Анекдоты из 20 слов cтраница 13

601

Люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

602

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.

603

Однажды стал свидетелем того, как врачи не могли разобрать почерк другого врача, читая мою мед. карту. И такое, оказывается, бывает...

604

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

605

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.

606

ДРЫН - составная часть топлива для езды на мотоциклах. Полностью езда на мотоциклах описывается следующей формулой: « Дрын-дын- дын-дын! (n раз)»

607

- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль

608

Вот раньше было время: зашeл в магазин с рублем, а вышел с продуктами. А что сейчас, наустанавливали своих камер.

609

У Ереванского радио спросили:
- Нужно ли передавать привет знакомым толкиенистам?
Ереванское радио ответило:
- Не нужно: они и так с приветом!

610

Самое важное дело которым я занимался это переливание из пустого в порожнее, что удалось мне сделать не пролив ни капли.

611

ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!

612

Никогда не останавливаюсь в саморазвитии и познании окружающего мира. Ибо, в противном случае, застой и деградация! Поэтому сегодня бельгийское пиво.

613

Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные?

614

Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.

615

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

616

Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.

617

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг... И тут меня осенило...

618

"Можно я тебя укушу?" - это дружба. "Может перепихнемся по дружбе?" - это скука. "Может перестанем быть только друзьями?" - это любовь.

619

Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь:
- Какой замечательный малыш родился
и
- Каким хорошим человеком он был.

620

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

621

- Выходи за меня замуж! Будешь жить, как в Раю! - Это как? Буду ходить голая, босая, и жрать только яблоки?...

622

Мне тут арбуз предложили, а я говорю: ещё не сезон, арбузы лучше всего есть в авг...
И тут меня осенило...

623

Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

624

Чтобы показать, что ты чувствуешь к ней, нужно всего несколько секунд на расстегивание молнии. А полиция называет это - "непристойное поведение"...

625

« Смешная Орда». Монгольский журнал. Рубрики: « Анекдоты на скаку», « Из юрты в юрту», « Кочевой юмор», « И тут подскочил Сухэ-батор».

626

- Ларка, у тебя все хорошо? Ты успокоилась? - Да я спокойна как удав! Дайте мне кролика и я его удавлю!

627

У меня живёт два кота, чёрный кот - Чернышевский, белый кот - Белинский. И я всегда знаю, "что делать" и "кто виноват"...

628

- Официант у меня в пиве муха! Что это значит? - Не знаю, я только разношу пиво, а не истолковываю приметы...

629

Мать в коридор кричит из кухни Олегу: - Ты уже вошёл? Олег в слезах: - Да вы что сегодня сговорились, что ли?..

630

Сексуальная женщина - это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

631

- Милый городок! А население тут быстро растет? - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города.

632

- Когда на меня понеслась здоровенная фура, вся жизнь перед глазами пролетела! Теперь вот собираю долги, пока опять не забыл.

633

Кража слона, дерзко совершенная группой цыган в Архангельске. Так и не сумев перепродать животное, цыгане подбросили слона обратно в зоопарк.

634

Певица Кавалерия поделилась с певицей Араукарией своими творческими планами. Теперь и у Кавалерии и у Араукарии есть понемногу творческих планов.

635

Ничто на свете не выглядит так паршиво, как твоя старая обувь, когда ты снимаешь её в магазине, чтобы померить новую.

636

Сексуальная женщина – это та, которая говорит "Купи, пожалуйста, хлеба", а у тебя враз вылетают из головы все мысли про хлеб.

637

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? - Да... Разлуку...

638

В овощном:
- А чего это у вас картошка такая дорогая?
- Египетская!
- За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!

639

Если в России разовьют систему досуговых клубов для пожилых, зимой в поликлиниках будет так же пусто, как в дачный сезон.

640

Объявление:
«В условиях демографического кризиса наш ЗАГС предлагает новую услугу – трейд-ин: сдай старую жену и получи новую без пробега».

641

Из переводов с английского: - Кто это там в лодке, сэр? - Да трое каких-то джентльменов. - Ну и пес с ними!

642

Гордон говорит, что в детстве его дразнили "Димка-невидимка". Конечно же верю, мальчика по фамилии Гордон конечно же дразнили "Невидимкой".

643

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

644

В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?

645

- Сколько девушек у тебя было в плане секса? - В плане секса было сто, но я сильно отстал от плана.

646

Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...

647

Поначалу Роджер грабил только суда под испанским флагом. Осторожные испанцы перестали поднимать флаг. Тогда пиратам пришлось грабить все корабли подряд.

648

И уже тогда, будучи совсем крохотным мальчонкой, выдающийся русский разбойник и грабитель Бестемьян Букин легко отбирал мамкину титьку у папки.

649

Несколько часов прослушивания Стаса Михайлова превращают любого индивида, независимо от пола и возраста, в женщину 40+ с мятущейся, взыскующей любви душой.

650

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым. Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

<<← 111213141516 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама