Анекдоты из 20 слов cтраница 21

1001

Курьеры получают сказочную зарплату, потому что они выполняют сказочную работу: «Иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что»

1002

Моя сексуальная жизнь - как вручение Оскара. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

1003

- Что делаешь? - Блины ем... с вареньем. - Ты же, вроде, на диете была? - А я их чаем для похудения запиваю.

1004

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

1005

Звонок директору зоопарка: - А вы знаете что у вас звери мерзнут? - А вы, собственно, кто? - Кто-кто?! Конь в пальто!

1006

Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

1007

- Привет! Как дела? - Устал очень. - А что делал? - Бегал. Много бегал. Бегал, бегал. Ну, а потом секс. - Типа догнали?..

1008

Один юзер другому: - Прикинь, братан, у моей бабушки сохранилась Библия, аж 1804-го года! - Ух ты! Небось еще на восьмидюймовых дискетах?

1009

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

1010

- Здравствуйте, я дедушка Ленин. - Мужчина, вы с приветом? - Сама вы, женщина, с приветом. За внучкой я пришёл, за Леночкой.

1011

Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.

1012

Проходная больницы. Вахтёр - главврачу: - Кво вадис, инфекция? ("Куды прёшь, зараза?") - Ва ин анус, канис сколиозис! ("Иди в жопу, собака сутулая!")

1013

Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.

1014

- Ходить пешком полезно для здоровья. - Зачем, спрашивается, ты машину покупал? - Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

1015

Парень с девушкой решили сходить в сауну. Приходят, а охранник на входе говорит: - Молодой человек! У нас со своим нельзя!!

1016

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

1017

Попал мужик на тот свет. Его спрашивают: - Хочешь в следующей жизни быть кроликом? - Нет, только не кроликом! - Решено, будешь крольчихой!

1018

- А что это у Машкова волосы так блестят? - А он их яйцами натирает! - Ой, так он ещё и акробат!

1019

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес. Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

1020

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

1021

Если вам ну уж очень не нравится ваша фотография... Не спешите ее рвать. Через пять лет вы будете ей гордиться.

1022

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

1023

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

1024

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"? - Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

1025

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

1026

- Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей... - Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!

1027

- Разработчик уволился. - Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил? - Нет, всё работает безотказно. - Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

1028

- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль...

1029

Если я молчу - это не значит, что вы правы. Это значит, что я не вижу смысла вам что-либо объяснять.

1030

- Разработчик уволился.
- Вот козёл! Всё снёс, всё уничтожил?
- Нет, всё работает безотказно.
- Ну, с паршивой овцы хоть шерсти клок...

1031

- Боже мой, а вы кто? - Я женщина твоей мечты! - Да?! Но я не о такой мечтал... - А сбылась такая!

1032

- Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его. - Думаю, ты сейчас изобрел христианство.

1033

Из воспоминаний старого немецкого машиниста-железнодорожника: - И вот однажды встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

1034

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

1035

В клубе анонимных алкоголиков можно представиться любым именем. Всё равно при вступлении в клуб нужно заполнить анкету и предъявить паспорт.

1036

Разговор двух подруг: - Иду я вчера ночью по тёмной улице, вдруг вижу - впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать! - Догнала?

1037

журналистка берёт интервью у Моисея: - Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?

1038

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

1039

В целях повышения рождаемости противозачаточные таблетки будут делать на основе ацетилсалициловой кислоты, чтобы женщины не увиливали, ссылаясь на головную боль.

1040

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

1041

"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

1042

В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например: - Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.

1043

- Вот пишут: "автоледи". А почему в отношении мужиков не пишут "автолорд"? - Да просто сексизм какой-то и двойные стандарты!

1044

- Ты сны умеешь истолковывать?
- Ну, как-то... А что тебе приснилось?
- Бабы. Это к чему?
- Бабы - это к бабам.

1045

Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

1046

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок. - Уже! - Что уже? - Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

1047

- Абрам, как поживаешь? - Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок.

1048

- Я ни разу еще не встречал умного человека! Хочется об этом знакомым рассказать, но вряд ли кто-то обрадуется...

1049

Послушайте, Министерство Просвещения, если один учитель не может преподавать все предметы, то как один ученик может все эти предметы выучить?!

1050

Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.

<<← 192021222324 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама