Анекдоты из 24 слов cтраница 2

51

Русские не против майдана, который, по утверждению Запада, является демократическим. Более того, мы надеемся на проведение аналогичных демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...

52

А вот в Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты других баб. Это потому, что они могли остаться от предыдущего владельца.

53

Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем с Днем 8 Марта! - Что я вам, баба, что ли? - Баба не баба, а сука-то ты знатная!

54

Агитирую всех знакомых стать вегетарианцами. Не из жалости к животным, а из холодного экономического расчёта: чем меньше спрос на мясо, тем дешевле мне шашлык.

55

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях. . С точностью до наоборот. Например, здесь появились вы, Не Вася...

56

Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.

57

Иногда человек строго говорит себе: "Хватит! Повзрослей уже!". Но потом вспоминает, что он уже на пенсии. И отправляется во двор играться с костяшками домино.

58

2014 год, Евромайдан.
- Ну а если Украину и через 12 лет в Евросоюз не примут?
- А вот тогда мы будем бомбить Литву, Латвию и Эстонию!

59

- Ты меня не любишь! - Дорогая, с чего ты взяла? - Ты с таким отвращением смотрел на мои волосы! - Да, но они были в супе!

60

- А помнишь, когда-то мы были оптимистами, полными надежд и грандиозных планов? - Да, помню. Это было вчера вечером на кухне. Иди, выбрось бутылки.

61

Не верьте людям! Особенно детям! Особенно детям, которые просят у вас собаку! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!

62

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него!

63

Автор: Мугага - У меня -5, я думаю операцию по коррекции сделать. - Сделай. - Я был близорукий, потом сделал операцию, теперь я близорукая. . Ты теперь максимум близорукое...

64

Единственный способ поддерживать здоровье - это есть то, что вы не любите, пить то, что вам не нравится, и делать то, что вы не хотите.

65

В мультфильме "Дети против волшебников" есть такая фраза - "Сербы на свою землю колдунов пустили". Прошло 10 лет и выяснилось, что действительно пустили... но не сербы.

66

Если птица свила гнездо на Вашем балконе, это не Вы хозяин Её яиц и потомства. Это Вам - доверяют Будущее.
Создание УСЛОВИЙ - Прямая обязанность Государства.

67

Я наконец понял, что мне все это напоминает. Детское ощущение от просмотра "Назад в будущее - 2", когда Марти попал в неправильное настоящее, где всё проебано.

68

Говорят, что наши автопромышленники, прежде чем запустить новую модель легкового автомобиля в серию, обязательно консультируются с проктологами, потому что всегда все делают через задницу.

69

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: - Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: - Нет, милая, не устал... Просто слегка зае... лся.

70

- А зачем нужен был защитный чехол на Нокиа 3310?
- Чехол понижал вибрацию на 70% и от звонка трясло не весь дом, а только лестничную площадку.

71

Пьяный мочится под забор. Долго мочится: 1 минута, 2, 5... Потом смотрит на свой член и говорит ему назидательно: - Вот видишь, когда тебе надо, я долго стою!

72

Некоторые группы форумчан смело уподоблю служебным собакам. На кого скажут "Фас", на того и гавкают.
Будь то гомосеки, квадроберы, иноагенты, самокатчики... (список не исчерпывающий).

73

Шеф засовывает листик в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши: - Маша, куда тут нужно... - Вон ту кнопочку нажмите. Нажимает. - Маша, мне три копии нужно...

74

На приеме у психиатра. Врач кричит: - Следуюший! Что у вас? - Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют... - С волками - к ветеринару! Следуюший!

75

В психушке: - Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает. - Ну и вы в него свой киньте. - Не могу, у меня стул жидкий.

76

- Давай зайдём куда-нибудь поужинаем. - На ночь есть вредно. - Откуда этот желудок знает, что скоро ночь? - А давай его запутаем и закажем завтрак!

77

Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.

78

Инспекция в провинциальной школе. После урока подходят к учительнице и спрашивают: - Почему у вас дети так неграмотно говорят - ``пришедши``, ``ушедши``? - Это они так привыкши!

79

- Давай зайдём куда-нибудь поужинаем.
- На ночь есть вредно.
- Откуда этот желудок знает, что скоро ночь?
- А давай его запутаем и закажем завтрак!

80

Автор: Каrlsоn Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу. =. Где также пашут Галкина и Пугачев?

81

- Да это просто взрыв жопы!!! Просто чума!!! - Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию? - Про уличную индийскую еду!

82

Мой парень бросил меня после полугода отношений, аргументируя это фразой: "Ты не поддаешься обучению". - Это потому, что ты палку хреново кидал. Гав-гав, сука.

83

- Люся, я по тебе так соскучился! - Мы же сегодня уже виделись. - У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

84

Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.

85

Автор: bаklаn Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!" =. Гы, твоя сейчас в Дубае проституткой пашет.

86

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги. - Но там был миллион?! - Вот я и говорю, что случайно.

87

Интернет сообщает, что теперь за непреднамеренное убийство голубя полагается штраф 600 рублей (за каждого), а за преднамеренное — до 5 лет тюрьмы. На всякий случай предупредил кота.

88

Эксперт разъяснил, что использование VPN может привести к взрыву смартфона. А длительное использование VPN может привести к поносу, недержанию мочи, а также к импотенции и слабоумию.

89

- Дорогой, а что ты там делаешь? - Читаю. - А посоветуй, что-нибудь почитать. - Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.

90

- Папа, а родители Коли дают ему деньги за хорошие оценки. Можно и мне так?
- Конечно, можно!
- А когда?
- Когда с родителями Коли договоришься...

91

- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?
- Какого еще иранского урана?

92

Когда я впервые раздевался перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать как она отреагирует - молча уйдет или выбежит с криками из парка.

93

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

94

- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж! - Я вообще-то на первом живу... - Мои люди уже спускаются!

95

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

96

Двое знакомых сидят в кафе. - Жизнь похожа на чашку чая, - задумчиво произносит один из них. - Почему? - удивляется второй. - Откуда мне знать? Я что, философ?

97

Диагностировал у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы...

98

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

99

Для больного пить пять разных лекарств - всё равно, что с пятью девушками встречаться. Того и гляди, две из них встретятся и накостыляют по полной.

100

Как-то рано из комплекта легковых автомобилей ушла лопата и кривой стартер. =. А у современных легковушек из комплекта ещё и запаска ушла. Рановато, конечно...

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама