Анекдоты из 21 слов cтраница 27

1301

- Как собираешься провести выходной? - Если будет ильфебу, то буду вонунг пуцать, а если нет, то провалаюсь в кровати целый день.

1302

Случай в офисе. - Ой, привет! Я не слишком опоздала? - Да нет, что ты! По твоей пунктуальности вообще можно сверять времена года.

1303

Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".

1304

- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста. - Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

1305

В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

1306

Что за бред насчет иисус и дева мария украинцы этому одесситу надо или лечиться или перестать делать вид что он ненормальный

1307

- Милый, у меня кончик языка болит, прикусила, наверное. Посмотри, пожалуйста.
- Всё нормально, не прикусила. Просто пришло время - он начал раздваиваться.

1308

- Ты это с чего помыться решил?
- Я заранее помыться решил. Следующий год високосный, а кто же в високосном году моется?

1309

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности. Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

1310

Встретился циклон Ваня с ураганшей Катриной и скоро родился у них маленький Тайфунчик, который снёс с лица земли несколько японских деревень.

1311

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

1312

Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог- шоу - просто выставка собак.

1313

Когда Бог разрешает твои проблемы, ты веришь в его способности; Когда Бог не разрешает твои проблемы, он верит в твои способности.

1314

Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог-шоу - просто выставка собак.

1315

- Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович - энергетический вампир! - А шо такое? - Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчетчику!

1316

16 лет: жизнь - это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

1317

Хорошее название шоу - "ПЕРЕПОЙ ЗВЕЗДУ". Приходишь под утро домой поддатый, и на вопрос жены "Где шлялся?" уверенно отвечаешь "Я с ПЕРЕПОЯ!"

1318

Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

1319

Мне не нужна финансовая подушка, мне нужна финансовая кровать с финансовым комплектом постели в огромном финансовом доме на берегу финансового океана!

1320

- Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут. - Не знаю, может с качелями, что-то не так?

1321

А Вы знаете, что фраза: "За тобой пришли!", услышанная в садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером, - ощущается по-разному.

1322

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей и сосисок, - хрен бы я тогда женился!

1323

- Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога - сплошное стекло, по такому не проехать!
- Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!

1324

— Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными.
— Да. Но не по бутылке же в день!
— Согласен. Одной как-то маловато.

1325

- Вино полезно для кровообращения. Это доказано учеными. - Да. Но не по бутылке же в день! - Согласен. Одной как-то маловато.

1326

- Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права.".

1327

- Почему из женщин получаются лучшие в мире солдаты? - Потому что они исходят кровью каждый месяц, и все равно не умирают...

1328

Она случайно с мобильного набрала номер домашнего телефона. Подняла трубку, и минут пять выясняла сама у себя, кто звонит и зачем.

1329

Он и она. Интим, свечи, разбросанная постель. - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Конечно, милый! Это так красиво! - Ну, дык! Ручная работа!

1330

- Уважаемые пасажиры! Экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!

1331

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный? - С пупырышками. Приезжай быстрее!

1332

- Плов с мясом готовить или без? - Как хочешь... - Но мяса нет. - Тогда в чём выбор? - Я могу вообще не готовить!

1333

Сообщение о том, что в Тамбовской области отменили налог на электромобили наводит на единственную мысль: сын губернатора таки приобрел себе Теслу.

1334

В России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

1335

Адвокат выступает в суде: - Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

1336

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и вообще этот чертов Луна- парк!

1337

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

1338

Работаю учительницей, в классе у меня есть Иванова Констанция. К доске я вызываю её исключительно по фамилии, а то боюсь запеть.

1339

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями. - А где ты работаешь? - Охранником в начальной школе.

1340

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями. - А где ты работаешь? - Охранником в средней школе.

1341

А я в акции вложился, и вот, дивидендов как раз на новый пакет хватит! И какой думаешь купить? За 8.50, в Пятёрочке...

1342

В военном городке женщина сообщает соседке: - Вчера кто-то весь огород вытоптал. - Может, прапорщики? - Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!

1343

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте. - А мы тут причем? - Я не для себя, а для того, кто задел.

1344

- Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзаные болью и страданиями.
- А где ты работаешь?
- Охранником в начальной школе.

1345

И вышел к ним Иисус, и молвил: - Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я же не договорил!

1346

Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна! - И очки не помогли? - Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

1347

Энергия удара при столкновении пропорциональна квадрату скорости. Но дебилу этого не объяснить, он никогда не поймет, для чего знаки на дорогах

1348

В магагине автозапчастей: - У вас есть запасные части на отечественные автомобили? - А что вам надо? - Ну... гвозди на 120.. ************************. Будешь резину шиповать?

1349

Заметил, что в моём доме живут только кот и собака. А я прихожу к ним чтобы покормить и выгулять перед сном.

1350

- Здравствуй, красавица! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю! - Слышь, подруга, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

<<← 252627282930 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама