Анекдоты из 24 слов cтраница 34

1651

- Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину? - Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл...

1652

Это ещё что! Одну учительницу моего ребёнка звали Жанна Игоревна Павлова. Естественно, партийная кличка у неё была Жипа. Хорошо, что папу не Олегом звали...

1653

На производственном совещании: - Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку! - Шеф, зарплату бы!.. - Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!

1654

Не в телевизор зри, а в корень!
И нынче так же прав Прутков,-
Ум был всегда, во всём бесспорен,
Богаче всех и без портков.

1655

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или как?

1656

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих. - Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

1657

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

1658

Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: « Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира хоть барана приводи!» Как в воду глядела.!

1659

Читаю новость "Сотрудникам ресторанов быстрого питания McDonald's на Пушкинской уже выдали новую форму".

Саркастически хмыкаю - "Эсэсовскую", и читаю дальше.

Так вот, форма будет ПОЛНОСТЬЮ ЧЁРНОЙ )

1660

Два уставших альпиниста вечером: - Эх! Сейчас бы к костерку! - Ага! Да чайку! - И в тёплый спальник. - Да с девушкой. - Но только чтобы не приставала.

1661

Интересный факт: за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые похожи на женщин только лишь наличием соответствующих половых органов.

1662

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке: - Ну все, бабуль, с тебя бутылка. - Милок, может, лучше деньгами? - Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

1663

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я... Не знаю как сказать об этом родителям...
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.

1664

Женщина-повар: - Когда мой муж мне сделал предложение руки и сердца, у меня в голове сразу же промелькнуло несколько рецептов блюд из всего этого...

1665

Встречаются два еврея, один говорит: - А почему ты не спрашиваешь, как я себя чувствую? - А, да! Ты как себя чувствуешь? - Ой, лучше не спрашивай!

1666

Если промотать назад события 2019-2022 годов на большой скорости, можно увидеть, как Украина вводит российские войска в Россию, а какой-то китаец выблёвывает летучую мышь.

1667

УЛЫБКА ПОЛНИТ…

Улыбка, страшно,
Как полнит,
Но жаль, об этом
Знаем мало.
Я, перед отпуском, бочком,
Сквозь дверь прошла…
Улыбка, ну никак
Не пролезала!!!

1668

В Москве произошли массовые драки между армянами и азербайджанцами, чеченцами и казахами, киргизами и таджиками. Москвичи интересуются: можно эти полуфиналы перенести в другое место?!

1669

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит: - Дедушка, а мне сладкого совсем, совсем нельзя. - Что же тогда подарить тебе, мальчик? - А можно полусладкого?

1670

- Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, сынок! - Первый - можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы, а второй - почему нет?

1671

Что бы ни говорили, в отношениях США и Украины наблюдается определенная взаимность: американцы готовы воевать до последнего украинского солдата, украинцы - до последнего американского доллара!

1672

Три месяца Украина не могла ответить России на замену слова "война" на слово "спецоперация".
И только вчера решилась заменить слово "плен" на слово "эвакуация".

1673

Муж с женой приходят в ресторан. Жена: - У вас селёдка под шубой есть? Официант: - Есть. Жена мужу: - Вот видишь, даже у селёдки шуба есть!

1674

- Ты меня любишь? - Да. - Если я прыгну, ты тоже прыгнешь? - Если ты прыгнешь, то все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

1675

- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское? - Романтик! - А если это сделает ваш муж? - Придурок!

1676

- Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем! - Какой же ты зануда! Я уже целый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!

1677

- Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье? - А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

1678

- А зачем эти контр-санкции, от них вред только россиянам? - А вот пусть этот сентиментальный Запад смотрит, как по их вине россияне мучаются!

1679

Интеллигентный джентльмен винтажного возраста без материальных проблем и вредных привычек зафолловит твиттерянку с симпатичным аватаром, округлыми формами речи и упругим чувством юмора. Не интим.

1680

В СССР день телевещания без рекламных пауз - обыденность.
В современной РФ день телевещания без рекламных пауз (и то не на всех каналах) - праздничный подарок.

1681

Решил мужик ограбить банк. Для того, чтобы полностью замаскироваться, он... полностью разделся. Маскировка не подвела - ни одна из женщин не смогла описать его лицо.

1682

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

1683

Живу около аэродрома, который ушел в отпуск. Так весь персонал с утра проводит такие субботники, что НЛО несколько раз садилось и взлетало за самогоном.

1684

Встречаются два юриста. - Здравствуйте, как я рад с Вами познакомиться, я столько слышал о Вас! - Мало ли, что люди болтают. А Вы попробуйте доказать!

1685

Женщина, глядя на другую женщину, про себя подумала: - На грудь, как у неё, у меня денег нет, но кофточку такую я себе обязательно куплю.

1686

Муж собирается на рыбалку. Скотчем приматывает бутылку водки к удочке. Жена ехидно спрашивает: - Это чтобы не забыть водочку? - Нет, это чтобы не забыть удочку.

1687

Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано, и всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00.

1688

Ветеран ВОВ проверяет дневник внука. Закон Божий два, русский два, арифметика два, украинский язык и литература 5. Господи, этот дебил еще и скачет на майдане...

1689

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

1690

- Вот скажите, Владимир Владимирович, как специалист, какой самый главный принцип в дзю-до? - Напарника кинуть. - Не напарника, а противника. Хотя важнее знать разницу.

1691

Учитель: - Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети по очереди: - Мууууууууу ... - Кря, кря, кря ... - Бееееееееее ... - Ану слезай с трактора нахуй!

1692

Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!

1693

- Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.

1694

Решив объединиться с Румынией, Молдавия сразу попадает и в ЕС и в НАТО, и евро и никаких спецопераций. Украина: "А что так можно было?"

1695

Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка... давай пожрем немножко. Внутренний голос подпевает: Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Аня, жрали!

1696

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.

1697

Вовочка: - Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день? - Помню! А что? - Значит, сегодня я буду гулять полдня!.

1698

Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.

1699

- Алло! Это налоговая? Почему вы насчитали мне такой огромный налог на землю? - А у Вас слово Земля с большой буквы или с маленькой?

1700

Если постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время её начнут одолевать сомнения, того ли козла она осчастливила.

<<← 323334353637 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама