Человек, воспитанный в советской
атеистической традиции, не воспринимает в
должной мере ужас и благоговение от
библейских персонажей.
Для нас Дьявол - кто-то вроде Филиппа
Киркорова.
Есть ткие, что в пятнах Роршаха всегда
видят голых женщин.
А есть такие (тут на ленте), что везде
видят Украину, Бандеру, Петлюру...
==.
Украина на усе!!!
- Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
- Да, только помидорами.
- А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
- Помидоры были в банках.....
Если отменить все выплаты депутатам ГД, и,
напротив, ввести членские взносы в Думе, в
размере 1 млн руб в месяц, количество
желающих иметь мандат не уменьшится.
Если отменить все выплаты депутатам ГД, и, напротив, ввести членские взносы в Думе, в размере 1 млн руб в месяц, количество желающих иметь мандат не уменьшится.
У священника спросили - Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник спецслужб? Вы его прогоните? - Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку - ответил тот.
Мужик возвращается из отпуска, весь месяц
бухал. Садится за компьютер дома, жена
ему: - Пароль-то забыл, наверное, алкаш? -
Че это я его забыл-то! Водка!
Опытный рыбак хвастается не пойманной
рыбой, а той, которая сорвалась с крючка.
Потому что непойманная рыба по размерам
намного превосходит ту, которую ты можешь
предъявить.
Идет в пьяный мужик домой вечером. Думает: "Только
бы знакомых не встретить..."
Вдруг чувствует сильный удар в спину. Оборачивается:
- Кто это?! А, это ты, асфальт.
Опытный рыбак хвастается не пойманной рыбой, а той, которая сорвалась с крючка. Потому что непойманная рыба по размерам намного превосходит ту, которую ты можешь предъявить.
Прохожую на улице укусила собака.
Сконфуженный хозяин объясняет:
- Извините! Обычно мой боксёр очень мил,
но у Вас, наверное, такие же духи, как у
моей тёщи.
- Доктор, у меня проблема, моя женщина забеременела.
- Какая же это проблема?
- Доктор, женщина резиновая!
- Ооо! Это не ко мне, это вам, батенька, в шиномонтаж.
Ураган, прнесшийся над деревней Гадюкино, унес крыши домов, который были плохо прикреплены к стенам. Те крыши, которые были хорошо прикреплены, ураган унес вместе со стенами.
- Доктор, а я после операции смогу играть на скрипке?
- Сможете.
- Доктор, скажите, точно смогу?!
- Точно-точно.
- Странно, до операции не умел, а после смогу.
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и
он расскажет все,
что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
Играя в политику, не забывайте опираться
на экономику... иначе вы рискуете поразить
противника своей нищетой и разрухой.
==.
Именно, и поразил Зе Мерца в самый зад...
- Дети, как бы вы назвали Колумба, открывшего миру Америку? Давай, Леночка... - Великий мореплаватель! - Хорошо. Петя... - Морской первопроходец! - Очень хорошо. Ну, скажи, Вовочка... - Паскуда испанская!
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная
женщина и ударили нашего старшего
научного сотрудника утюгом, какая же это
самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под
рукой.
В школе: - Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона. - Так он же англосакс, враг получается? - Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.
- Графиня, а что Вы скажете о поручике
Ржевском?
- Ах, большой, тупой и толстый.
- Позвольте, но поручик остроумный,
среднего роста и телосложения.
- Я про другое...
В школе наш трудовик отпускал нас с двух
спаренных уроков, если мы из дома
приносили ему что-нибудь из отцовского
инструмента.
Так я научился воровать.
ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
- Соболезную.
Тут ведь что мешает слиться в экстазе? Мы хотим работать для нормально жить, а дерипаски хотят, чтоб мы жили для работать. Чтобы нормально жили дерипаски.
Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко. Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково - очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.
Как правильно пить красное вино:
1. Откройте бутылку и дайте вину подышать.
2. Если вам кажется, что вино не дышит,
сделайте бутылке искусственное дыхание
« рот в рот».
"Житель США, год назад выигравший в лотерею $167 млн, попался на краже со взломом, пишет People." Шура Балаганов иммигрировал в США, но "Помнят руки-то, помнят".
Попаданец из будущего проваливается в наше время и чтобы как-то скоротать время заводит небольшой новостной паблик и называет его ИА Панорама. Подписчики поначалу смеются..
- Отец! - крикнул маленький Джонни, спускаясь в подвал. - Ты можешь
уже не затыкать дырку в трубе.
- Отлично. Водопроводчик пришел?
- Не совсем. Просто наш дом загорелся.
"Это враньё, что Телеграм будет заблокирован 1 апреля! - снова заявил депутат Иван Какойтович Достовернов, и добавил: - Зачем блокировать то, что и так уже не работает?"
Стесняюсь спросить... А кто-нибудь перед голосованием проверяет депутатов на знание тех законов, по которым они сейчас будут нажимать кнопку? Или джентльменам верят на слово?
Пожелание "Береги себя!" меня повергает в
некоторое недоумение.
Как человек, кровно заинтересованный в
сохранении собственной жизни, я и без
рекомендаций берегу себя, холю и лелею.
Вот это умилительное трамповское "Всё, я всех победил. Можно уходить" сильно смахивает на классическое "Это не ты от меня уходишь! Это я от тебя ухожу!"
Был добряк апостол Павел, не сторонник строгих правил: обрезанье отменил, есть свинину разрешил; скиф и грек ему был брат... Жаль, что не был он женат.
На приеме у врача:
- Что беспокоит?
- Вы понимаете, я утром встаю, а у меня яйца звенят. Я, наверное,
феномен?
- Нет, батенька, не феномен, а мудозвон!
У человечества две глобальные проблемы: 1. Все молятся одному Создателю, называя его по-разному, при этом убивая иноверцев, считая своё имя бога единственно верным. 2. Дональд Трамп.
