Анекдоты дня за 17-06-2026, за вчера, год назад, 2 года назад

1.

- Что такое старость? - Это когда половина мочи уходит на анализы!

62 +

2.

Приходит жена с работы, а муж вещи собирает. - Ты это куда? - Во Францию! - Зачем? - Да там мужиков знаешь как ценят! По 30 евро за раз! Жена тут же начинает собирать и свои вещи. - А ты-то куда собралась? - Да посмотреть, как ты будешь жить на 60 евро в месяц!

62 +

3.

На рынке женщина обращается к продавцу: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник!

62 +

4.

Секретарша в ужасе звонит директору: - Шеф, к нам налоговая. - Не волнуйся, сделай им кофе. - Так они пьют только кровь.

62 +

5.

Доктор - больному: - Курите? - Нет. - Жаль. Если бы курили, я рекомендовал бы вам бросить, и вам сразу стало бы легче.

62 +

6.

- Как похвастаться так, чтобы другие не догадались, что ты хвастаешься? - Нужно рассказать кому-то по большому секрету!

62 +

7.

- У вас есть такой одеколон? - спрашивает покупатель и дышит на продавщицу. - Нет, такого нет, есть только такой! - отвечает продавщица и дышит на покупателя.

62 +

8.

Насчет "Познай себя!" есть обоснованные опасения. Если будешь долго в себе копаться - то наверняка наткнешься на такое дерьмо...

62 +

9.

Иди против системы! Начни толстеть к лету!

62 +

10.

- Может ли собака получить инфаркт? - Может, если ей создать человеческие условия.

62 +

11.

У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой. Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.

62 +

12.

Приходит ребенок домой и спрашивает бабушку: - Бабушка, я русский или еврей? Бабушка: - А почему ты меня об этом спрашиваешь? - Ты понимаешь, бабушка, нам в детский сад новые игрушки привезли. Я вот думаю: домой забрать или сломать?

61 +

13.

- Мама, а правда, что я приемный? - Сынок, конечно, нет! Ты серьезно думаешь, что я бы выбрала тебя?

61 +

14.

Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало.

61 +

15.

Умер мужик. Очнулся на том свете и возопил: - Господи, зачем же я родился и жизнь свою прожил?! Получается, не было в ней никакого смысла?! В ответ - голос: - Не скажи! Помнишь, в 1972 году ты ехал в поезде "Москва - Чебоксары"? - Ну, помню. И что? - А помнишь, как ты пошёл в вагон- ресторан, твой сосед по столику попросил тебя передать ему солонку, и ты передал? - Ну... наверно, так и было... И что? - ВОТ!

61 +

16.

Для тех, кто ушел из большого секса, нижнее белье всего лишь одежда.

61 +

17.

- Вы работать будете? - Не, только резюме показываем. - Кросивое...

61 +

18.

На комфортное обустройство в жизни зачастую уходит все отведенное на нее время.

61 +

19.

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

61 +

20.

- Наконец-то мы встретились после месяцев переписок! Теперь мы можем болтать обо всем на свете! - Погода сегодня не очень... - Ну, да...

61 +

21.

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает? - Да, под ней не капает.

61 +

22.

- Девушка, вы откуда идете? - Из салона красоты. - И до скольких перерыв-то?

61 +

23.

- Что происходит? Сколько лет я был в коме? - Какая кома? Да ты спал всего 8 часов.

61 +

24.

Дистрофик в столовой: - Сестричка, тарелка мокрая! - Это ваш суп, больной.

61 +

25.

Бывает встретишь кого-нибудь, думаешь нормальный человек. Присмотришься - ан нет! Такое ж ебанутое, как и ты.

61 +

26.

Фильм о Штирлице теперь можно смело назвать одним мгновением вечера - показывают без титров, одной серией, закрашивают сигареты, укорачивают сюжетные линии.

61 +

27.

- Что может быть противней, чем обнаружить в яблоке червяка? - Полчервяка.

61 +

28.

Марийка: - Наш колгосп е обладнанным за останним словом тэхныки! Рабинович: - Таки да. Эта русская х*йня - Ан-2, Ка-26, комбайн нива и самосвал татра - давно уже сказали свое последнее слово.

61 +

29.

Только "захидняки" верят, что девушка Марийка родила бога.

61 +

30.

Экологический кризис происходит не из-за того, что нас слишком много, а из-за того, что некоторые из нас слишком много хотят!

61 +

31.

Негр с шикарным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - "Где-где" - в Африке. Их там миллионы.

61 +