Водитель после нарушения правил, сидит в
машине ГИБДД и пытается качать права:
- Как, а разве тут нет поворота налево???
Гаишник:
- Есть! Но он платный...
Парень с девушкой целуются на диване.
Он:
- Хочешь, я включу музыку для секса?
Она:
- Лежи, дорогой, я сама включу.
Встаёт и включает марш Мендельсона.
Строгий начальник первый раз в жизни решил
сделать приятное своим подчиненным и
отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем
самым разрушив не одну семью.
Ночью в полицейском участке звонит
телефон:
- Алло, алло, спасите, помогите, в женский
монастырь забрался грабитель!
- Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
- Как кто?! Грабитель!..
Незаменимый - это тот, кто, даже когда в комнате отдыха за кабинетом смазливую секретаршу пользует, ему в это время в десятке теплых мест зарплата идет...
- Что главное, когда регулярно ешь сочные
эскалопы с ароматной молодой картошечкой с
чесночком и зеленью?
- Не располнеть?
- Не-а, самое главное - не спиться!
#1 12/10/2023 - 09:10. Автор: Мугага.
.
Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла
водку с шампанским и успокоилась.
==.
в аннус шампанским? Экая затейница...
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8
этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом
и... перестань меня подталкивать.
Решил подколоть друга, зашёл на гей-сайт,
регистрирую его, пишу его мейл. И все бы
ничего, если бы не сообщение:
- Такой пользователь уже
зарегистрирован...
Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?
Психолог - инженеру:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы
же хотим вам помочь раздвинуть стены
сознания!
- Тоже мне помощнички, они же все несущие!
Игра дартс появилась из-за дождя.
Однажды лучников на соревновании застал дождь.
Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.
Встречаются два писателя: - А я вот, знаете ли, пишу новую книгу. - Поздравляю! И про что она будет? - Предательство, вампиры, бессмертие... - Про ипотеку, что ли?
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак
чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
Чем больше проходит времени, тем все
яснее: отсталый Советский Союз создал
такой технологический задел, что даже
сегодняшние эффективные менеджеры все
никак просрать не могут.
Студентка пришла сдавать зачёт в очень
короткой юбочке и мини-стрингах.
Пожилой преподаватель ей:
- Калинина, не вводи меня в возбуждение,
держи себя в трусах!
Муж и жена делают новый пароль для компа.
Муж набирает: "Мойчлен". Жена падает на
пол от смеха, потому что компьютер выдает:
"Ошибка - слишком короткий!"
Господи!!! Сделай меня ненадолго
дурочкой... Может, я мешок денег найду...
Ведь дуракам везёт... Только немного ума
оставь, чтобы я их в полицию не
отнесла!!!
Удивительное рядом. Государство хочет иметь часть прибыли с каждой моей сделки, если есть доход. А если убыток, почему-то вообще не хочет принять участие.
- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены... - Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.
- Знаешь, дорогая доктор сказал, что от
моих болей в спине хорошо помогает
растирание змеиным ядом. Как это
организовать?
- Ерунда вопрос - плюнуть и растереть!
Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992
года в 11часов 42 минуты?
-...??? Я... сидел в кресле... с
календарем в руках... и смотрел на часы.
Однажды премьер-министр Сидоров посетил
ресторан с неофициальным визитом. Каково
же было удивление официанта, когда, изучив
меню, премьер-министр написал в уголке:
« Не возражаю».
