Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и
спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
- Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна
занять всю постель...
- Как выкрутить лампочку?
- Нужно взять штангенциркуль и выкрутить
лампочку.
- Штангенциркулем?
- Нет, руками.
- А зачем штангенциркуль?
- Если соседи увидят штангенциркуль, они
скажут: "Он - мастер!".
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут
грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Какой таксист? 2025 год на дворе!
Первым проедет самокатчик!
Мужчины, как полагают женщины, делятся на
козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо
разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком
хорошо.
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить
вас на диету. Смотрите: Понедельник-
яблоки, Вторник-рыба, Среда-только
минеральная вода.
- А минералку можно на понедельник
перекинуть?
Лев Бонифаций даже не мог представить,
что один из детишек, которых он
развлекал, станет президентом США.
=
Помнится, Гарри Поттер тоже подарил кое-
кому носок...
Журналист - бизнесмену:
- Последнее время в СМИ муссируются слухи
о том, что гости вашей конференции
пользуются услугами проституток.
- Наглая ложь! Они не проститутки, а
волонтерки.
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О,
это предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше
уже начнется беспредел.
Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона
была одна и та же любимая сказка
« Красная шапочка», только Трампу больше
нравилась девочка, а Макрону бабушка.
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я
обнаруживаю у себя все болезни.
- Когда я читаю уголовный кодекс, то на
каждой странице чувствую себя за решеткой.
Да пожалуйста. Вот ещё одна советская
"прелесть": отобрать/отсудить ребенка.
Он что вам, вещь? Суки...//////ветераны
ВОВ были в массе своей бездомными до
перестройки.
- А как психотерапевт определяет, что его
посетитель действительно псих?
- Ну, так какой же нормальный человек
будет платить за беседу сто баксов в час!
- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое
и порыдать.
- Приходи ко мне я тебе свой курсовой по « Сопромату»
после проверки покажу!
Француз садится в лондонское такси и
говорит водителю:
- Ватерлоо, пожалуйста.
- Вы имеете в виду станцию?
- Ну... я немного опоздал к битве, не так
ли?
Жена купила по необходимости второй
мобильный телефон. Я её спрашиваю:
- Не возражаешь, если я тебя обозначу в
контактах, как "Жена Nо.1" и "Жена Nо.2"?
- Господин Трамп, вы дурак.
- Что?!
- Вы исключительный, неповторимый,
безупречный, великолепный, ни с чем не
сравнимый дурак.
- Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого
парня!
Пришёл мужик в садовый магазин и говорит: - Мне, пожалуйста, семена пшеницы. Продавщица: - Пшеницы нету, могу полбу дать. - Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!
- Поздравляю, ваша жена беременна.
- Вы серьёзно? Этого просто не может быть,
я был осторожным.
- Знаете, это как за рулем. Вы осторожны,
другие - нет...
Замучили вы со своим похудением!
Зеленый чай - минус 5 кг за месяц.
Зеленый кофе - минус 8 кг за месяц.
Попробуйте зеленую колбасу - минус 10 кг
за сутки!
Объявление в среднеобразовательной школе
в 2025 году:
Уважаемые выпускницы, в целях борьбы с
экстремистским движением Чайлдфри,
атесстаты будут выдаваться только по
предъявлении справки о беременности.
Почему маленькие котята выглядят так
притягательно? Потому что тех, которые
выглядят не так, топят. И так из поколения
в поколение.
Наглядный пример эволюции Дарвина.
Бабушка сказала, что у меня нет
способностей к математике.
Вчера посмотрела фильм про советских
экономистов - и поняла, что эта сучка
мне основательно карьеру подпортила!
"Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием", - утверждал Уинстон Черчилль. Между прочим, человек, которого знающие люди подозревали, причем не без оснований, в безумии.
