Анекдоты из 19 слов cтраница 33

1601

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

1602

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

1603

Единственное удовольствие, которое можно получить от "Нескафе", это проткнуть пальцем мембрану на новой банке. \\ Ты половой жизнью регулярно живёшь?

1604

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

1605

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

1606

Лайфхак. Если устал ругаться с женой, просто начни раздеваться! У неё автоматически начнет болеть голова, и она пойдёт спать.

1607

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

1608

- Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь! - Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!

1609

В детстве мне говорили, что на улице мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь... Ну, и где эти люди?!

1610

- Мадемуазель, а давайте убежим с этого парохода! - Куда же мы убежим, кругом вода?! - Я всё продумал. В каюту!

1611

На медицинском инет-форуме: "Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?.."

1612

- Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.

1613

- А есть что нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР? - Есть. - И чем же? - Мозгами.

1614

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке « Две порции» и класть нечётное количество вареников?

1615

Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.

1616

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.

1617

Сидят два деда: - А помнишь, в армии что-то давали, чтобы женщин не хотелось? - Да-а помню... Начинают действовать.

1618

Уважаемые дамы! Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

1619

"Из навоза можно делать мебель", - считают американские учёные. "И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.

1620

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише в голову? - Я больше не буду! - А ему больше и не надо...

1621

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок: - Але, Алексей? - Нет... - Почему?!

1622

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паронормальные мужики!

1623

Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина - не забывайте, что вы в интернете...

1624

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

1625

Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? - Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

1626

Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, утки.

1627

- Был я сегодня в супермаркете. - Ну, и как там? - Как на пасеке. - В смысле? - Цены взлетают и кусаются.

1628

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося: - Кто такой шеф-повар? - Человек, который может придумать больше два дцати названий для котлет.

1629

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы #1.

1630

- Специалисты утверждают, что зарплата у населения растёт. - А население говорит, что нет. - Но ведь они же не специалисты!

1631

Увидел, как на улице мужик разговаривает с собакой, как будто она его понимает. Пришёл домой. Рассказал коту. Долго ржали...

1632

Я люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво, есть пиццу и при этом думать, что занимаешься спортом!

1633

Европейские фермеры блокируют автострады.
Требуют у своих правительств дотаций, чтобы покрыть убытки, которые фермеры понесли из-за блокирования автострад.

1634

- Здравствуйте, доктор, я вам звоню из Владимира. - Откуда звоните? - Из Владимира. Я живу во Владимире. - Глист, что ли?

1635

- Ищу первого мужа моей жены. - И зачем он тебе? - Хочу у него узнать, как он от неё избавился!

1636

Самая страшная фраза - это: "Пойми меня правильно!" После нее обычно следует объяснение - почему тебе напакостили или только собираются нагадить.

1637

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство: он сказал, что хочет учить иврит, если я ему за это заплачу.

1638

Сергей, а почему мы отступаем от Херсона? Володя, так ты же сам приказал освободить Украину от фашистов и нацистов

1639

Белоснежка приходит в аптеку. - Дайте 14 презервативов. - Зачем вам столько, девушка? - Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

1640

Наш пёс очень сентиментальный - питает слабость к бурёнкам. В смысле коров любит. Ну как коров... говядину он очень уважает.

1641

В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.

1642

- Галя, а чего это твой так кричит?! - Да зубы лезут! - Какие зубы?! Ему же 60... - ТА вставные, вчера проглотил.

1643

Белоснежка приходит в аптеку.
- Дайте 14 презервативов.
- Зачем вам столько, девушка?
- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

1644

Я следую моде и питаюсь едой без консервантов, потому что консерванты открывать надо, а у меня консервного ножа нет.

1645

Мудрый совет.

Если ты посрал зараза,
подотрись тот час 2 раза!
А не то в который раз
калом вымажешь матрац!

1646

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

1647

Фотограф: Скажите "чиииз". Люди: Ой, а вы с объектива крышечку не сняли. Фотограф: Ничего, я потом в фотошопе исправлю.

1648

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

1649

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

1650

На загнивающем западе для смелых и активных граждан безопаснее всего сражаться против глобального потепления, а у нас - против проводницы.

<<← 313233343536 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама