Анекдоты из 20 слов cтраница 8

351

Сидоровы повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, а чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу

352

"Как можно вообще покупать вещи в секондах? Вдруг они с трупа!" предъявила мне дама в шубе из натурального песца.

353

Учёные-женщины установили, что мужчины-учёные после секса отворачиваются и засыпают точно так же, как мужчины-токари и мужчины-дрессировщики.

354

– Нахрена тебе горный велосипед, если у нас нет гор.
– А нахрена тебе красивая жена, если у тебя не стоит.

355

Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что- нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.

356

- Привет. Как дела? Работу нашёл? - Привет. Всё ОК! Работаю на Первом. Новости комментирую. - Пи*дишь поди? - Так работа такая...

357

Феминистка Шредингера - одновременно и жертва, и сильная женщина. И когда что-нибудь случится, она выбирает, что для неё более выгодно.

358

Однажды я попытался узнать, что будет, если скрестить человека и морскую свинку. Но меня выгнали из зоомагазина и сдали полиции...

359

Футболиста спросили после игры:
- За что судья показал тебе желтую карточку?
- Я ему только сказал: не свисти – денег не будет.

360

Наболело: Правда, было. В американской школе учительница рассказывает детям: - Еврейские беженцы в 1910е годы из СТАЛИНСКОЙ России. Косьба на осла?

361

- Если бы мне платили за то, что я идиот, я был бы идиотом-миллионером! - Ну, так только депутаты зарабатывают...

362

Уже тогда существовали, скорее всего, во времена Катаева, под-осла-косящие личности. Маркс и Энгельс НИКОГДА не были в России.

363

- Дорогая, ты так поправилась! - Это я ещё похудела. Видела бы ты меня месяц назад: была такой, как ты сейчас!

364

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - совсем ничего нового: потому что все уже просмотрел на работе...

365

- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть? - Вот же я! Я люблю тебя! - Нет, ты страшный.

366

От несчастливой семейной жизни можно легко отбросить копыта а вот отбросить рога уже никак не получится потому что они навсегда.

367

Будущее России заключается в цифровой экономике, тут издавна все эконмические показатели представляют из себя цифры взятые с потолка - но утвержденные.

368

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста для моей жены песню « А я иду, шагаю по Москве». У неё вчера, права отобрали!

369

"Я не знаю что делать. Он меня как в квартиру вписал, я сразу поняла, что больше не люблю его."

370

В Венесуэле литр аналога российского АИ-95 в пересчёте на рубли стоит примерно 2 рубля.
Отсюда вывод: нужно ехать заправляться в Венесуэлу.

371

Что, если всё иллюзия и ничего на самом деле не существует? В этом случае я определённо переплатил за свой ковёр.

372

- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай: на всю прихожую и половину кухни!

373

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

374

Маленький сынок постоянно обыгрывает отца в шахматы. Рассерженный папаша изрекает: - Всё! Хватит с меня этих дурацких шахмат! Давай лучше поборемся!

375

#Автор: какаДУ. #-. - Говорят, от поноса морковь помогает. - Боюсь даже представить, каким образом... #==. Лимон помогает. Только вытаскивать его не надо.

376

Арифметика бизнеса заключается в том, что те, кто активно умножает своё состояние, никогда ни с кем не будут его делить.

377

Общался в чат-боте с ИИ. В какой-то момент тот написал: "Надо подумать. Пойду перекурю. Перетру тему с пацанами..."

378

"Вагнер" и Пригожин так отымели ФСБ и Ростовских военных, что генпрокуратура завела на них дела по статье "пропаганда ЛГБТ"

379

Это раньше человек был вершиной эволюции... НОМО SАРIЕNS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

380

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

381

У того, кто пишет сценарий моей жизни, несомненно присутствует чувство юмора, однако юмор какой-то чёрный и шутки часто повторяются.

382

- Ну почему ВСЕГДА всё должно быть так, как ты хочешь?!
- Милый, я не против, чтобы было и НЕМНОГО ЛУЧШЕ!

383

До сих пор не могу понять какую информацию выдавать девушкам в первую очередь: что у меня 13, или что у меня 22 ?

384

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы просто рано ушли!

385

- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член? - А так и скажи: "Все твои проблемы - ссущий пустяк".

386

А ведь талибы далеко не первые, объявленные в России террористами, договорились с Путиным! Вот и Рамзан Ахматович не даст соврать...

387

Мария Захарова после обстрела спиртзавода "Курскпродукт" заявила, что ВСУ совсем потеряли человеческий облик: "Народ России им этого никогда не простит!".

388

– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.

389

Не анекдот, открытая сейчас вакансия:
"Менеджер детских проектов, Центр современного искусства Винзавод"

Руководство винзавода похоже основательно подкрепилось, затеяв такую должность.

390

А тем, кто плохо вел себя в этом году, Дед Мороз не удовлетворит прошение о досрочном освобождение за примерное поведение.

391

Узнав, что мировые производители парфюма добавляют в духи мочевину, наши производители решили пойти ещё дальше и добавили говна чуть-чуть.

392

Одна женщина не могла забеременеть и позвонила Путину на прямую линию. Через час губернатор уже отчитывался о трех новорожденных малышах.

393

Советский анекдот: В газетном киоске: - У вас "Правда" есть? - Нет. - А "Советская Россия"? - Продали. - А что есть? - "Труд". За 2 копейки.

394

В стране не осталось ни одного обманутого дольщика! Всем дали ипотеку! Это как вырваться от разбойников и наступить в капкан...

395

- Почему мужчины не любят отмечать свой день рождения?
- А нахрена мне праздновать день, в котором начались все мои проблемы?!

396

Анна подходит к Бестужеву: - Ты кто по зодиаку, Павел? - Рак. - Свистеть умеешь, милый? - Умею, Анна. - Поосто отлично. Рванем в горы?

397

- Кэт стала матерью! - Паша, она стала физиологической роженицей. А матерью, как ни горько это звучит, по факту стал Штирлиц.

398

На базаре принято торговаться. Те, кто покупает всё не торгуясь, оказываются выгодными покупателями, но они не доставляют продавцу морального удовлетворения.

399

Одни говорят, что доллар подорожает, другие говорят, что доллар подешевеет... Я не верю ни в один из этих глупых прогнозов!

400

Если вы молоды, активны, привлекательны; хотите работать и зарабатывать от $3000, то идите на х*й! Нам нужны слесарь и дворник.

<<← 67891011 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама