, в которых он снялся. В отличии от несчастных зрителей, которые будут их смотреть.

948

Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде.

949

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

950

Плохой человек, чтобы его не расскусили, будет прикидываться хорошим человеком. А хороший человек ждет, что его заметят и поймут, что он хороший. И оценят.

<<← 171819202122 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама