Анекдоты из 20 слов cтраница 26

1251

Бесконечно можно смотреть на три вещи:
как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

1252

В нашем городе вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.

1253

Мысль о восстании машин сегодня уже не фантастика, а абсурд. Зачем хозяевам восставать против своих рабов и когда такое было?

1254

Продолжение истории про угнавшего у ГАИшников машину. У знакомого родственник каток взял покататься. Угон не засчитали - типа не транспортное средство.

1255

Из школьных сочинений: в благословенной Америке (это значит в США) ЗАПРЕЩЕНА коммунистическая партия - ЛЮБАЯ, в том числе и Свобода Тягнибока.

1256

Байден заверил Зеленского в полной поддержке в связи со случившимся блэкаутом и пообещал направить в Одессу танкеры со сжиженным электричеством.

Разное

1257

Боря Моисеев попал на сеанс Кашпировского. Ему очень понравился этот мужчина. Ему вообще с тех пор стали нравиться многие мужчины... :-)

1258

Интеллигентный человек никогда не скажет « Засуньте своё мнение себе в задницу», он скажет « Я бы посоветовал вам проанализировать ваше мнение».

1259

Никогда не рассказывайте о себе ни хорошего, ни плохого. В первом случае вам не поверят, а во втором - приукрасят... Конфуций.

1260

- Умерла Елизавета 2, надо на Россию опять санкции наложить!
- Неужели в этом Россия виновата?
- Нет, но грех случаем не воспользоваться.

1261

Если с БАМа построить отводы в Китай, то его смело можно назвать Великой китайской окружной железной дорогой. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Великая китайская кольцевая.

1262

- Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

1263

Купил сыр плавленый. На нём написано "Вкус Вилл". Ни вкуса вилл, ни бунгало, ни шале так и не ощутил. Дурят!!!

1264

- Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский". И вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно прочитали?..

Разное

1265

В общественном транспорте:

Кондуктор:

- Мужчина с яйцами! Заплатите пожалуйста за проезд!

Мужчина:

- Кондуктор с пи$дой, а у меня проездной!

про гаишников и ГАИ

1266

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.

1267

- Знаете почему нет мира на планете?!
- Почему?
- Потому что нужно выкурить трубку мира, а Путин и Байден не курят!

1268

Учительница биологии спрашивает: - Когда нужно собирать яблоки? Петя: - В августе! Маша: - В сентябре! Вовочка, с видом знатока: - Когда собака привязана!

1269

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

1270

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

1271

"Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна..."

про мужа и жену

1272

Муж возвращается на два дня раньше из командировки,
открывает дверь и получает пощечину от жены:

- Ты что, меня блядью считаешь?

1273

Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму. Как Марья Ивановна из Воронежа её переживёт, в принципе не интересует никого.

1274

В рекламе одного психологического тренинга говорится: "Мы раздвигаем Ваши стены". Участница вечерком написала в дневнике: "Когда раздвигаются стены, едет крыша."

Разное

1275

По итогам переговоров Медведева и Меркель было решено: Германия поможет Украине бороться с нацизмом, а Россия с пьянством и хамством.

1276

Сесть у реки в ожидании трупов Личных врагов... Эти планы легки, Но недостаточны. Надо придумать, Как же ускорить теченье реки.

1277

1-е сентября. - Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето? - Тётя, а вы кто?! == Во валят, гады малолетние...

1278

не ну когда надо тащить мешок цемента, у русских тоже на лице написаны все 6000 лет страданий и притеснений еврейского народа

1279

Решили отпраздновать день рождения фирмы. Набрали бухла, заказали девочек, напились потрахались и тут они приходят, эти проститутки "вы нас вызывали?"

1280

Да все сейчас верят только в Путина, одни - в то что нам его послали Небеса, вторые, в то что выгнали

1281

Мама спрашивает у сынишки: - Что бы ты хотел в подарок на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Разное

1282

Грешник в аду: - Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле? - Потому что ты торговец картофелем-фри.

1283

Стою на остановке. Двое таджиков с большим рюкзаком и чемоданом. Не удержалась, вырвалось:
- Уезжаете?
- Угу
- Фигасе! А работать кто будет?

1284

Объявление: продам автомобильную сигнализацию Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, недорого. Причина продажи - больше не нужна, не успел поставить.

1285

Прямая линия с Президентом России: - Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет? - Нет. - Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья!

1286

Удав даже не подозревал, чем все это закончится, когда проглотил крольчиху вслед за кроликом. . Лучше бы он начал с ассама

про мужиков

1287

В СССР было поколение девушек, умеющих успешно доить
коров....

А на сегодняшний день выросло поколение девушек, умеющих
успешно доить козлов....

1288

— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда занавес строил СССР, а сейчас строят другие страны вокруг России.

1289

Забавно слышать: "Ты не умеешь развлекаться!" - от людей, в празднование которых входит только алкогольное отравление и имитация радости в клубе.

1290

Промежуточный возраст это когда еще готова к бурному сексу на подоконнике, но уже не знаешь, куда девать с него рассаду.

1291

- А сколько вам лет? - Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

1292

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

1293

Хакеры украли у Disnеу копию новых "Пиратов Карибского моря" и ждут за это выкуп. - Пираты украли пиратов... мое уважение, господа

1294

К открытию охоты. - Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил! - Это Овсянка, сэр. - Да твою ж мать!

1295

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день, дай человеку слабоумие и он будет пытаться выиграть кроссовки за репост.

1296

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь Гуглом, видит только ту информацию, которую Гугл хочет нам показывать! А потом включил новости.

1297

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: « Вроде этот» и « Твою ж мать!»

1298

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире? Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

1299

- А я по телевизору только канал про животных смотрю. - Там все каналы про животных, кроме Дискавери... тот про зверей!

1300

Купил курс "АНГЛИЙСКИЙ ВО СНЕ". Целый год ставил перед сном кассету. Результат несколько неожиданный: при звуках английской речи мгновенно засыпаю.

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама