Анекдоты из 21 слов cтраница 25

1201

У пессимиста будильник заведен на семь утра. У оптимиста - на половину восьмого. У реалиста - на 7:00, 7:10, 7:20 и 7:30. У пофигиста вообще нет будильника.

1202

И молвил богатырь Змею Горынычу: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Да нет проблем! Мне как раз на следующей выходить!

1203

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь? - По христианскому учению или на самом деле?..

1204

Глава Почты России совсем уж было приуныл. Но тут он узнал, что документы по его делу отправили в прокуратуру Почтой России...

1205

Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.

1206

«...в Сибири вообще в деревне очень и очень трудно найти прислугу, а летом прямо невозможно».
В.И. Ленин. Шушенское, 1897 г.

1207

- Подскажите, пожалуйста, как быстрее всего добраться до Воронежа? - А вы пешком или на машине? - На машине. - Так определённо быстрее всего.

1208

Великобритания приостановила поставки в Россию запасных частей для Rоlls Rоусе и Веntlеу. Россияне в шоке: вот это нож в спину!

1209

Ради денег я готов на всё. Однако, идти на работу это уже перебор. Всё-таки надо и меру знать в предложениях.

1210

Оп вноч тихо на вулиц, З рки сяють в небесах. М сяць св тить, все так мило, Сни кружляють в головах.

1211

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?

1212

- Прикинь, на меня Оля снова обиделась! - Из-за чего? - Сказала, что я ее не слушаю и еще чего- то там...

1213

Жена решила вызвать сочувствие своих подруг и сказала им, что ее муж в постели не очень. Они с ней не согласились.

1214

Алиса: - Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста! Профессор Селезнёв: - Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

1215

Жена спрашивает мужа: - Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки! - А мы с ней на улице познакомились.

1216

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

1217

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь? - Как на олимпиаде! - Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали? - Нет. Раз в четыре года.

1218

Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я её мужа нашла довольно быстро.

1219

- Знаешь, когда я рядом с красивой девушкой, я начинаю запинаться и заикаться до безобразия. - Но сейчас ты не заикаешься... - Смекаешь?

1220

Миссионер приехал в Африку к туземцам прививать им любовь к прекрасному. У миссионера был хороший вкус, а у туземцев прекрасный аппетит.

1221

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь?
- Как на олимпиаде!
- Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали?
- Нет. Раз в четыре года.

1222

- Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

1223

У женщин такие же права как и у мужчин. Однако, добиться их женщинам гораздо сложнее, потому что вождение они часто заваливают.

1224

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

1225

Господа, значительная часть из вас пишет слово "нюанс" как "ньюанс".
Вынужден сообщить, что мягкого знака там нет. Запомните проверочное слово - "минет".

1226

- Утренняя пробежка помогает принимать правильные решения: сегодня после пробежки я принял решение, что никогда больше не пойду на пробежку утром.

1227

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

1228

- Чем отличается женская хитрость от лисьей? - Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

1229

Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы.

1230

Сидят две бабки, одна говорит: - Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! - А сейчас старые, страшные, особенно Ты!

1231

Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит. Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!

1232

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

1233

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

1234

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

1235

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна! - Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

1236

- А Пашка обещал на мне жениться! - Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.

1237

Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу. - Люцик, мое предложение ещe выгоднее - бери в аренду!

1238

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

1239

Временами я меняю отношение к алкоголю на резко отрицательное, но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

1240

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

1241

- Назовите качества, которые считаете в себе худшими. - Излишняя прямота. - Странно, я считаю это плюсом... - Да мне пофиг, что ты считаешь!

1242

Мелкие шероховатости на российских дорогах делятся на два типа: "что это было?" - если проскочили, и "ну, ни х... себе!" - если нет.

1243

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым. Раз на раз не приходится.

1244

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

1245

Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!

1246

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

1247

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко: - А теперь стих! Он, ошеломленно: - Какой стих? - Стих - это глагол! Сел и стих!

1248

- Доместос, почему ты убиваешь только 99,9% микробов, а не все сто?
- Чтобы потом выжившие передавали другим леденящие кровь истории обо мне!

1249

Мечтаю трудоустроиться в секс-шоп и на вполне законных основаниях всех входящих спрашивать "Ну и за каким хуем вы сюда пришли?"

1250

- Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

<<← 232425262728 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама