Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь обезболивающее
средство?
- А что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа пошел на родительское
собрание...
Маленький мальчик вернувшись из детского
сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А его что, аисту на клюв надевают?
Только с годами постепенно понимаешь: трудолюбивым
называют того, кто делает то, что нужно другим, а
ленивым - того, кто делает то, что нужно ему
самому.
- Ой, как романтично. Какое красивое солнце на закате. - Это я специально для тебя сделал. - Тогда пусть оно помедленнее заходит. Я хочу подольше полюбоваться.
Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих
мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза
не соглашается, а настоящий мужчина два раза не
предлагает.
Банкротство Silicon Valley Bank на прошлой неделе широко освещалось в зарубежных и отечественных изданиях. Один из заголовков поразил своим изяществом: "Банк силиконовой ложбинки накрылся женским половым органом"
На первом свидании токарь Коля смутил
студентку филфака Катеньку, заявив, что
балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему
стыду, такого стихотворения Катенька не
помнила.
- Доктор, мне нужно эффективное средство
для похудения.
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
В Краснодарском крае существуют две вещи,
которых не должно быть вообще! Это
армянские казаки и кубанские коньяки!
Как вы понимаете, одно является следствием
другого.
В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . anekdotov.net
Решил заняться программированием. Начал программировать себя на успех. В результате зациклился в бесконечном цикле работа-дом-работа. Так и не смог выйти на оператор break.
Несмотря на репутацию строгой и скупой на
эмоции нации, немцы дали миру целую
плеяду выдающихся сказочников: братья
Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман,
Герман Греф.
Тебя давно не хвалили и не делали комплиментов? Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной. Продавцы врать не будут!
Люди делятся на два вида: одни, шагая по
улице и глядя на падающий снег, называют
его волшебным. Другие, доставая щетку из
своего автомобиля - проклятым.
Всем нелюбителям буквы "Ё" посвящается... Если вы считаете, что словосочетания "голубой берет" и "голубой берёт" пишутся одинаково, то попробуйте в этом убедить пьяных десантников.
- Познакомилась с парнем, такой интересный: работает краскодером. Наверное опасная работа. - А ты в курсе,что краскодёр - это ассистент маляра, который счищает старую краску?
Пробовал медитировать.
Сел.
Положил руки на колени.
Задумался.
Приятное тепло начало разливаться по
телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах
Разница между географическими названиями
когда-то зависела от исторической привычки
каждой деревни называть соседнюю своими
именами, но потом в географии победили
умеющие чертить карты.
Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . . anekdotov.net
Любой женский роман будет обречён на
успех, если в повествовании будет описано,
как несколько успешных молодых людей
добиваются расположения у страшненькой,
тупой, неадекватной бабы.
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
Пять лет бывшая школьная красавица и
отличница Света проработала кассиром в
платном туалете - и тут вдруг неожиданно
начала сомневаться, что жизнь у нее
удалась.
