Анекдоты из 24 слов cтраница 31

про мужа и жену

1501

Муж с женой делают новый пароль для домашнего компьютера.
Муж набирает код: "Мойчлен''.

Жена падает на пол от смеха..... компьютер выдает:
"Ошибка - слишком короткий!''

Разное

1502

Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба.

1503

Можно ли получить хорошее и вкусное блюдо, если мутить как повар в советской столовке? Вот так и современная женщина — пытается обманом построить гармоничную семью.

про авто

1504

Я реально поняла, что сдать экзамен в ГИБДД - это фигня, а вот сдать экзамен по вождению мужу, чтобы он разрешил брать машину - это проблема...

1505

Когда ваша стиралка иногда выдает на дисплее ошибки, не пугайтесь и не спешите вызывать мастера. Возможно, она в это время наводит « Калибры» на цель.

1506

Только что пришли из военкомата прямо домой. Но я сказал, что уже был на Украине, и показал унитаз в квартире. Отдали честь и ушли.

1507

Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?

1508

- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!

1509

А я всё ещё верю, что в мужском члене главное не длина, не толщина и даже не форма, а мужчина, который болтается на нем

1510

Приезжают журналисты в гости к Энрике Иглесиасу. - Энрике, а почему у Вас в доме, все сковородки без ручек? - А у меня жена известная теннисистка!

1511

Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых (около 1,3 триллиона долларов). Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.

1512

Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т. д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок.

1513

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.

1514

Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

1515

- Что ты сказала? - Ничего. Я про себя говорю. - А мне показалось, ты что-то про меня сказала. - Я про себя про тебя говорю.

1516

Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!

1517

Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т.д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок))

1518

В ответ на отказ Соединненного Королевства в приглашении, Россия, Беларусь и Афганистан решили провести свои альтернативные похороны королевы.
...но Пугачева заранее уехала из страны.

1519

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

1520

Мужество это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: « Иди в душ, ты следующая!»

1521

Психологами доказано, что в мире как минимум пяти людям мы симпатичны, трём нравимся и один в нас влюблен. Один вопрос! Где эти девять дебилов?

Разное

1522

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришел с работы...
... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».

1523

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? " Дед отвечает: "Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю". В результате программист впал в ступор на целый день.

1524

- Папа, а что это за странный дядя? - Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки. - А почему он такой грустный? - Вырастешь - поймешь.

1525

В театре пожилая пара изучает программку. Он:
- А кто режиссёр?
Она:
- Я не знаю. Тут написано "постановка - такой-то", а кто режиссёр, не написано.

1526

Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
- Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
- Сама ты лошадь!

1527

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

1528

Как говорится, у нас две беды: дураки и... Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". Ага, у нас теперь две беды энтузиасты и рельеф.

1529

Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

1530

Польша потребовала от Германии репарации на сумму 6,2 триллиона злотых
(около 1,3 триллиона долларов).
Немцы напечатали купюру в 10 триллионов злотых, отдали её полякам и потребовали сдачу.

1531

В странах, богатых полезными ископаемыми, просто-напросто не может быть благополучной ситуация с демократией и правами человека. Во всяком случае, по мнению цивилизованного Запада.

1532

- Силуанов назвал бюджет на следующие 3 года самым сложным в своей карьере...
- Ну, дык... Столько неучтённого бабла, сколько нынче, ему ишшо пилить не приходилось....

1533

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают. - Это моржихи что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

1534

В Израиле сериал "Игра Престолов" маркирован 18+ не из-за эротических сцен и сцен насилия, а потому что герои при отрицательной температуре ходят без шапочек.

1535

Россия прекратила поставки газа в Европу. Теперь эти гейропейцы зиму точно не переживут. А газ нам и самим пригодится, нам ещё газовые камеры строить.

1536

И просидел Илья на печи тридцать лет и три года...
А потом его мать спрашивает: "Сыночек, а не пора ли тебе устроиться на работу?"

1537

Уже сейчас пора писать письма Деду Морозу. - Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты!

1538

Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в ЕС, заявил Боррель.
Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.

1539

Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

1540

Когда Абрам, наконец, умер родственники спешат сообщить об этом дальним родственникам, но денег на телеграмму жалко, поэтому текст такой: -"Абрам всё!" Пришел ответ: -"Ой!"

1541

Сидишь за компьютером, сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: "О, сегодня же пятница! Нужно где-то отдохнуть!". И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Про Вовочку

1542

Прибегает Вовочка домой радостный:

– Мама, мама, я пятерку получил!

– Тише, Вовочка, горе у нас. Брата твоего, Сашу, арестовали. Бомбу в царя хотел кинуть.

1543

Фантомный конец лета - это когда грустишь, что каникулы закончились, а на самом деле у тебя не было никаких каникул, да и лето мимо прошло...

1544

- Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину? - И в чем это проявляется? - Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

1545

Валуев не катается на лошади. Когда жена и дети все же уговаривают его на конную прогулку, он просто таскает лошадь у себя между ног.

1546

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что них*я он не будет добрым. . . .

про известных людей

1547

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:

— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?

— Думаю, что нет, господин ведущий!

— А теперь внимание на экран!..

1548

- Василий Иваныч! Есть мнение, что мы должны следовать древнекитайским заветам Сунь Цзы!
- Сунуть-то, Петька, мы можем. Только вот где мы цзы возьмем?

1549

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно... Я с тобой настоящая, понимаешь?.. - Закрывай дверь когда сидишь в туалете, пожалуйста.

1550

ПРЯМАЯ ЛИНИЯ!..

Вот это жизнь!
Я тоже жду момента, -
Прямая линия…,
У президента!
Давай, давай, -
Три лампу – Аладдин…
Такой, в стране,
Волшебник, ты - один!

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама