Анекдоты из 24 слов

1

Долго спорили два филолога, как писать на*уй или на *уй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.

2

- Вовочка, что ты знаешь про электричество? - Оно зарождается в синагогах. -?! - А у нас когда пропало электричество - мама говорила: опять отключили эти жидовские морды!

3

- В Угличе жильцам аварийного дома предложили... Подсветить фасад!
- На хера?
- А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление... Видосик классный получится...

4

Идет корова, а навстречу ей пьяный котенок. - Котенок, ты такой маленький, а уже пьяный. Тебе не стыдно? - А ты такая большая и без лифчика...

5

- Оля, я тебя пригласил, чтобы ты выпила за мое здоровье! А ты пьешь уже шестой стакан! - Извини, Валера, но ты так плохо выглядишь...

6

- Привет, может сходим куда-нибудь вместе? - Ну... будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась... - Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.

7

Иногда лучше вообще ничего не делать, чтобы потом не жалеть о содеянном и чтобы не было мучительно обидно за зря потраченные усилия и средства.

8

Мама говорит: - Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

9

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

10

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза! - За сколько купил? - За 30 тысяч. - Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

11

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

12

Муж играет за компьютером в стрелялки - убивает монстров. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

13

- Холмс, почему россияне всё время пытаются устроить чужую жизнь, а не свою? - Это элементарно, Ватсон. Им всё время кажется, что где-то лучше.

14

Детектор лжи называется полиграф, еладезь лжи именуют - нет, не телевизор, а "интернет" = Стесняюсь спросить, а что такое "еладезь"? Это как-то связано с елдой?

15

С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.

16

Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.

17

С возрастом вы не становитесь мудрее, и у вас нет ответов на все вопросы. Когда вы становитесь старше, вас просто перестает волновать всякая ерунда.

18

Уже хочется ту стадию отношений, чтобы вместе выходить из «Ашана» со словами:
- Ёпрст, Наташа, вроде ничего не купили, а пять тысяч отдали, ёк-макарёк!

19

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь... А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

20

Исус: - Пэтро, а ты чув, як москали клычуть нашу Таемнычну Вечерю? (А)постол (П)етр: - Як? Исус: - У-у-ужин (протяжно)! АП: - Повбывав бы...

21

- Дядя, дайте закурить! - А если ремня возьмёт отец? - Дядь, вы че? Я сам уже два года как отец, мне - 23... - Так пойди и заработай!

22

- Вам не следует спать на левом боку. - Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом.

23

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

24

Неважно, кто лежит в Мавзолее - лишь бы слово из пяти букв было. ////// Байден (Jое Вidеn) точно не согласится. У них фамильный склеп есть.

25

Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе... С работы, бывало, приходишь - а она тапочки принесёт и бегает перед тобой, радуется.

26

- Боря, а какой приличный эвфемизм подобрать к "вконец ох... ли"? - Хм. Сложнореализуемо? - Блин... Ну ладно. Виктория, вы слышали моего коллегу, ваше требование сложнореализуемо.

27

В продмаге. - У вас есть сыр « рокфор»? - А чо это такое? - Сыр с плесенью. - Сыра нет. Но есть колбаса « рокфор», беляши « рокфор», селедка « рокфор»..

28

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

29

- Лёха, а почему у меня голова кружится перед сексом? - Боже, а что же ты перед сексом с девушкой-то делаешь? - Ну, сначала надуваю...

30

Когда государство бедно аргументами, Оно объявляет нас иноагентами. #== Скажи спасибо, что (пока еще) не инсургентами, а то бы сразу после "объявления" велкам ту стенка

31

После того, как Трамп поработал в Макдональдсе, его соперница Камала Харрис планирует также быть ближе к своим избирателям и поучаствует в ограблении ювелирного магазина.

32

- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ.
- Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!

33

Сегодня узнал, что в Чехии есть город Писек. И даже ударение именно на той букве. Боюсь представить, что же у них изображено на гербе.

34

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!

35

Хуже мужиков, которые не понимают намёки, только мужики, которым ты в принципе ни на что не намекала, а они там что-то себе поняли...

36

Если я дрочу в парашу, Не беда, Завтра выебу Наташу, Да-да-да! ... Хорошо живёт на Свете Винни Пух, Света хвастается этим У подруг!

37

- Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей? - Ну, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!

38

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло - значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

39

Охотник другу: - Иди и посмотри, что за зверя я уложил! Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, но по паспорту его фамилия Сидоров...

40

ОЛЕГ ВЕЩИЙ, БЕРИ В КЛЕЩИ!

Белеет одинокий парус,
Под ним с солдатами телега –
Мчит по степи, что твой «Икарус»,
К Царь-граду выдумка Олега!

41

Актриса: Мне так понравилась ваша книга! Кто вам её написал? Илька Чейз: Я так рада, что она вам понравилась! А кто вам её читал?

42

Австриец рассказывает советскому человеку: - У нас люди без отчеств... А тот в долгу не остался: - Это что! Вот у нас много миллионов без матчеств!

43

Недавний случай из моей жизни

На приёме у врача мужчины лора

- Бухой?
- Да это лекарство.
- Знаю я, что это за лекарство и откуда оно!

44

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

45

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую херню, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами!

46

Автор: Анонимно В женщине должны быть мозги, а не какие-то там изюминки и загадки! ///// Это мужик может обойтись безо всех этих разных аттрибутов!

47

Девушка высказывает парню: - А еще знаешь что меня в тебе бесит!? - Что? - То, что ты ни хрена не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!

48

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.

49

- Здравствуйте! Это Служба Спасения?
- Да, что у вас случилось?
- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
- A вы пробовали грызть диван?

50

Охотней всего люди делятся глупостями. Что свидетельствует о том, что глупости всё ещё не в дефиците. Поэтому можно не беспокоиться. И не делать запасы.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама