Из рассказа массажистки про бодибилдершу:
Приходит она, такая девочка милая, и
говорит "Мне нужен полный массаж мягких
тканей". Раздевается. А там нет мягких
тканей
Сервис для программистов StackOverflow убит ChatGPT. На StackOverflow собраны ответы на разные вопросы, связанные с программированием. Веб-сайт в июне 2021 года продали нидерландскому интернет-конгломерату Prosus за $1,8 млрд.
На улице пьяный мужик обращается к прохожим:
- Ты пьешь?
- Да.
- Ты пьешь?
- Да, пью.
- А ты пьешь?
- Нет.
- Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую.
По словам духовного лица, без веры святая
вода бесполезна и даже может навредить.
Вот поэтому мы и предпочитаем виски. Он
благодетелен одинаково ко всем.
- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но
вы можете его активировать, отправив смс
со словом "Уголь" на платный номер *4242!
- В секретном конструкторском бюро
разрабатывается проект « Карлсон» по
созданию человека-вертолёта.
- Ну и как, летает?
- Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
— В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект «Карлсон» по созданию человека-вертолёта. — Ну и как, летает? — Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.
Удивляют люди, которые заверяют: "Вот это
я настолько хорошо знаю, что хоть ночью
разбуди - сразу отвечу!".
От меня ночью, кроме мата, ничего не
услышишь.
Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
- Только в чистой кружке.
Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистой?
- Значитца так... Будем повышать интерес к отечественной кинопродукции и потому ее должно быть гораздо больше на экранах. - А если не будут смотреть? - Отключим Youtube.
В Москве объявлено, что новогоднюю ёлку можно сдать на утилизацию вплоть до 1 марта. Материализовался анекдот: - Маша, что тебе подарить на 8 марта? - Вынеси ёлку наконец!
Удивляют люди, которые заверяют: "Вот это я настолько хорошо знаю, что хоть ночью разбуди - сразу отвечу!". От меня ночь, кроме мата, ничего не услышишь.
Лариса Долина не сдаётся. В ответ на вероломный удар Трампа, выбивший её из главной повестки дня, Долина решила не освобождать квартиру ещё несколько дней.
Автор: какаДУ
Ну, Третий Рим в Москве, вроде как,
построили. Начали строить Вторую Мекку.
==.
Вторую и третью Мекки давно доделали в
Лондоне и Марселе.
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу, я еще лечу!
В детстве мальчикам не дают играть в
куклы, а девочкам в машинки. Поэтому
вырастая, девочки любят кататься на крутых
тачках, а мальчики играть девочками.
- Слыхал, какой-то общественник Попов предложил вообще запретить корпоративы? - Да, но, вроде, речь шла только о запрете алкоголя? - Ну, а я что сказал?
Значит, беру я кредит в банке - 1
миллиард долларов. Покупаю этот банк,
разрешаю себе не отдавать кредит, и всё -
я олигарх! Ну, согласитесь, гениально
придумано!
Вот уже который день подряд на входе в
торговый центр плохо одетый мужчина
проводит социологический опрос на тему
наличия у прохожих мелких наличных денег.
В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:
- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
Главврач достает руль:
- А ну поехали поглядим!
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
- Что значит ``маленькое``?
- А на него приглашают тебя, меня и директора.
Собрали хороший урожай яблок. Свекровь
распорядилась есть только начавшие
подгнивать, чтобы не пропали. Пока ели
гнилые, хорошие начали портиться. В
итоге, едим только гнилые.
Пропагандисты однополой любви, смены пола и прочих свобод, знайте: Жаль, что ваши родители не разделяли таких убеждений. Вас бы тогда на свете не было.
Создан российский покерный суперкомпьютер
"Иван-дурак". Несмотря на то, что он
немного уступает зарубежным аналогам, у
него есть одно замечательное качество -
ему постоянно везет.
Приходит новый русский в родильный дом, где только что родила его жена.
К нему выходит медсестра:
- Мальчик, 50 см, 3700.
Новый русский, отсчитывая деньги:
- Какой базар?!
И я выпрыгнул из самолета, но тут понял, что забыл надеть парашют.
Хотел было вернуться за парашютом, но потом подумал, что возвращаться
плохая примета.
Как теперь говорят в ряде монастырей — пять километров неводов мы выдаём без молитвы, десять — с молитвой. А на архиерейскую службу нам пожертвовали тонну лосося.
В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
Путин решил признать Беловежские соглашения 1991 года недействительными по двум причинам: 1. Ельцин в это время находился в состоянии алкогольного опьянения 2. Ельцин действовал по указанию мошенников.
- Ну что сказать? Букет сложный, вкус
терпкий, нотки цитрусовых, специй и
трав...
Официант:
- Это вода, чтобы руки мыть после
креветок. Вино сейчас подадут.
