Анекдоты из 24 слов cтраница 89

4401

Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "@бнуть"!

4402

- Ты один дома? я заскочу через 10 мин. - Угу, давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит. - Где-где? - Да на лавочке у подъезда.

4403

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали... - А потом? - А что потом?! Потом рассадили нас.

4404

Ректору Ленинградского Университета известному геометру профессору А. Д. Александрову на стол легло заявление « Прошу принять меня в ОСПИРАНТУРУ...» В ответ он наложил резолюцию « АТКАЗАТЬ».

4405

Ученые из Оксфорда выяснили, что шашлыки приближают смерть, их не следует есть слишком часто.

xxx: такого предательства от шашлыков я не ожидал

yyy: шампур в спину

4406

Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.

4407

Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

4408

- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

4409

Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит!
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся.

4410

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: Иди посмотри, что там такое. Собака: Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

4411

Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь...

Анекдоты про работу

4412

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
— Почему Вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
— Боялся испугать.

Про секретарш

4413

Одна сектетарша обращается к другой:

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?

- Да. А как ты догадался?

- А у тебя узор на спине отпечатался.

4414

Играют дети в песочнице. Один говорит: А давайте в президента играть? А как? Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне - спасибо говорите. anekdotov.net

4415

Стоматолог: - Вот этот зуб нужно удалять! - А сколько это будет стоить? - Две тысячи. - Две тысячи за три минуты работы? - Как скажете, могу тащить медленно.

Анекдоты про работу

4416

Киев.Вокзал.Милиционер.Приезжий:
— Простите,вы не знаете,как попасть в Американское посольство?
— Лучше с балкона или с крыши, с машины можно промахнуться.

Анекдоты про работу

4417

Маленький мальчик подходит к папе.
— Папа, а почему женщины все время красятся и пользуются духами?
Папа, подумав:
— Потому что они страшные и воняют…

Разное

4418

Тут про чийсь рай вже розказали як саме буде. Дал мовою оргналу

Где я?
В раю...
А почему колючая проволока вокруг?
Разговорчики в раю!

про мужа и жену

4419

– Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.

– Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

4420

На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: - Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Пациентка: - Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят. anekdotov.net

Разные

4421

- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Разные

4422

- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54... - Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

4423

- В чем суть туризма? - Если кратко, то взять с собой побольше и уйти подальше, а потом это побольше там подальше взять и сожрать.

4424

В кадровом агентстве: - Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне! - Но я работаю не за деньги, а за идею. - Вы получите две идеи!

4425

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

4426

Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - Как?! И ему тоже?!

Анекдоты про врачей

4427

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой:
— Девушка, а девушка! Вы, наверное, в салоне красоты были?
Девушка (игриво):
— Да!
— Закрыто, наверное, было?

4428

Мент ловит наркомана в зоопарке: Кололся? Нет. Проверим... Кто там в клетке сидит? Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: Заяц. Лет 40-45.

4429

Работник: нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных! Босс: Но почему? Производители шампуней всегда это делают. Работник: Но мы-то делаем МОЛОТКИ!

4430

- Волосы на голове питаются и растут за счет мозга и мыслей, если мозга и мыслей нет- они выпадают. - Тебе виднее, ты ведь лысый.

4431

Как себя чувствует твой попугай? Бедняга умер... От старости? Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

4432

- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю.

4433

- Сегодня сказали: до конца месяца уволить 50 человек... - Как так? Вас же всего в отделе осталось 20? - Ну наймем еще 30 и уволим всех на хуй!

4434

Фирма «»Durех»» приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

4435

Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

про КВН

4436

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?- Я!- Пойдем, посмотрим, что-то на заводе газом сильно пахнет...

4437

Вчера в магазине случайно толкнула мужика. В мозгу произошел конфликт между словами "простите" и "извините". В результате сказала "просвините". Мужик взглянул странно и исчез.

4438

Когда оленя обременяют рога, он меняет рога на новые. Когда рога обременяют мужчину, он меняет жену. Ну, а вместе с ней и новые рога.

4439

А давай ко мне секретаршей? А что делать нужно? Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, мин@т... ? Да шучу. Не пью я кофе.

4440

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

4441

Обсуждение, кто когда путал кредитку с другими документами:

xxx: Один раз вместо прав гибддэшнику просунул. А он мне в ответ: У нас только наличный расчет!

4442

Стою на асфальте я В лыжи обутый То ли сила трения превышает мои физические способности, То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже среднестатистического...

4443

- Герман Оскарович, почему Вы считаете что математические школы не нужны? - Я считаю что никакие не нужны, просто надо же с чего-то начинать.

4444

- В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

4445

С хабра

vanxant:
Раньше за прыжок с парашютом внутри танка давали Героя. Потом перестали танк отдельно, экипаж отдельно. Угадайте почему.

springimport:
Потому что все становились героями?))

про политику

4446

-БЮТ утверждает, что новоявленный политик Наливайченко - это троянский конь Хорошковского и Фирташа. -Троянский конь в пальто, да еще с плеча Ющенко… Оригинальное решение!

4447

Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка. У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков А вы думаете, я это трезвым сделал?

Автомобильные анекдоты

4448

«»Я назвал сотрудника ГАИ козлом машинально,по привычке. А слова «»вонючий»» я не произносил,так что состава преступления в своих действиях не вижу»».

4449

Только раз и то если очень повезет, ты встречаешь человека, который разделяет твою жизнь на две части: до встречи с ним и после - Следователя?

4450

Изобpетено новое yстpойство, котоpое на 95 пpоцентов снижает ypовень шyма в машине.
Это кляп, котоpым затыкается pот жены!

<<← 878889909192 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама