Анекдоты из 24 слов cтраница 26

1251

- Это ты что, самогон гонишь? - Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. - Нельзя, говоришь? Эх вы, безрукое поколение, это мы еще посмотрим!..

1252

ПРО КАМАСУТРУ.

Я, не люблю –
Индийские проказы.
И Камасутру,
Невзлюбил, я сразу.
В постели, как ужи
Они крутились,
А выбившись из сил,
Не поженились…

1253

Кот проснулся очень рано,
Сделал кучу у дивана.
А потом гулять пошёл,
По пути котлету спёр.
Обормот сей наглый кот,
Вдруг ещё чего сопрёт?

1254

Если в отношениях вы не толстеете, то это фигня какая-то, а не отношения. Скорей всего, вас просто не любят. Хорошенько подумайте над этим.

1255

- Очень забавно, когда мужчина говорит: "Люся, ты выпей и не будешь стесняться! " Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты! anekdotov.net

1256

Заходишь в Gооglе с нового компа и реклама такая растерянная: скидки на духи? может, отдых в Голландии? тренинг надо какой? не молчи же!

1257

РЕВОЛЮЦИОННАЯ СИТУАЦИЯ?

Верхи не могут
Меньше воровать?
И, надо же, такое
Всё ж случается,
Что меньше воровать,
Не получается…
А наворованное,
Тоже - не отнять.

1258

Воля к победе

"Акрон", как "омикрон" разит столичные команды!

*"Акрон" - футбольный клуб Первой лиги. Последовательно выбил из Кубка России: "Торпедо", "Локомотив", "Динамо" и "Спартак".

1259

Господь мог дать Адаму Хbох, цистерну Хенесси или квадрокоптер. Но дал женщину. Понимаете? Значит, они для чего-то нужны. Осталось понять для чего.

1260

Правила езды на "Белазе" : если вы едете на белазе и подъезджаете к светофору не притормаживая осмотритесь. если по близости нет другого "Белаза" - путь свободен!

1261

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

1262

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

1263

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

1264

... Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

1265

- Девочки, мне мой парень сказал, чтобы приходила к нему вечером, он мне сделает тартифлет. Не подскажете, что это и какие части тела мыть?

1266

Тест на пригодность.

Если хахаль твой на службу не призван,
значит, гей он или бывший наркоман!
Вот такая лучшая возможность,
пихаря проверить на пригодность!

1267

- А как ты со своим познакомилась? - О, очень романтично! Он говорит: "Меня Саша зовут, а тебя как, красавица?", и кофе в постель подает...

1268

В каждом мужике, где то глубоко внутри, сидит зверь. Мой, очевидно, засел в желудке - постоянно ворчит, просит жрать и точит свои когти о стенки.

1269

С водкой у меня давние счёты. Однажды из-за водки я попал в такую передрягу, что поклялся уничтожать этот вид алкоголя до победного конца.

1270

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? - Конечно есть! - Какие? - Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание.

1271

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

1272

Для того чтобы победить в споре с дураком достаточно в нём не участвовать. Он все равно не признает поражения, а ты даром потратишь время.

1273

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

1274

Если народ воспринимается властью как носитель определенных качеств, то это государство - отечество, а если как чисто количественная категория, то под личиной государства прячется корпорация.

1275

Над окном бабушки кошатницы, где она сушит белье, мужичок, которому надоела кошачья сцанина в подъезде, повесил кормушку для голубей. Такого западла бабка не ожидала.

1276

Кто в детстве мало каши ел, тот потом чем попало начинает навёрстывать. В результате мучается от лишнего веса. И опять начинает мало каши есть.

1277

Мой психотерапевт: - У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам. Я: - Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

1278

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

1279

- И где она сп­ раведливость?!.. Я вас спрашиваю, где?!.. - Ну, я бы вам отве­ тил... Но, как утверждают гинекологи, там её тоже нет.

1280

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности? - Не знаю... Все нравится... - Ну, вот например, когда ты на меня смотришь, что выделяется? - Слюна...

1281

ЮБКА НА НОЖКЕ.

Читая справочник,
Грибной,
Был поражён,
Догадкой, я одной.
На ножке – юбка есть,
У ядовитого гриба.
Ну, что тут скажешь,
Мужики – судьба…

1282

- Так, желчном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь... - Доктор, скажите, где у меня цемент, и я начну строиться.

1283

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

1284

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в комьютерах даме: - Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче?

1285

- Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? - Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть - едешь, если нет - ждешь следующую.

1286

Купила сосиски, которые готовятся в микроволновке 1 минуту. Муж положил 6 штук и поставил на 6 минут (для каждой по 1 минуте!). Мужу 39 лет. Я устала от него.

1287

- Пятое ноября, пятница. Шестое ноября - пятница. Седьмое ноября - пятница!!! - Странный какой-то у тебя календарь. - Это не календарь, это эротический дневник Робинзона Крузо!

1288

- Недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а разбавленным вином. Решил попробовать... - И как? - Греки были правы. Водой так не напьешься.

1289

Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам: - Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей.

1290

- У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит, о том и поет, и поэтому в баню с ним никто не ходит.

1291

Жена - мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику.... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

1292

ОСТАВЬТЕ НАМЕКИ.

Вот, Президент, - он
За коррупцию, в ответе?
Оставьте для себя,
Намеки эти.
Сам Президент, на этих
Прикорытников сердит,
Ведь ими, он –
Руководит…

1293

Помните анекдот про нового русского, который покупал за доллар, продавал за четыре и жил на эти три процента? Теперь он считает инфляцию в России.

1294

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё - у тебя нет ума!

1295

- Почти весь прошлый год я проходил в гипсе со сломанной шеей. Но зато теперь я могу просто оглянуться на это все и рассмеяться.

1296

- В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой! - Ну, а у нас в Питере это называется лето...

1297

Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.

1298

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

1299

Атолино (это Минск) реабилитационный, блин, центр. Спрашиваю у заведующей отделения какой комплекс ЛФК мне делать дома. Ответ профессионалки: Ну у вас же есть интернет.

1300

Как сказал один электрик: люди боятся электричества в двух случаях - потому что не понимают, как оно работает, и потому что понимают, как оно работает.

<<← 242526272829 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама