Анекдоты из 24 слов cтраница 28

1351

- Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год. - Ну, а теперь на день святого Валентина! - Кого-кого мне надеть?!

1352

- Какой у тебя самый большой недостаток? - Я ужасный лентяй. - Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так? - Мне лень есть.

1353

- А от чего умер ваш муж? - Его укусил комар. - Да ладно, от этого не умирают. - Нет, вы не понимаете. Комары - смертельные враги канатоходцев.

1354

- Чо грустишь? - Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...

1355

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Да ну...лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...как так?
- Мне лень есть.

1356

ВСЁ ДЛЯ НАРОДА!

О народе,
Заботятся – все!..
Только мяса, жаль,
Нет в колбасе.
Да в больницах,
Ни сколько не лечат
И невинные
Души – калечат…

1357

На свадьбе гость интересуется:
- Скажите, а кто та дама в белом?
- Невеста.
- Белый цвет ее ужасно полнит.
- Еще бы, она на шестом месяце беременности.

1358

- Интересно, а у тех, кто не поддерживает войну, в кабинете тоже висит портрет Путина? - Ну ты дебил! Откуда же у таких свой кабинет?!

1359

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

1360

Нет ничего лучше, чем открывать рождественские подарки, чтобы они напомнили вам, что ваши самые близкие в мире люди абсолютно нихуя про вас не знают.

про студентов

1361

Вот говорят, что диплом – бумажка… Неее! бумажка – это аттестат, а я, отучившись 5 лет, могу твердо заявить, что диплом – это не бумажка… это картонка!

1362

Вчера мне позвонили из школы и сказали "ваш сын постоянно лжет". Я ответил "скажите ему, что у него хорошо получается, у меня нет сына".

1363

Вот уже который день подряд на входе в торговый центр плохо одетый мужчина проводит социологический опрос на тему наличия у прохожих мелких наличных денег.

1364

Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять - они бесполезны" - это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".

1365

Ешь много - излишек откладывается в жир. Ешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!!!

про британских ученых

1366

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

1367

На берегу озера во влажных тропиках проводник разъясняет туристам:
— Если отсюда виден противоположный берег, будет дождь.
— А если не виден?
— Значит, дождь уже идет.

1368

В день всех Татьян
Не надо мучиться —
Бери, когда дают, любую!

Им, в целом,
Неизвестно одиночество:
Живут, как будто учат каждый день
По новой!

про КВН

1369

- Девушки свободного Рима!- Да!- Объединяйтесь против рабства!- Да!- Патриархату - нет!- Нет!- Свободу действий женщинам!- Да!- Девчонки, ну сколько можно ждать?! Банька стынет, пойдемте!

1370

Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.

1371

- Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет.

1372

Из рассказа массажистки про бодибилдершу: - Приходит она, такая девочка милая, и говорит - "Мне нужен полный массаж мягких тканей". Раздевается. А там нет мягких тканей

1373

- Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин? - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...

1374

- Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.

1375

Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.

1376

- Поручик, а правду говорят, что вы страшный бабник? - Что Вы, Наташа, врут конечно! Ну посмотрите сами: ну какой же я страшный? Я симпатичный...

1377

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.

1378

Озираясь назад, мы время от времени говорим себе: "Боже, какой же я был тогда дурак!", считая, что с возрастом поумнели. А мы просто стареем.

1379

В аптеку заходит мужик: - Добрый вечер! Мне нужен... этот самый... ну как его... ну гандон такой с усиками! - Сергей Петрович работает в первую смену.

1380

Внимание! Новая диета "Шимпанзе" для гарантированного похудения! Все, что вам нужно делать, это съедать 10 бананов в день, и лазать по деревьям в течение 12 часов.

1381

Ирония судьбы, или Придётся попариться!

Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))

1382

Платный хирург уролог дарит стоматологу бутыль дорогого коньяка. Стоматолог: - Это ты с чего? Хирург уролог: - Крепкие острые здоровые женские зубы есть источник моего благосостояния.

1383

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась! - А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик умная очень, да?

1384

Деятельность пекаря и писателя в чём-то похожа: если первый хорошенько не поработает с тестом, а второй — с текстом, то гладкими те не получатся.

1385

Для одних жизнь НИ ТО НИ СЁ, для других ТО, да НЕ СЁ , остальным вроде И ТО и СЁ, а всё равно — НИ ФИГА!

1386

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

1387

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: Может, сходим куда-нибудь? А куда? Давай в Челябинск?

1388

На всё Господня воля!
Видит Бог -
Кому тюрьма, кому сума, кому корона.
А для кого-то вирус приберёг...
Ну а петарда - это участь "Бесогона".

1389

- Как можно определить различие между человеком и обезьяной?
- У обезьяны всё непосредственно. А человек говорит одно, думает другое, делает третье, а выходит четвёртое.

1390

НЕ ВСТРЕЧАЛ…

Я знаю много
Старых мясоедов
И знаю много
Старых алкоголиков.
Но веганов, я старых
Не встречал,
У них, поближе
К кладбищу «причал»…

1391

У мужа руки просто золотые!
Да и в быту совсем неприхотлив
Жаль, что нажрётся он бывает, как скотина!
И в это время очень похотлив...

1392

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

1393

Иногда понять, что он - однолюб, мужчине помогают трогательные и милые вещи: старые свадебные фотографии, игрушки в комнате детишек, увесистая скалка в крепких руках жены...

про ментов

1394

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.

– Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

1395

Я автосервис содержу
Сладко ем и не жужжу.

Чуть устану от клиентов
со сматрфоном вот лежу.

Начитаюсь тут комментов
Словно конь какой то...
Ржу.

1396

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает: - Может, сходим куда-нибудь? - А куда? - Давай в Челябинск? anekdotov.net

1397

- Пошли гулять?
- Да, но мы в 12, максимум в час ночи должны вернуться.
- А то превратишься в тыкву?
- А то папа надаёт по тыкве.

про компьютеры

1398

– А помните, раньше в веточке сирени искали соцветие с пятью лепестками на счастье?

– Да, какой только ерундой не занимались, пока компьютеров не придумали!

1399

Люблю девиц в средине мая,
А почему в средине мая?
Жена ничто не замечает,
Над курсовой она страдает.

Курсовая - одна из зачётных работ студента

1400

Останавливает гаишник. - Вы знаете с какой скоростью вы мчались? - Я просто старался держаться в потоке... - Но здесь нет никакого потока! . . - Видите, как я отстал? . .

<<← 262728293031 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама