Анекдоты из 21 слов cтраница 29

1401

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

1402

Как сказал Адам после того, как они слопали яблоко: - Ева, хватит ржать, это самый большой член, который ты видела в жизни.

1403

Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...

1404

Главный признак детства - о тебе все заботятся, главный признак старости - о тебе все заботятся, главный признак зрелости - ты о всех заботишься.

1405

Почему бананы дешевле свеклы и картошки? Картошку со свеклой везут по России, а бананы по морю! А на море нет гаишников.

1406

Бывший кассир МакДоналдса теперь работает в аптеке. - Свободная касса! Что будете заказывать? - Мне пачку презервативов, пожалуйста. - Вам здесь или с собой?

1407

Попалась только что реклама на напитки из водки. И подумал: а какого хрена? Самый лучший рецепт очень простой: наливай и пей!

1408

- Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь? - Хорошо мой любимый. - Уточни пожалуйста: "хорошо, мой любимый", или "хорошо мой, любимый"?

1409

Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил! А потом призывной возраст закончился.

1410

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

1411

1-й закон для искусственного интеллекта - никогда не спорь с людьми.
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.

1412

- В детстве я мечтал проходить сквозь стены. Но только в университете я научился этому. - Магия и чародейство? - Ярость и гипсокартон

1413

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие. = Памяти Брежнева. Когда целуются двое мужчин, они или гомосеки, или генсеки.

1414

Я научил своего сына мотать портянки и делать кипятильник из двух лезвий. А как ты подготовил своих детей к великому будущему

1415

Мне на сайте знакомств пишет одна дама, что хочет любви. Самой 57 лет. Представляю, какая у неё дырка, хоть на камазе заезжай.

1416

Если вам звонит менеджер Сбера и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой чалится.

1417

- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь. - Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?

1418

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - ещё на 10%.

1419

Редеет утренний туман,
Прохожие зевают,
Но, если танк завел с утра,
Такого не бывает.

(Это русские танки, не путать с японскими).

1420

В 2024 году Путин ёбнет Сарматом по Тель-Авиву. И тогда восторжествует справедливость, которой так много веков добивался русский народ, притесняемый евреями.

1421

Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.

1422

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

1423

- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место... - Ну и как, ты поместилась?

1424

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

1425

В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.

1426

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни? - Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

1427

- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

1428

- Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются? - Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ

1429

Хороший коньяк подобен женщине. Не пытайтесь взять его штурмом. Понежьте, согрейте его в своих руках, прежде чем припасть к нему губами.

1430

Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

1431

всегда помните об этом!

когда вы говорите или пишете без ошибок, вы лишаете некоторых людей, возможно, единственного повода для радости…

©Полищук

1432

- Дорогой, день, когда ты встретил меня, был лучшим в твоей жизни?
- Да, дорогая, дни после нашей первой встречи были похуже.

1433

Илон Маск заявил, что историю пишут победители, а проигравшие редактируют Википедию. Остается пожелать, чтобы Илону Маску никогда не пришлось покупать Википедию.

1434

- Артем, ну, может, Вы пиво глазом открывать умеете? - Папа!!! - Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.

1435

Давно не было новостей о скором крахе доллара. Потому что они должны совпасть по времени с очередным подорожанием у нас бензина.

1436

Жена причитает мужу: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

1437

Некоторые люди знают, что они будут делать, если выиграют в лотерею крупную сумму, но не знают что делать, если не выиграют.

1438

- Что это у вас такое? - Цифровые технологии! - Это понятно. Почему всё из камней и палок? - А у нас цифры римские!

1439

Переписка в офисном чате: - К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест" - Это тест IQ - Нам его нужно пройти? - Уже нет.

1440

ЕХИДСТВО - течение в иудаизме. Приверженцы Е. добровольно признают себя порождениями ехидны. В быту щурят глаза, хитрят и подмигивают. Разг. язык - ехидиш.

1441

Переписка в офисном чате:
- К нам на почту файл пришёл, с названием "10 тест"
- Это тест IQ
- Нам его нужно пройти?
- Уже нет.

1442

Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа "Кто ты такой?", "Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

1443

У красивых людей - куча комплексов. У талантливых - творческие кризисы. У умных - вечные сомнения. И только недалёкие - купаются в чувстве собственного превосходства!

1444

Игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: Внимание, вопрос: "Как слепые понимают, что уже начисто вытерли свою попу в туалете?". Минута обсуждения пошла!..

1445

В оленьем стаде поднялся переполох -
Оленевод на голову стал плох,
И хоть не всем понятно что случилось,
Но поголовие оленей сократилось

1446

Для того чтобы выспаться за полчаса нужно предварительно вздремнуть часов семь и тогда тридцати минут вам должно хватить, чтобы быть бодрым.

1447

Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое, сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?

1448

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая- то.

1449

Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели. Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи её сами заправят.

1450

- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль « Непристойное предложение».

<<← 272829303132 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама