Анекдоты из 21 слов cтраница 24

1151

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

1152

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

1153

- Когда у тебя был самый лучший секс в жизни? - Помнишь день, когда мы познакомились? - Ага! - Вот за неделю до этого.

1154

- Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют... - И что, вы сразу вскакиваете? - Нет, лежу как убитый...

1155

- Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет! - Ваша честь, вы считаете, что я еще недостаточно настрадался?

1156

- Эмма Сигизмундовна, вопрос как к профессионалу: вот кто вам больше нравится - Дон Кихот или Дон Жуан?
- Как любительнице - Дон Периньон.

1157

- Жена, ты почему на выборы не идёшь? - С тех пор, как я выбрала тебя, моё отношение к выборам крайне отрицательное!

1158

- Дорогой, ты спишь? - Сплю! - А что твои руки у меня под ночнушкой делают? - Сейчас уберу. - Я те уберу! Спи давай!

1159

У психолога: Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом. Например, молоток? Нет, например, дыхание! Огнём? Вы научите меня дышать огнём?!

1160

Пришла на собеседование.
- Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
- Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

1161

- Вчера мой муж приготовил мне завтрак в постель. - Как мило! - Да, только вот он забыл, что я сплю на кухне.

1162

Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?
Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду?

1163

- А давай для прикола жёнами поменяемся? - Боюсь, с моей тебе придётся бросить пить. - Ага, а с моей тебе придётся начать.

1164

Она: - Я тебя любиль!!! Он: - Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или акцент.

1165

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО « ООО». А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

1166

Самая большая подлость - это приколы над спящим людьми.
Человек спит и доверяет окружающим, а кто смеётся над этой подлостью разделяют подлость.

1167

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители!
- То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание, да?

1168

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил уродам.

1169

Врач и пациент: - Не будете пить - продлите себе жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.

1170

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

1171

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

1172

- А чего это у вас в киоске паленым пахнет? - Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

1173

- За эти ваши издевательские шутки о бодипозитивных людях вы все будете гореть в аду! - Ага! А жиробасы ещё и шкворчать!

1174

- А как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - И что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать.

1175

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

1176

- Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой! - А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?

1177

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

1178

- А я вот на Крещение в прорубь окунался! - Ну и что, смыл свой грех прелюбодеяния? - Зачем смыл? Так, помыл немного...

1179

Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.

1180

- Как идут дела? - Плохо. Открыл новый супермаркет, народ так и прет! - Чего же тут плохого? - Так он все подряд прет!

1181

Ты кто по гороскопу? Я веган! Нет такого зодиака. Прекрасно себя чувствую! Что ты несешь?! Ты раздражительный. Это из-за мяса.

1182

В России тяжело стало с прогрессом после утечки мозгов, поэтому возрождение прогресса в стране было решено начать с введения прогрессивного налогообложения.

1183

Мигранты - это такие люди, которые приезжают из одной страны в другую страну, чтобы ненавидеть принявшую их страну за её же деньги.

1184

Голос жены из кухни: - Ах ты, зараза! Муж - коту: - Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

1185

Пельмени - это новорожденные котлетки в пелёнках. ///// Тогда манты - это когда они подросли и пошли в сауну, а хинкали - в hоt tаb

1186

- Я смотрю, Вася, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапана... Наверное, опять всю ночь не спал, спину себе царапал?..

1187

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: - Я знаю, вчера одна обслуживала меня

1188

- Что такое открытие? - Для ученых это обнаружение нового вещества, явления, закономерности; для всех же остальных открытие - это начало работы магазина.

1189

- Паш, приходи вечером ко мне, у нас с тобой будет ужин при свечах! - Мне кажется, на плите ты быстрее приготовишь...

1190

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

1191

- Ты почему не замужем? - Супер героям нельзя иметь семью. - А дети? - Спасение мира важнее! - Но часики-то тикают... - Где детонатор???

1192

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой: - Ну как вам новая школа? - Очень хорошая, только русских много.

1193

- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! - Умер от счастья...

1194

В автобусе. - Мама, а вот тот дядя - учитель! - Доченька, а ты откуда знаешь? - Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье.

1195

Гадалка - клиентке: - Мадам! Вашему мужу грозит опасность. Вы скоро станете вдовой! - Это я знаю. А вот скажите, буду ли я оправдана?

1196

- Вот почему, когда наш ребенок ползет по полу за бутылочкой, он "Лапочка"!? А когда это делаю я, то "алкаш обоссанный"!?..

1197

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна! - Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

1198

Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей долго смотрит, а потом говорит: - И вы, хотите мне сказать, что это качественная подкладка?!

1199

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку. Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

1200

Когда тебя спрашивают на что ты обиделась, а ты обиделась из-за какой-то мелочи, на помощь приходит волшебное слово "угадай"...

<<← 222324252627 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама