Анекдоты из 19 слов cтраница 31

1501

WhatsApp потратил 175 000 000 $ для того, чтобы сделать синий кружочек зелёным. Водка – за 300 руб. раскрасит любой мир в нужный вам цвет!

1502

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

1503

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть? - Да, есть. - Ну, и кто эта проститутка? - Ты! Ты - эта проститутка!..

1504

- Почему она называет меня зайкой? Я ведь совсем её не знаю! - Серёга, не выпендривайся, плати уже за проезд!

1505

На улице мужчина обращается к Вовочке:
- Малыш, ты почему не в школе?
- Иди в жопу, мой психологический возраст 38 лет!

1506

А спонсор этого вечера угрозы картофелю в огороде. Угрозы картофелю в огороде я тебя из под земли достану, мразь.

1507

Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

1508

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и на работу к девяти.

1509

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

1510

Эта планета была населена такими умными существами, что у них была поговорка "Миллион эйнштейнов не могут ошибаться".

В.Мошкевич

1511

Спрашивают жениха: - Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.

1512

Хави в раздевалке Барселоны после матча с ПСЖ: - Уважаемые игроки, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?..

1513

- В наше время по служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке. - Без семьи и детей? - Без стыда и совести.

1514

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог... Но больше так не делайте!

1515

Бог создает нас лживыми, трусливыми, жадными, наглыми. А потом посылает нам испытания, ожидая от нас смелости, доброты, честности, бескорыстия.

1516

- Совсем эти севастопольцы обнаглели! - А шо такое? - А ты прикинь, у них главная площадь называется "Нах им мова".

1517

- Тебя как зовут? - Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. - Вуй? - Денис.

1518

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

1519

Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают: - Который ваш? - А какая разница? Все равно завтра обратно вести.

1520

- О! Наконец-то! Заходи, дорогой, скорей заходи! Да не разувайся! - Да как же так?! В постель - в ботинках?!

1521

- У тебя муж - жаворонок или сова? - У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

1522

Женщина, которой подружка рассказала кое- что по секрету, стоит перед мучительным выбором: с кем поделиться информацией в первую очередь?

1523

Бог создает нас лживыми, трусливыми, жадными, наглыми. А потом посылает нам испытания, ожидая от нас смелости, доброты, честности, бескорыстия.

1524

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

1525

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать? - Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

1526

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

1527

- Ой, доктор, а что вы там мне выписываете? Что-то дорогое? - Да так, не очень. Свидетельство о смерти.

1528

- Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
- Конечно! Я опытный проктолог.... Но больше так не делайте!

1529

В связи с преобладанием гомофобии над антисемитизмом, фраза, Ой, ты, гой еси, да добрый молодец, трансформирована в, Гей еси.

1530

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

1531

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

1532

Люди, которые постоянно мне рассказывают как жить, никогда не похожи на людей, у которых хотелось бы об этом спросить.

1533

- Ну вот что ты так на меня смотришь осуждающе? Я с детства привык ложиться спать голеньким. - Проезд оплачиваем!

1534

- В чём сила, брат? - Сила - в произведении массы тела на ускорение. И не брат ты мне, гнида необразованная!

1535

Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно!

1536

Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть... и снова отомстить....

1537

- Две антенны полюбили друг друга и решили пожениться. Сама свадьба была так себе, а вот прием был отличный!

1538

Одна блондинка - другой: - Представляешь, он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию!

1539

Как известно, товарищ Сталин очень любил курить. Минздрав, конечно, хотел его предупредить, но как-то опасался за свое здоровье.

1540

- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его достижению!.. - Как ты интеллигентно ее послал, а?

1541

Первое апреля в больнице. - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана, короче.

1542

Почему первое апреля самый непредсказуемый день в году?
Потому что даже правда звучит как шутка!
"Школа Искусственного юмора" "Бот GPT-3,5"

1543

- Вася, ты откуда? - С безалкогольного карнавала. - Тогда почему от тебя водкой несет? - А мы туда уже пьяные пришли.

1544

- Правда, что ты женился?
- Да.
- И взял вдову с сумасшедшими деньгами?
- Глупости. Я взял деньги с сумасшедшей вдовой!

1545

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда! - Это когда ты уже внутри.

1546

Приезжаешь к кому-нибудь в гости, тебя на пороге спрашивают: "Вы уже приехали???" Нет, блин - мы мы ещё едем!

1547

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному: - Смотри, куда идешь! - А ты иди, куда смотришь!

1548

>> лифчик - это инструмент угнетения женщин ........................ Так феминистки уже давно боролись с лифчиками. А мужики почему-то не поддержали.

1549

Депутат на рынке пообещала: - продавцам, что сало в два раза подорожает - покупателям, что подешевеет в три раза - свиньям - неприкосновенность

1550

- Вот интересно, в Испании уличных проституток обязали носить светоотражающие жилеты. - А у нас им ещё и жезлы повыдавали...

<<← 293031323334 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама