Анекдоты из 20 слов cтраница 25

1201

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк! - А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

1202

- Вот чего ты орешь на меня? Сама ведь тоже пила... - Так я с бабами... - Так и я с бабами...

1203

У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"...

1204

Лег просто полежать - уснул. Лег почитать книгу - уснул. Лег посмотреть фильм - уснул. Лег поспать - энергия долбит как из ядерной станции.

1205

Вы понимаете, что уже через два с половиной месяца Новый год?
А всё, что мы успели за 2022 год - это охереть!

1206

- Здравствуй, человек! - Ну здорово, пришелец! - Хммм... я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь... - Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

1207

- Здравствуй, человек!
- Ну здорово, пришелец!
- Хммм...я думал, ты охренеешь, когда меня увидишь...
- Наивный.. это ты тут вскоре охренеешь...

1208

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...

1209

- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага? - Не услышать.

1210

Два мужика разговаривают:
- Митька, ты в каком году родился?
- Я – овен, баран…
- Знаю! Я спрашиваю, в каком году ты родился?

1211

Вижу – сосед на свою машину вешает хвастливую наклейку. Спрашиваю:
- Зачем выпендриваешься?! Ты вчера со мной не смог два раза повторить…

1212

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

1213

Флориду разъебал ураган Иан. Кто-то возразит, что ураганы называют только женскими именами, но он толерантно ассоциировал себя с женщиной.

1214

Некоторых волнует: стакан наполовину полон, или наполовину пуст.
Не менее интересно: тот, кого это волнует наполовину пьян, или наполовину трезв?

1215

- Как же ты работаешь на радио, если даже не выговариваешь букву Р? - А у меня там блат. И сестла.

Разное

1216

Простуда и кашель на сильном морозе... Поверьте — еще не беда. Гораздо страшнее понос при склерозе... Бежишь и не помнишь куда.

1217

- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить? - Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.

1218

Я люблю девиц прекрасных,
С кожей нежной и атласной,
Но жене то не по нраву,
Если стукнет, то по праву.

1219

- Чем отличается шведский стол от русского? - За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.

Разное

1220

Полный пляж народа. Вовочка подбегает к маме:
— Мамочка! Я опять хочу в море!
— Сколько можно! Ты ведь только что покакал!

1221

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

1222

Человек я весьма основательный. И уж если ничего не сделаю, то так добротно, что никаких следов работы обнаружить не получится.

про мужиков

1223

Разговор в постели.

- Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали!

- Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!..

1224

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

1225

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

1226

Зоозащитники: - Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить? Экоактивисты: - Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

1227

Женщина звонит подруге: Ты любишь птичье молоко? Да Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

1228

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь, а она бегает перед тобой, радуется.

1229

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

1230

Вопрос парню с девушкой: - Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: - Любовь, взаимопонимание. Парень: - Трахаемся иногда.

1231

- Моня, а шо в Россие раньше закончилось, снаряды или ракеты ?
- Шлёма я тя умоляю - СОВЕСТЬ у них раньше закончилась .

1232

Жена, почему то, обиделась... Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: Зачем? Надо талию измерить. И всего то спросил: Думаешь хватит?..

1233

- Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор? - Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания

1234

БРАК В БРАКЕ.

Если муж
Пришел поддатый
И толкает
На интим…
По спине
Его – лопатой…
В браке, - брак,
Не допустИм!

1235

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: - Головы кошачьи есть? На что она отвечает: - Вам куриц кормить?

1236

- Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас. - У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

1237

В ресторане официант подходит к столику: - Извините, но у нас со своим нельзя. - Да это не мой, мой в командировке!

1238

- Что-то сегодня холодновато. - Да, похолодало, но вы курите, вам теплее. - Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

1239

- А это кто у вас у избирательной урны? - Независимый наблюдатель. - А почему от него коньяком несёт? - Ну ладно, зависимый...

1240

Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали "Ау" да "Ау" ! Сыт и доволен остался медведь - Hечего было так громко шуметь.

1241

Если в первом акте пьесы на стене не висит ружьё, то во втором за ним обязательно придётся идти. (с) Пятачок.

1242

- Больной, скажите "а"! - ААА!!! - Все, хватит. - ААААААААААА!!!!! - Все, хватит, замолчите! - Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

1243

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несёт?
- Ну ладно, зависимый...

1244

- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

1245

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы приходишь а она бегает перед тобой, радуется.

1246

Есть два вида завистников: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

1247

Правительство давно знает, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных мало, но зато бедных до хрена... anekdotov.net

1248

Блин, ну, че за фигня!? Сколько не кормлю мужа, а он, гад, на следующий день будто и не ел совсем!

1249

Хочу построить вокруг дачи забор Мёбиуса и поставить тещу его покрасить: одну сторону в синий цвет, а другую в красный.

1250

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

<<← 232425262728 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама