Анекдоты из 19 слов cтраница 32

1551

Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Ну, собственно, и правда.

1552

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдeшь? - Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим.

1553

Были в Париже. Мне кажется, что легче француза научить русскому, чем понять его ответ на ваш вопрос по-французски.

1554

Перед девушкой стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

1555

Госдума выяснила, что отмена крепостного права была нелегитимной и у народа накопились долги по барщине более, чем за 160 лет.

1556

Занимательная математика. Если разделить состояние министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

1557

Исторический факт. Серийный убийца Палмер-отравитель, заглянув в люк виселицы, поинтересовался у своего палача: - Вы уверены, что это безопасно?

1558

Если официантка принесла Вам бокал "Кровавой Мэри", из которого свисает верёвочка - значит, Вы ей чем-то определённо не понравились.

1559

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода...

1560

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться. - А когда ты не собираешься под меня подстраиваться? - А когда тебе удобно?

1561

За стеной надрывается соседский ребенок - обычная ночь. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, я хочу отомстить!

1562

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

1563

Модернистские веяния "Муж на час" и "Мужик на ночь" постепенно вытесняют популярную в прежние времена услугу "Муж на жизнь".

1564

— Почему рыбаки всегда так рано встают на рассвете?
— Потому что рыбы тогда еще не знают, что их ловят!

1565

Конечно, нехорошо ругаться матом. Но без мата ругаться малопродуктивно. А оскорбления без мата могут быть поняты как замаскированные комплименты.

1566

- Ты мой наркотик. - Не можешь без меня жить? - Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

1567

- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски! - У меня тоже, в туалете слабый сигнал...

1568

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

1569

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься! - Мама, я стоматолог!

1570

Брокколи: - Я похож на дерево. Шампиньон: - Я похож на зонтик. Орех: - А я напоминаю мозг. Банан: - Давайте поменяем тему.

1571

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

1572

И молвило человечьим, ну очень человечьим голосом Пиво Пенное: - Не пей меня, добрый молодец, я еще тебе утром пригожусь!

1573

Любовник: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

1574

Маленькая, красивенькая девочка с бантичками делает домашнее задание. Читает: "Что отделяет тело от головы?". Хищно усмехается и пишет: "Пила".

1575

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

1576

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

1577

Когда муж начал заикаться о том, что неплохо было бы разнообразить интимную жизнь, жена отправила его к дефектологу- логопеду.

1578

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.

1579

- Почему Шотландцы носят килты, а не брюки? - Потому, что овцы слышат звук расстегивающейся ширинки аж за сто шагов...

1580

- Я не склонюсь! - кричал на предвыборном митинге лидер западного мира. - Не склонюсь уже никогда! У меня застарелый сколиоз...

1581

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там я тебе вытворял? - Ты пришёл и всё испортил!

1582

Вчера ходил на свидания вслепую. Это не то, что вы подумали. Прост у неё был с собой газовый болончик.

1583

Две дамы разговаривают по телефону: - Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день - Ну да Холодильник разгружаю

1584

Теперь, когда я отказываюсь установить Яндекс Браузер с нейросетями и установить Яндекс поиском по умолчанию, Яндекс подсовывает мне капчу.

1585

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.

1586

Учитель после урока говорит ученику: - Вовочка завтра без родителей в школу не приходи! Тот подумал и отвечает: - А послезавтра?

1587

Из инструкции по пользованию автомобилем: "Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника".

1588

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

1589

- Ты куда в отпуске поедешь? - По ленинским местам... - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское... - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

1590

В поликлинике возник конфликт между тремя очередями: живой, по записи и полуживой. = Уточняю: живой, по записи и только спросить.

1591

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение? - Она перестаёт меня кусать!

1592

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья. - Ага, еще и борщом облилась...

1593

Вода решает все проблемы... Хочешь похудеть? Пей воду. Хочешь красивую кожу? Пей воду. Кто-то бесит? Утопи его нахрен!

1594

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово: "Ипа-а-а-ать!" - произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 1000 рублей.

1595

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

1596

- Здравствуйте, это такси. Я подъехал, выходите. - Но я не заказывала такси! - Сейчас тяжёлые времена, мы ищем клиентов сами.

1597

- Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят, а не берут

1598

Никита Михалков не стал снимать фильм "Трудно быть богом": он искренне не может понять, что же в этом трудного.

1599

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы - неприступная крепость! - Это зависит от того, какой у вас калибр орудия...

1600

- Знаешь, достали те, которые все принимают на свой счет. - Это ты про меня, да? - Да что же такое?..

<<← 303132333435 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама