В университете во время антивирусных
санкций на лифте наклеили "не входить
больше 2-х человек".
Кто-то подписал: "где х = -4".
Потому что лифт шестерых вмещал!
Сегодня на повестке дня два вопроса:
1. Как наладить производство гвоздей.
2. Полет на Марс.
Так как гвозди мы делать разучились, сразу
переходим ко второму вопросу.
Сегодня на повестке дня два вопроса: 1. Как наладить производство гвоздей. 2. Полет на Марс. Так как гвозди мы делать разучились, сразу переходим ко второму вопросу.
Два друга разговаривают:
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что ловил именно карасей
?!!!
Минпромторг решил продлить импорт алкоголя
с 9 месяцев до 18, потому что только за
такое время наши виноделы гарантируют
создание отечественного аналога
заокеанского бренди десятилетней выдержки.
Минпромторг решил продлить импорт алкоголя с 9 месяцев до 18, потому что только за такое время наши виноделы гарантируют создание отечественного аналога заокеанского бренди десятилетней выдержки.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
Папа, на сегодня назначено маленькое
родительское собрание.
Что значит "маленькое"?
А на него приглашают тебя, меня и директора.
- Чем барабанное соло джазового музыканта похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не
критерий.
- Доктор, а ничего, что я испытываю от
всего происходящего мрачное охуение?
- Нет, это как раз нормально. Вот как
перестанете его ощущать - срочно
обращайтесь.
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая
девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным
голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета,
я твою уже съела!"
Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.
После призыва германского министра отказаться от русского газа и "пережить зиму в свитере назло Путину" многие отрасли тевтонской экономики начали готовиться к примерке свитеров.
Папа летом занимается установкой памятников на кладбище. На Новый год всей семье подарил съёмку в фотостудии, со словами: "Чтобы было что на надгробие поставить".
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!
Предоставляю вам право выбрать оружие:
Шпага или пистолет?
- Ну шпага...
- Отлично! Тогда я - выбираю пистолет!..
- Вы так ловко переходили улицу в неположенном месте. Так умело лавировали в потоке машин. У вас, наверное, железные нервы. - Нет, просто зрение слабое.
Память — загадочная штука: я играю вслепую одновременно с тремя шахматистами, легко воспроизвожу партии двадцатилетней давности, но никак не могу запомнить номер своего мобильного телефона.
Одесса. Кондукторша: - Кто ещё не
позолотил ручку кондуктору? Ну что,
зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого
нема мелочи, тот шарит по карманам у
соседей!
Моя мама знает, по каким технологиям
прививки меняют ДНК и как именно 5G
чипирует население, но с установкой
приложения из плеймаркета ей пока нужна
помощь.
Хорош, заигрывать С Кремлём! Пора, господ, Наказывать – рублём! Всех олигархов, Что на руку не чисты, А также, всех пропагандистов И «виолончелистов»!!!
Мне, рассказала, Зав. Универмага, Что стала ценной – Туалетная бумага!!! А эти ваши акции И ваши депозиты, Засуньте себе в задницу, Банкиры-паразиты!!!
В теперешние времена все вопросы после
"Как поживаешь?" и "Сегодня превосходная
чудесная погода, не правда ли?" могут
оказаться не только лишними, но и
нежелательными.
